maandag 19 augustus 2019

Getemde tijgerinnen

Ik ben altijd braver geweest dan goed voor me is. Ook toen ik allang hoerde, en eigenlijk zelfs nu. Ik ben iemand die gewoon vanzelf kiest voor de veilige richting, en veelte makkelijk nee zegt tegen dingen die me wel een beetje spannend lijken. Ik kijk gewoon te snel naar de nadelen van spannende dingen, en mijn wildheid is nietzo sterk. En dat vind ik jammer, want ik waardeer die wildheid wel, en mijn mooiste momenten waren als ik werd meegesleept door wildebrassen.

In mijn werk kom ik dat soort waaghalzen wel tegen gelukkig. Buiten het werk ook wel, maar heel veel minder. Sommige zijn gewoon onbesuisd of adrenalinejunkies, maar afentoe word ik vriendinnen met een echte tijgerin, een vrouw die weet wat ze wil, nergens bang voor is, en die gewoon dóét wat ze wil. Daar heb ik veel respect voor, en die vrouwen heb ik nodig als vriendinnen. Ze halen het beste uit me.

Nou moet ik niet doen alsof ik een bang konijntje ben dat "meegenomen" moet worden door een tijgerin. Als ik uitga met zo'n vrouw, dan ben ik netzo wild als zij. Maar het komt van haar af, het weerspiegelt alleen in mij, en ik ontdek alleen door haar invloed mijn eigen inwendige tijgerin. In mijn eentje komt dat nooit naar buiten, en maak ik me veelteveel zorgen over vanalles om lekker te tijgeren.

Het gaat natuurlijk vooral over seks. Ja, natuurlijk is er meer, en zijn ze op meer manieren wilde beesten die ontembaar zijn en sprongen maken die huispoezen niet durven, maar seks is altijd wel iets wat meespeelt. Ze zijn mannenverslinders, en ze kunnen de wereld aan omdat ze zich niet laten binden. Als je een wild plan zoekt, of iemand zoekt voor jouw wilde plan, dan kan je het beste een tijgerin vinden, want die springt met je mee.

Ik heb veel kansen laten lopen in mijn leven, en daar heb ik spijt van. Maar ik heb altijd de relaties met tijgerinnen zorgvuldig opgebouwd, en ik waardeer ze erg. Helaas heb ik niet altijd genoeg ontwikkeling gehad om er alles uit te halen, en heb ik soms bij de grotere sprongen wel afgehaakt, maar tijgerinnen heb ik altijd herkend, en altijd gewaardeerd. Ik heb altijd makkelijk andere mensen gespiegeld, en dat is nooit spannender dan als je een tijgerin spiegelt.

Tijgerinnen weten meestal wel dat je spiegelt. Ze zien het niet alleen, ze weten het gewoon omdat ze het veel tegenkomen. De ervarenere tijgerinnen rekenen er gewoon op, en weten ook hoe ze het moeten stimuleren. Die weten ook snel wat ze aan je hebben, en voor watvoor avonturen jij mee te vragen bent. Want als je samen op avontuur gaat, moet het wel een avontuur zijn waar je allebei voor gaat.

Een tijgerin die ik kende zat flink in de SM. Zij vond dat leuk, en ik heb daar toch heel weinig mee eigenlijk. Ik doe het alleen voor mijn werk, al heb ik wel fantasietjes met flinke dominantie-elementen. Ze heeft andere vriendinnen waarmee ze haar SM-avonturen beleeft, en met mij ging ze alleen op avonturen waarin dat niet speelde. Een andere vriendin hield van drugs, en wist ookwel dat ik daar minder mee had. Ik deed alleen wiet, zij hield van paddo's en LSD, en dat soort avonden deed ze met andere vriendinnen die dat ook leuk vonden.

Toen ik nog een klein meisje was had ik al dat ik de wildste meiden op waterpolo ontzettend interessant vond, en het liefst me aan ze vast had geplakt. Meiden die met jongens zoenden, en daar niet dweperig verliefd over deden, maar er juist om lachten en het naar hun zin hadden. Ik wist niet hoe ik met ze om moest gaan, en ik hing maar als een lastige stuurse stille puber bij ze rond tot ze gek van me werden, maar ook die meiden hadden wel een vleugel waar ze me onder wouden nemen als ik maar niet zulk ongemakkelijk gezelschap was geweest.

Het ging veel beter toen ik het huis uit was. Toen had ik meteen al beet, en kwam met vriendinnen in contact die me mee konden slepen op avontuur, al snapte ik helemaal niet waar ik mee bezig was, en wat er goed bij me paste. Zij wisten dat ook niet. Onze wisselwerking was meestal uiteindelijk even schadelijk als dat het me goed deed. Ik kwam terecht bij rare groepen extremisten waar ik niet over nagedacht had, en ik liet me meeslepen om gewoon domme dingen te doen waar ik achteraf spijt van had.

Die wisselwerking is wel belangrijk namelijk. Het gaat eigenlijk namelijk niet één kant op, ook als zij de tijgerin is en jij de huispoes. Zo voelt het misschien, maar ik heb zelf gemerkt, en bij andere meiden gezien, dat het twee kanten opgaat. De tijgerin is misschien ondernemender dan de huispoes, en de huispoes spiegelt dan de tijgerin misschien, maar de tijgerin wordt juist door dat spiegelen ook gestimuleerd om daar meer mee te doen. Je beïnvloedt de tijgerin veelmeer dan je denkt.

Hoe dat precíés werkt kan ik je niet vertellen. Het is moeilijk om dat te bestuderen als je er heel erg ìn zit, en ik maak het niet vaak genoeg mee om er heel veel kanten van te zien. Maar ik kan je wel vertellen dàt het zo zit, want ik heb dat wel meegemaakt van beide kanten. Na een flinke tijd te hebben gehoerd heb ik ook wel een tijgerinnetje in me, ookal is het wel een tijgerin die wat makkelijk voor de verwarming gaat liggen.

Het is zo makkelijk om jezelf te overtuigen dat een wild idee niet kan. Of niet nu kan. Of dat het toch niet leuk genoeg zou zijn. Of om je er te oud of te saai voor te voelen. Soms heb je dan een zetje nodig om daar overheen te komen. Dat kan zijn omdat een tijgerin je meeneemt, maar soms ook juist omdat je je geroepen voelt om de tijgerin te zijn voor een huispoes waarvan je vindt dat ze wel een tijger in haar tank kan gebruiken.

Meestal ben ik de huispoes en een ander de tijgerin, maar ik heb die tijgerinnenrol ookwel gehad. Bijvoorbeeld bij een vriendin die na haar dertigste voor het eerst van haar jeugdliefde afwas, en veelteweinig ervaring met seks had, en dat tochwel graag wou inhalen, maar niet durfde, en dacht dat ze niet kon. Die heb ik aan de hand genomen, en ik heb mezelf verbaasd door hoe wild we werden.

Ik heb haar bijvoorbeeld meegenomen op een avond naar een parenclub, waar ik voor haar contact legde met de ene na de andere man zodat ze eens wat meemaakte met meer mannen in één nacht, en eens het verschil tussen pikken kon voelen. Ze was best overdonderd, maar het is een ervaring waar ze jaren later nog heel blij mee is. Ik was haar tijgerin, en ik leefde helemaal in die weerspiegeling die ik van haar kreeg.

Het voelt goed om iemand bij de hand te nemen, en de wilde wereld te laten zien. Het voelt ook heel goed hoe die huispoes dan naar je opkijkt. Wat zij in je ziet, dat wil je waarmaken. Je krijgt er net het beetje lef voor en het beetje motivatie dat je anders niet gehad had. Je gaat net wat verder, en je loopt er net wat harder voor. En je hebt er zelf ook net wat meer plezier van. Het is spiegelen, netzoals ik met mijn klanten doe.

Van wie nou het initiatief komt kan je zelfs wel kritisch bekijken. Als ik de tijgerin ben, komt het eigenlijk namelijk nooit van mij. Dan hoor ik gewoon van mijn huispoes wat er aan frustraties inzit, en dan is het meestal wel heel duidelijk wat ze nodigheeft. En juist omdat ik die frustratie van haar spiegel, heb ik er netzogoed veel plezier van om die frustratie op te lossen, en haar honger te stillen terwijl ik hetzelfde doe als zij.

Ik denk alleen toch niet dat het ook zo werkt met de tijgerinnen waar ik graag mee omga. Die gaf ik namelijk te weinig om mee te werken, omdat ik teveel een binnenvetter ben, en te weinig lef heb om met mijn frustratietjes naar buiten te komen. Bovendien heb ik de meeste lol gehad met tijgerinnen die met de deur in huis vielen, omdat ze wisten dat ik wel iemand was die meteen mijn handtas pakte en mee zou komen.

Met tijgerinnen heb ik mijn wildste avonturen meegemaakt. Versierwedstrijdjes, waarbij we in één avond op een festival zoveel mogelijk mannen neukten als een soort wedstrijdje, en waarbij zij helemaal losging toen ik dreigde te gaan winnen. Een reisje boeken toen ik mijn baantje als juniormanager helemaal zat was, waarbij we mijn vriend en de hare gewoon thuislieten en naar een reisbureau gingen om die de goedkoopste last-minute naar waardanook, zolang het maar ver weg was.

Ik heb ook nog veel filmpjes die we van elkaar schoten met vriendjes en scharrels, privéporno die ook privé bleef. Vriendjes aan elkaar doorgeven, al klinkt dat tammer dan het was. We versierden een man, leerden hem dingen waarvan we wisten dat het goed was voor de ander, en we gaven hem door. Dat is misschien wel een eigen stukje waard. Maar natuurlijk ook gewoon veel triootjes en wilde avonden uit.

Met dat soort meiden heb je ook goede ervaringen als er helemaal niets wilds gebeurt. Gewoon een avond met biertjes en diepvries-bitterballen, terwijl je om de beurt vertelt over de momenten dat je het diepst gezonken bent in je leven. Van foute vriendjes die je telkens dezelfde chlamydia gaven, tot die keer dat je op een kale snelweg-parkeerplaats moest schijten en je kont afveegde met McDonalds-servetjes die je in de berm had gevonden. Je komt even voorbij wat je gewoon durft.

Liefst had ik heel veel van die tijgerinnen als vriendinnen. Dat gaat alleen niet. Sowieso omdat ze vaak niet tegen elkaar kunnen. Veel tijgerinnen zijn te intens voor veel mensen, en onderling vechten ze elkaar de tent vaak uit. Het zijn meestal dominante persoonlijkheden, die niet graag voor een ander onderdoen. Ze gaan er ook goed op als ze me zien spiegelen, en worden stikjaloers als ze me aan een ander zien spiegelen. Dat snap ik ergens ook wel.

Maar dan hield ik ze wel gewoon gescheiden, dat is het wel waard. Maar ook dat gebeurt niet. Want het probleem is dat tijgerinnen vaak niet lang tijgerin zijn. Het is voor veel vrouwen een fase. Die zijn alleen tijgerin als ze net gekapt zijn met hun vriend, en hun haren los laten. Die zijn alleen tijgerin terwijl ze van de pil af zijn. Die zijn alleen tijgerin als hun werk goedgaat, en verstillen weer als dat stroef gaat omdat ze er te weinig aandacht aan hebben besteed.

Tijgerinnen verdwijnen. Ik heb geleerd om helemaal los met ze te gaan als ze er zijn, want je weet niet wanneer het ophoudt. En als het ophoudt, ben je vaak nogsteeds wel vriendinnen, maar je bent geen vriendin meer met je tijgerin. En dat mis je echt. Dat steekt vaak extra als je die vriendin tegenkomt, en je voelt hoe ze getemd is, en jullie die speciale avontuurlijke band niet meer hebben.

Soms ga ik om met een meid die vroeger een tijgerin was, waarmee ik helemaal los ben gegaan, en die genoeg lef had voor tien, en denk ik "waar ben je heen?" Die vrouw is nu tam, alsof ze onder de pillen zit, en alsof het vuur er gewoon uit is. Ik heb geen klik meer met haar, ik ben haar gewoon trouw vanwege vroeger. Ze is saai en vlak geworden, en houdt zich alleen nog maar met saaie dingen bezig. En ze lijken het vaak nieteens door te hebben.

Er zijn redenen dat die tijgerinnen getemd raken. Soms was het een fase, en kwam het door iets wat weer weg is. Die stimulatie kan vanalles zijn, meestal onrust die een uitweg moet. Ik dacht vroeger dat kindjes of de overgang wel het einde van een tijgerin zouden zijn, maar die heb ik nog niet gezien eigenlijk. Meestal is de dood in de pot gewoon een relatie met een man. Monogamie temt tijgerinnen, of misschien maakt het de tijgerin wel gewoon dood.

Daar heb ik wel geloof in. Ik heb namelijk ookwel gezien dat het terug kan komen. Vooral als een relatie stukloopt, al is het dan vaak onwennig en gebeurt het moeilijk. Maar vooral als de tijgerin toch weereens vreemdgaat. Vreemdgaan brengt heel veel leven in je leven, en bij tijgerinnen lijkt het nogwel extra versterkt zo te werken. Dan is ze soms van de ene op de andere dag weer terug, en dan moet je ervan genieten zolang het er is.

Ik had een tijgerin waarmee ik lang afentoe contact had. Ze was zo iemand met wie ik eigenlijk weinig te doen had als we gewoon voor de gezelligheid afspraken, maar waarmee ik prachtige avonturen had als ze opeens een SMS stuurde met een voorstel voor een wild plan. Zij had daar ook veel aan, want zonder mij had ze ookwel dat soort dingen die ze deed, maar dan ontbreekt er toch wat.

Ze kreeg een vriend, en die vriend was toen ze eenmaal goed verliefd was het eind van de tijgerin in haar. Het verdween helemaal, ookal wist ze ergens dat die tijgerin nogwel zat. Ze maakte er soms opmerkingen over, maar ze was dan meteen weer met haar vent bezig. Ze zijn getrouwd, en ik heb me er op hun huwelijksfeest maar bij neergelegd dat die tijden nietmeer terug zouden komen. Ik blijf haar wel trouw, want ze is een vriendin.

Maar je snapt dat ik heel blij ben als de app opeens op je telefoon brandt: "ga je mee een trio versieren? hubbie moet zo nodig naar PSV"

maandag 12 augustus 2019

Terug van vakantie

Mijn vakantie was zalig, maar het leven heeft niet stilgestaan. Ik heb het hele academisch jaar al dingen naar mijn zomervakantie geschoven, en ik heb wat in mijn vakantieweken zat naar achter geschoven, en nu ik thuiskom ben ik lekker uitgefeest en heb een zalige tijd gehad, maar nu heb ik opeens een dijk van dingen die nu opeens gedaan moeten worden. Dat valt even vies tegen, dus ik heb nog geen tijd voor een stukje gehad.

Volgende week krijgen jullie weer een echt stukje van me, beloofd!

maandag 5 augustus 2019

Vakantie

Deze week heb ik geen stukje voor jullie. Het is zomer, ik heb even geen colleges, ik heb even niks in te leveren, en ik heb lekker even wat tijd voor mezelf genomen. Dat is best even wennen, om zo mijn ritme om te gooien, maar zoals altijd is vakantie nemen heel goed voor me. Ik zit lekker ver van huis, in een nieuwe omgeving, op een nieuwe bestemming, en ik heb het naar mijn zin.

En hier kan ik lekker wat ik allemaal geleerd heb de afgelopen twee jaar ook voor mezelf gebruiken, en mannen het hoofd op hol brengen met de verhalen die ik verzin, maar nu zijn dat de verhalen waar ik zelf op kick. En het mooie is, ik kan het aan het eind van mijn vakantie allemaal achter me laten. Dat geeft me ook rust als ik afentoe twijfel of het wel allemaal gaat werken wat ik bedacht heb.

Ik ben nog op reis, en misschien heb ik volgende week dus ook geen stukje voor jullie. Of misschien ga ik me wel vervelen, en schrijf ik toch wat. Ik weet het nog niet, en ik laat het me gewoon een beetje overkomen.

maandag 29 juli 2019

Zenuwen

De eerste keer dat ik hoerde, gierden de zenuwen me door mijn keel. Niet omdat ik dacht dat ik niet zou kunnen wat ik ging doen, ook niet omdat ik dacht dat ik seksueel niet goed genoeg was, ookal was dat wel een realistische kijk geweest, maar gewoon omdat je plotseling je in een hele intense situatie gaat brengen. Dat is gewoon spannend. En nieuwe klanten blijven altijd een beetje spannend, ookal is het nooit meer zo zenuwslopend geweest als de eerste keer.

Zenuwslopend of niet, de ontlading na die eerste keer was alsof ik een warme douche kreeg. Ik liep op de lucht nadat al die spanning van me afgevallen was. Ik voelde me alsof ik de wereld aankon, en het nam alle twijfel weg die ik vantevoren had gevoeld. Ik geloofde toen nog in heel veel van de indianenverhalen die rondgaan over mijn vak, en ik had nog best even wat te leren voordat ik het als werk ging begrijpen.

Maar ik was op die eerste date nieteens de zenuwachtigste. De man, een vrachtwagenchauffeur, was nog zenuwachtiger dan ik. En dat stelde me ergens wel gerust. Ik wist toen nog helemaal niet dat je zo'n klant op zijn gemak moet stellen, en ik had ook nieteens geweten hóé. Als ik wat had geprobeerd was het waarschijnlijk alleenmaar afgeilend geweest, want ik had de verkeerde spanning aangepakt.

Mannen zoeken spanning als ze bij je komen. Nee, niet allemaal natuurlijk, maar de meeste mannen hebben wel zin in een avontuur, in iets met een glimp van gevaar en iets wat stout en wild is. Dat wìllen ze, daar fantaseren ze over, maar als puntje bij paaltje komt zijn ze helemaal niet zo zeker dat ze dat ook kùnnen. Dan worden ze bang om een figuur te slaan, en worden ze stikzenuwachtig dat ze je teleur gaan stellen.

Zoals alle mensen willen klanten niet afgaan. Vooral niet seksueel. En vooral niet bij iemand die ze zo begeerlijk vinden dat ze bereid zijn ervoor te betalen. Dan liever gewoon niet. En als de fantasie steeds realistischer wordt, en de date dichterbij komt, wordt het steeds moeilijker om door te zetten. Sommige mannen zijn daar gewoon niet mans genoeg voor, en die haken af. Dat gebeurt best vaak.

Je hebt een heleboel mannen die niet durven. Die maken wel een afspraak, maar die komen nooit opdagen. In sommige landen is het daarom gewoon om een aanbetaling te vragen, maar hier in Nederland is dat niet te doen. Ik had toen ik nog thuisontvangst deed veel last van mannen die niet op kwamen dagen. Dat was natuurlijk ontzettend vervelend, maar ik begreep wel waar het door kwam.

In de escort heb ik het veel minder. De date wordt gemaakt, en dan moet ik al weten waar ik heen kom. Als een man daar op het laatste moment nog eens mee wil komen, haak ik af. Dat komt nooit tot een date. Dus ik heb veel minder de kans dat ik in de steek word gelaten. Het gebeurt heel soms wel dat ik voor een dichte deur blijf staan, maar als zo'n man niet de deur uit hoeft, hoeft hij minder de stoute schoenen aan te trekken.

Dat is wel een groot voordeel van de ramen. Toen ik daar nog werkte had ik dit gewoon nooit. Ja, je had dan wèl weer vaker klanten die flauwvielen van de zenuwen als ze eenmaal binnen waren, maar je maakte kontakt door je raam, en je lokte ze langzaam naar binnen. Ze hadden niet de kans om niet te komen. Je acquisitie was niet zo ver van je produktie. Er was geen tijd om die angst op te laten komen, en het is zoveel makkelijker om een man tot een impulsaankoop te verleiden als je hem zowat kan aanraken.

Ja, de zenuwen kwamen dan wel op de kamer, en het is me weleens gebeurd dat er een klant in paniek weer de straat op vluchtte, maar je hebt dan in elk geval de betaling al binnen, dus je hebt geen financiële strop. Dat is belangrijk, ookal lijk je meteen een geldgier als je dat zo zegt. Elke keer dat je tijd inroostert voor een klant die niet op komt dagen, verlies je er geld op. Die tijd had je ook aan iemand kunnen geven die wèl op komt dagen. En tijd is het enige dat je niet terug kan kopen.

Ik was een paar weekends geleden op bezoek naar een nieuwe klant. Hij woonde aan de andere kant van het land, maar dat is geen punt. De klanten die reageren op mijn advertentie zijn dun genoeg gezaaid dat ik daar niet op kijk. Toen ik nog op de grote sites kon adverteren, was dat wel anders, maar ik moet het nu doen met wat ik kan krijgen. Ik had het hele eind gereden, en was een eindje verderop geparkeerd.

Toen ik aan de deur kwam, had ik al een rondje om het huis gelopen. Dat doe ik altijd als het kan, want je ziet veel aan iemands huis. Ik had gezien dat er iemand thuis was, en dat de TV aanstond. Het huis zag er wel goed uit, ik zag de date wel zitten. Ik ging naar de voordeur, en ik belde aan. En ik wachtte. En wachtte.

Het duurde niet lang voordat het duidelijk was dat die vent niet open ging doen. Soms moet je lang wachten omdat je aanbelt terwijl de klant nog onder de douche staat, en daar doe ik niet moeilijk over. Maar ik had zijn schim door de kamer zien lopen, en dan is hij me gewoon uit aan het wachten. Dan hoopt hij gewoon dat ik wegga zonderdat hij me hoeft te vertellen dat hij me niet wil.

Daar heb ik echt een grote hekel aan. Dat vind ik nog veel erger dan dat de klant aan de deur komt en meteen begint te zeuren dat hij me niet mooi genoeg vindt. Die heb je niet veel, maar die zijn ook rete-irritant. Die komen er tenminste meteen voor uit. Nu stond ik voor zijn deur, na een lange rit, mijn tijd te verspillen. De rit naar huis is dan ook niet leuk.

Ik begon goed sjagrijnig te worden, en ik probeerde door de ramen te kijken. Hij had de TV nu uitgezet, en het was donker in huis. Ik gaf het maar op, en nijdig liep ik terug naar de auto. Ik had geen zin om meteen in te stappen, en ik klaagde even op de appgroep tegen mijn hulpgroepje die op dat ogenblik bezigwaren met een hele discussie over Femke Halsema. Ik kreeg meteen een peptalk van een collegaatje, en die vertelde me hoe zij dat af zou handelen.

Sekswerk is iets heel persoonlijks, en iedereen heeft haar eigen manier om het te doen. Ik ben soms heel makkelijk met klanten, en leef veel met ze mee. Andere meiden bespelen klanten meer, en weer andere meiden nemen het heft heel duidelijk in handen en domineren ze totaal, of ze dat nou snappen of niet. De succesvolste meiden, de echte tophoeren, doen alledrie. Ik vind het dus altijd heel leerzaam om wat te horen van meiden die het anders doen, maar dat durf ik maar half.

Maar dit was een verloren klant, dus wat had ik te verliezen? Ik chatte wat met haar, zittend op de stoeprand naast mijn autootje, die nog steeds tik-tik-tik deed van de rit daarnaartoe, en ik liet me zelfs een beetje door haar opfokken. Ze is een scherpe, die je niet boos moet maken, en haar scherpheid weet ze aan je door te geven. Dat is wel een kunst die ik ook zou willen kunnen.

Ik dacht: "Kom, ik ga het gewoon doen. Waarom niet!"

Boos liep ik terug naar het huis van de klant, en zag dat de TV weer aanstond. Ik liep naar het raam wat het dichtste bij hem was, en tikte met mijn autosleutel hard tegen het raam. Hij keek me geschrokken aan, en ik lachte vriendelijk en zwaaide. Hij zwaaide terug, maar hij was doodzenuwachtig. Ik liep naar zijn achterdeur, en hij deed voorzichtig open. Ik stapte naar binnen, nog steeds nijdig, en ik deed alsof ik hartstikke vrolijk was.

De klant was niet echt een prater, maar al vrij snel maakte hij smoesjes over dat hij eigenlijk niet goed begrepen had wat nou de bedoeling was, en dat hij eigenlijk niet op zoek naar seks was. Ik deed wat me was uitgelegd, en ik deed alsof ik niet snapte wat hij wou. Ik vertelde hem dat hij ook geen seks hoefde te hebben, we konden vanalles doen, ook gewoon praten. Maar eerst even de zaken afhandelen.

Toen hij me betaalde, zakte mijn woede me in mijn schoenen. Ik kon zien dat hij wel netjes geld voor me had gepind, en dus was hij gewoon goed van zin geweest. Hij durfde alleen op het laatst niet. En nu had ik een hele agressieve aanpak gebruikt, die ik niet meer met mijn gevoel had kloppen. En nu stonden we in die woonkamer, hij doodzenuwachtig en ik een beetje schuldig en ook steeds zenuwachtiger.

Een half uur later in een boeking van twee uur zaten we op de bank, te praten over hoe hij mijn advertentie had gevonden, en had hij een heel verhaal verzonnen, dat duidelijk bestond uit ongemakkelijke leugens, over waarom hij eerst niet open had gedaan. Hij was afkerig, en ik wist gewoon niet meer wat ik moest doen. Het plan van mijn collega was om hem zover te krijgen dat hij me weg zou sturen met het geld in mijn tas, maar dat kon ik gewoon niet.

Wat ik dan wèl kon wist ik ookweer niet. Ik zat stilletjes een beetje te panieken terwijl ik er niets van probeerde te laten zien, en die man zat waarschijnlijk hetzelfde te doen. Ik had de neiging om maar seks met hem te hebben, gewoon om op bekend terrein te komen, maar ik had nog nooit zó weinig seksuele klik met iemand als met hem, dus ik wist nieteens hoe ik daaraan moest beginnen.

De tijd króóp voorbij. Ik heb normaal een heel precies klokje in mijn hoofd, maar nu was ik telkens verbaasd om te zien dat er maar vijf minuten voorbij waren als ik dacht dat we tochwel een half uur moesten zijn opgeschoten. Het is mijn taak om de sturing te houden, en ik voelde heel duidelijk dat ik aan het afgaan was als een gieter. Ik was echt op van de zenuwen, en het werd alleenmaar stiller.

Toen kwam er een reclameblok op de TV. De man maakte een opmerking over het drankje waarvan een reclame langskwam, en dat hij niet snapte hoe mensen zoiets goors konden drinken. Ik schoot in de lach, want het brak de spanning. Ik vind dat spul namelijk ook niet te drinken, en ik had opeens iets om het met hem eens te zijn. En toen ik zag dat dat voor hem het ijs ook brak, ging de rest van de avond minder moeilijk. Van seks kwam het nog steeds niet, maar het werd tenminste een gewoon gesprek.

Aan het eind, toen het tijd was om te vertrekken, was ik nog steeds zenuwachtig en opgelaten. Hij was intussen op zijn gemak. Ik kon niet wachten om weg te komen. Hij vertelde me dat hij wel vaker meiden had besteld, maar nooit had gedurfd open te doen. Nu hij mij een beetje kende, zou hij de volgende keer wel opendoen. Ik keek in zijn ogen, en ik zag dat hij het nog meende ook.

Toen ik in mijn autootje zat, draaide ik zo grof om dat ik met een voorwiel over de stoep heenging. Ik scheurde weg, en op de oprit naar de snelweg viel alle spanning van me af. Dat was een opluchting, en ik genoot van de snelheid waarmee ik wegreed van dat beschamende toneeltje. Ik had mezelf in de nesten gewerkt, zo voelde het tenminste. En ookal had ik nu tenminste mijn leefgeld, ik wist niet of dat nou al die zenuwen waard was geweest.

Die klant heeft inderdaad opnieuw contact gezocht. Ik heb hem afgewimpeld, want als een klant zo tegen je doet, wordt het eigenlijk nooit wat. Dat is een karaktertrek, en een hele lelijke, die later opnieuw de kop op gaat steken. Ik heb hem gewoon afgeschreven, want dat is wijs. Sowieso denk ik dat als ik terug zou gaan, ik weer een zenuwinzinking zou krijgen. Dan doe ik het gewoon niet. En dat is ook meteen mijn advies aan mannen die zo zenuwachtig zijn.

maandag 22 juli 2019

Blij dat ik glij

Als ik met vriendinnen over seks praat, raad ik ze heel vaak aan om glijmiddel te gebruiken. Daar zijn ze vaak niet mee op hun gemak, ookal zou het wat ze dwarszit in één keer oplossen. Glijmiddel maakt seks namelijk makkelijker en leuker, en het voorkomt een boel blessures. Het kan ook gewoon leuk zijn om te gebruiken, en het is zéker beter dan erover in te moeten zitten of je wel nat genoeg bent en blijft.

Ook als ik beginnende collegaatjes goede raad geef, komt glijmiddel aan bod. Als je serieus aan gaat pakken, ga je tegenkomen dat je niet elke keer helemaal drijfnat wordt als het tijd wordt om je wip neer te gaan zetten. Veel meiden maken zelf wel natheid, maar je kan gewoon niet elke keer erop rekenen dat het komt. Bovendien wordt het werk steeds meer werk, en dan hebben alleen meiden met mazzel nog dat ze betrouwbaar nat worden.

Glij heeft namelijk veel voordelen. Het zorgt ervoor dat je niet elke keer heet hoeft te worden als je gewoon wil seksen. In mijn werk is dat natuurlijk belangrijk, maar ook als je het wel lekker vindt om een nummertje te maken maar niet echt hijgend geil bent is glijmiddel makkelijk. Het zorgt ervoor dat je geen rauwheid krijgt, dat je minder makkelijk blesseert, dat de pik makkelijker naar binnen komt, dat je langer door kan, dat condooms minder makkelijk afglijden, dat mannen langere halen gaan maken, en dat het lekkerder voelt. Glij is super!

Het helpt zelfs tegen blaasontstekingen. Dat had ik zelf al gemerkt, maar andere meiden waren daar heel duidelijk over. Ik heb het als advies gegeven aan een kennis die zo'n beetje bang van seks was geworden omdat ze àltijd blaasontstekingen kreeg als ze neukte, en die neukt zich nu door alle achterstallige seks heen omdat het met glijmiddel wèl zonder blaasontsteking gaat. Het zal vast niet voor iedereen werken, maar als je dat probleem hebt, moet je het maar proberen.

Toch is er een soort stigma op glij gebruiken. Het wordt gezien als een soort van toegeven dat je niet geil genoeg bent, en dat het gewoon niet goed genoeg wèrkt bij jou. Dat is onzin natuurlijk, maar toch zien mensen het als een prothese, en lezen ze in alle bladen en horen ze op school dat je als je te droog bent meer voorspel moet doen, en geiler zou moeten zijn voordat je je nattigheid nodighebt. Dat zijn hele domme dingen om te zeggen, want waarom zou je moeten wachten tot je nat genoeg bent om te neuken, als je ook even kan smeren?

Er wordt soms gezegd dat glij niet "natuurlijk" is, en dat je bij "natuurlijke" seks het met je eigen nattigheid af moet kunnen. Ja, je hebt je nattigheid gekregen zodat je kan neuken terwijl het niet teveel gaat wrijven. Maar daar moet je niet zomaar uit concluderen dat je maar met tevredenheid moet smeren als de natuur je niet zoveel geeft als je zou willen.

Als je ogen niet zo goed zijn als je wil, neem je een bril of lenzen. Als je tanden niet zo goed zijn als je wil, neem je een kroon. Maar eigenlijk zit daar al aanvast dat je iets tekortkomt en dat met een prothese moet goedmaken. Het is beter te vergelijken met dat je voeten niet zo hard zijn als je wil, dus dat je schoenen draagt. Of dat je nagels niet zo mooi afslijten als dat je wil, dus dat je een nagelvijl gebruikt. En als je niet zo nat bent als je wil, gebruik je glij.

Net als de meeste dingen die mensen geloven die "moeten" met seks, is nat zijn ook niet iets wat "hoeft." Al ben je kurkdroog, als je wil seksen kan en mag je gewoon doen waar je zin in hebt. Dus pak het glij, het geeft je de vrijheid om te doen waar je zin in hebt. Of dat nou masturberen is, een marathonsessie van 's ochtends tot 's avonds, nadat je wat teveel aan de coke hebt gezeten, of je je man een ritje wil geven terwijl jij er niet zo om zit te springen, doe wat je wil, je hebt glij.

Mensen doen soms moeilijk over glijmiddel kopen. Er zijn al veelteveel mensen die het moeilijk vinden om condooms te kopen, en glijmiddel vinden nog meer mensen moeilijk. Dat is natuurlijk onzin, niemand zal je erop aankijken, niemand zal er zelfs op letten. De kassadame keurt het geen blik waard. Niemand zal je er raar voor aankijken als je met ze in bed verzeilt en ze zien een fles glijmiddel op je nachtkastje. Vooral niet als je het met ze gebruikt.

We moeten af van het idee dat er iets mis is met glijmiddel, en mensen moeten eens accepteren en omarmen dat glijmiddel een plekje in je seksleven heeft. Als je niet wil, of het niet nodig is, prima! Maar je moet het niet afwijzen omdat je het een stapje naar beneden vindt om het te gebruiken, of omdat je vindt dat het soortvan toegeven is dat je niet goed genoeg bent in seks om het zonder te kunnen, of wat je er ook voor neurose over hebt.

In de reclames worden glijmiddelen verkocht met dat ze wat extra's toevoegen. Dat ze extra stimulerend zijn. "Voor mannen die orgasmes geven" zegt een bijzonder tenenkrommende reclame zelfs. Glijmiddel gaat je seks niet extra-goed maken. Glijmiddel neukt niet mee, glijmiddel zorgt alleen dat het allemaal wat gladder en soepeler gaat. Verwarmende, prikkelende of verkoelende glijmiddelen zijn verkoopstuntjes, die waarschijnlijk eerder gaan irriteren dan de boel geiler maken.

Misschien denk jij daar wel heel anders over. Misschien zit jij tijdens de seks te denken "gloeide het allemaal maar wat warmer, dat lijkt me lekker." Dan moet je maar doen alsof ik niets geschreven heb daarover. Maar voor mij is een glijmiddel iets wat leuk kan zijn om mee te spelen, maar voor de rest vooral discreet moet zorgen dat je kan doen wat je wil zonderdat rauwigheid je pret komt storen.

Met discreet bedoel ik dat het eigenlijk alleen moet doen wat het moet doen, en voor de rest nergens problemen veroorzaken. Je wil het niet telkens opnieuw hoeven aanbrengen, je wil niet dat het stoort bij de seks door klef of gummig te worden, je wil niet dat het gaat pillen of vieze draden maakt, je wil niet dat je slip de volgende dag aan je kut gelijmd zit. En met sommige glijmiddelen heb je die toestanden wel.

Je wil ook niet dat het in de weg zit bij beffen. Sommige glijmiddelen smaken naar zuur snot, sommige glijmiddelen geven je zelfs diarree als je teveel ervan binnen krijgt. Als je houdt van zoenen-voelen-beffen-pijpen-neuken-klaar is dat natuurlijk geen probleem. Als je bij het seksen niet weet wat er gaat gebeuren, of als je een heel weekend in bed door gaat brengen, dan is het wel iets om rekening mee te houden.

Iets anders is dat sommige glijmiddelen niet discreet zijn door rommel te geven. Ik heb weleens siliconenglijmiddel gebruikt in mijn badkamer, en dat kwam op de tegels. Makkelijk opruimen, dacht ik. Dat bleek nog heel moeilijk te zijn, en dat ben ik ook op andere plekken tegengekomen. Het is nog steeds een beetje glad op die tegels. Sommige soorten glijmiddel zijn dus oppassen met de rommel die ze geven.

Je hebt verschillende glijmiddelsoorten. Ze hebben allemaal voor- en nadelen. Er zijn teveel produkten om ze allemaal te noemen, maar ik wil wel wat dingen geven om op te letten. Dat is allemaal eigen ervaring, en ookal vertel ik je dingen die waar zijn, voor jou kan het anders uitpakken. Dus gewoon zelf uitproberen is altijd iets wat je moet overwegen.

Eerst maar de officiële glijmiddelen zoals ze in de winkel liggen. Dan begin ik met siliconenglijmiddel. Dat spul is heel dun, heel glad, en voelt heel zacht aan. Het wordt verkocht aan hetero's als superdun, bijna waterdunne olie, en aan homo's als iets dikker spul. Zoals haast altijd met seksspeeltjes: het spul voor homo's is beter. Het is een tripje naar je homo-seksshop waard.

Siliconenglijmiddel is moeilijk weg te wassen, maar het kan wel. Het vlekt een beetje, en als het vuil wordt kan het heel erg vlekken. Het blijft lang op je huid zitten, maar dan voelt het alsof je een dure crème hebt gebruikt, dus dat vind je niet erg. Het gaat niet plakken, en het wordt niet jeukerig of vervelend. Als het makkelijker wegwaste, was het ideaal. Aan de andere kant geeft het veel minder het glibbergevoel dat sommige mensen graag hebben, en krijg je diarree als je het teveel binnenkrijgt, dus het heeft niet alleen voordelen.

Dan de glijmiddelen op waterbasis. Dat zijn er heel veel, en ze verschillen onderling enorm! Je kan er tientallen uitproberen en dan je lieveling kiezen, maar het gebeurt ook regelmatig dat ze opeens van recept veranderen, dus dan kan je weer opnieuw beginnen. Het kan wel helpen om op de ingrediëntenlijst te kijken, want daar kan je een idee krijgen van watvoor soort spul het is.

Blijf bijvoorbeeld uit de buurt van alles waar Nonoxynol in zit. Dat was vroeger heel populair als zaaddodend middel, maar het helpt weinig tegen zwangerschap en veroorzaakt wel irritatie en wordt in verband gebracht met kanker. Gelukkig zie je het weinig meer, maar laat het links liggen.

Glijmiddel met lidocaïne of benzocaïne is verdovend. Dat zie je bij middeltjes die de man langer moeten laten volhouden, of middeltjes die seks voor jou pijnloos moeten maken. Maar dat doen ze dan niet door te zorgen dat je niet rauw wordt, maar door je niet te laten voelen dat je rauw wordt. Dat wordt natuurlijk blessures krijgen. Bovendien kunnen die goedjes branderig aanvoelen, en maak je die wip niet om er zo min mogelijk van te voelen.

Hydroxyethylcellulose, Guargom, Xanthaangom enzovoorts zijn verdikkers die na een poosje zorgen dat het glijmiddel dik en plakkerig wordt. Je begint met een gladde glibber, en na een kwartiertje zit je aan elkaar gelijmd. Alle voordelen die glijmiddelen hebben met het voorkomen van afglijders kunnen daardoor juist omgekeerd komen. Je hebt het zo weer opgelost door nieuw glijmiddel erbij te smeren, maar het is vervelend.

Je hebt nogal wat glijmiddelen waar glycerine of glycerol in zit. Dat spul zorgt dat het langer duurt voordat je glij gaat pillen of plakken, maar het kan wel al van zichzelf rauwheid geven omdat het je natuurlijke barrières op de huid in je kut oplost. Dat voel je als warmte, en meestal als onprettige warmte. Je huid wordt kwetsbaarder, en het spul glijdt wel aardig, maar niet heel goed. En achteraf kan je makkelijker ontstekingen krijgen. Ik vermijd het liever, maar veel van mijn niet-sekswerkende vriendinnen zweren er juist bij.

Als je stoffen als menthol, capsaicine, menthyl-verbindingen of menthol op de ingredientenlijst ziet staan, dan is dat erin gedaan om je glijmiddel als verwarmend of verkoelend te verkopen. Dat spul kan heel erg irriteren als je pech hebt, en het voegt heel weinig toe. Ik heb nog nooit een glijmiddel gezien dat die troep in zich had, en tegelijk zijn werk goed deed. Ik vermijd het.

Je kan ook temaken krijgen met methylparabeen of andere parabenen. Die zijn ongezond om in je lijf te krijgen, dus dat kan je ook beter vermijden. Het is niet zo erg als wat je op sommige websites leest, maar het geeft wel aan dat bij de bereiding er meer is gedacht aan goed lang op de plank kunnen staan in de winkel, en minder aan jouw gezondheid. Dat zegt mij alweer genoeg.

Glij op waterbasis is vaak troep. Vooral als het van Durex is. Het lijkt in het begin wel lekker, maar vaak verandert het na even in lijm, zitten er dingen als glycerine in of zelfs zeep, zodat ze je droog en dor maken, of doet het gewoon zijn werk niet goed. En dat is jammer, want het kan heel goed spul zijn. Als ik glijmiddel op waterbasis wil, koop ik Beppy glijmiddel. Dat is lastig te krijgen, maar ze hebben het gewoon goed doorgedacht.

Heel populair bij sommige mensen is Nurugel. Dat is vooral als massagegel heel populair, maar natuurlijk gebruiken mensen het ook als glij. Je kan het in flesjes krijgen, maar ook als poeder om met water aan te maken. Ik heb er zelf nietzoveel plezier van als sommige mensen die er gek op zijn, maar het is een keertje proberen waard. Ik vond het te snel niet meer zijn werk doen, en bij ruige aktie was het te snel weg voor mij.

Een glijmiddel dat door iedereen wordt afgeraden is vaseline. Nou ja, door iedereen behalve een aantal van mijn meer ervaren sekswerkende vriendinnen. Die vinden het juist heel handig. Vaseline heeft als voordeel dat het een beetje stug blijft, en nietzo glibbert, maar eigenlijk alleen smeert als de wrijving sterk wordt. Het voelt droger, terwijl je toch de rauwheid voorkomt. Dat kan lekker zijn.

Aan de andere kant is het wel op basis van aardolie, en daar kan je wat tegen hebben. Bovendien is het niet veilig met condooms, ookal heeft een collegaatje eens uitgeprobeerd hoeveel verschil dat nou maakt, en viel dat erg mee vergeleken met hoe ernstig de waarschuwingen zijn. Condooms een halfjaar laten liggen was erger dan een nieuw condoom met vaseline gebruiken. Het wast ook erg moeilijk uit, en dat is wel een dingetje.

Vaseline heeft wel als enige glijmiddel de eigenschap dat het nog nuttig is nadat je al rauwe plekken hebt. De meeste glijmiddelen doen daar dan weinig meer aan, maar vaseline verzacht de rauwheid en laat toe om door te ketsen. Ja, niet als je het te ver hebt laten komen natuurlijk, maar het is wel een goed geheim middel voor als je wat te enthousiast bezig bent geweest.

Minerale olie, zoals baby-olie, is nietzo populair. Het is nog slechter voor condooms, het vlekt nog meer en is nog moeilijker uit te wassen, en het smeert maar zo-zo. Toch zijn er mensen die het gebruiken, vooral als ze op de dure glijmiddelen in de drogisterij zijn afgeknapt. Je kan het beter links laten liggen, er zijn betere alternatieven als je even gaat zoeken.

Plantaardige olie is niet beter. Het maakt je condooms evengoed breekbaar, het maakt ook vlekken, en veel plantaardige oliën hebben stoffen die kunnen irriteren. Bovendien smeren ze slechter dan minerale olie, en je blijft dan bijgieten. Aan de andere kant houden ze je kut wel goed befbaar, en de meeste andere glijmiddelen doen dat toch minder.

Sperma is ook een verrassend goed glijmiddel. Je krijgt het alleen na de beurt pas, dus eigenlijk merk je pas hoe goed het werkt als je een vent hebt die het achter elkaar door kan, of als je een triootje, een kwartetje of een gang bang zonder condoom doet. Je weet alleen nooit hoeveel je krijgt, en hoe goed het deze keer gaat smeren. Ik heb wel ervaringen dat ik droog en beurs was, en een goede kwak ervoor zorgde dat ik het met nog twee jongens kon. Maar dat koop je niet in flesjes.

Er zijn mensen die aanraden om eierstruif te gebruiken. Alleen het wit dan. Ik heb het eens geprobeerd voor de nieuwsgierigheid, maar ik kan het je echt niet aanraden. Het is een beetje beter dan spuug, maar vooral omdat het méér is. Het glijdt kort, en het maakt stinkende vlekken. Ik kan me ook voorstellen dat het voor ontstekingen kan zorgen, maar daar heb ik geen last van gehad.

Als je glijmiddel gebruikt, gebruik dan véél. De meeste mensen brengen kleine beetjes aan, maar dat werkt niet. Dat neuk je zo weer weg. Bij het ketsen wrijf je alles overal heen, dus je moet genoeg glij hebben om de hele omgeving te smeren, niet alleen je lastige plekjes. Sowieso moet glij àlle plekjes bereiken, want anders krijg je toch rauwe plekken. Op die rauwe plekken is het bovendien het eerst weg, dus je wilt gewoon teveel gebruiken.

Die rauwe plekjes moeten niet de kans krijgen te ontstaan. Als je ze gaat voelen, ben je eigenlijk al te ver. Je wil al gaan smeren voordat ze beginnen rauw te wòrden. Dus je moet niet pas met glijmiddel gaan werken als je voelt dat je eigen nattigheid niet genoeg is, maar daarvoor al. Ik smeer dus altijd als ik niet kleddernat ben, of als ik wel kleddernat ben maar ik weet dat ik er een lange wip van ga maken.

Je kan glij aanbrengen door te doen wat er op de verpakking staat, maar het werkt beter om hem in te smeren terwijl hij jou insmeert. Dat is leuker dan jezelf doen. Lekker kliederen, het mag nat en glibberig en een beetje overdreven worden. Plak gerust zijn schaamhaar plat tegen zijn buik en zijn ballen, dan schuurt dat ook minder.

Het werkt ook heel goed om een voorraadje glij diep in je kut te spuiten. Je kan het met je vingers naar binnen proppen, je kan de fles in je doos schuiven, maar homo-seksshops verkopen ook een soort injectiespuiten die precies hiervoor gemaakt zijn. Vaak ook nog met vingerringen zodat die spuit niet uit je glibberige handen glipt. Dat voorraadje werkt hij tijdens het neuken langzaam naar buiten toe, en dat zorgt dat je lang glad blijft.

Veel collegaatjes gebruiken ook glijmiddel met de seks met hun man, en dan kunnen ze al deze dingen makkelijk doen. Je eigen vent leert snel genoeg dat je weet wat je doet, en die kijkt nergens meer van op. Bovendien merken die ook wel dat het gewoon fijn seksen is. Met klanten is dat anders. Als die doorhebben dat je glijmiddel gebruikt, vinden ze dat je fake bent, en knappen ze soms af. Die willen de illusie dat je gewoon botergeil en supernat van hem wordt.

Dat krijg je het beste voorelkaar met zo'n spuit. Je brengt wat dikker soort glijmiddel aan achterin je doos, en je maakt je vulva goed schoon en droog. Dan merkt hij er niets van tot je gaat neuken, en dan krijgt hij juist het gevoel dat hij de wilde natuur in je losmaakt. Het hoeft niet zo, een discrete veeg glij werkt natuurlijk ook gewoon, en dat is hoe de meeste collegaatjes het doen.

Een vriendin van me zei dat ze opgehouden was met glij gebruiken omdat ze zwanger wilde worden. In de blaadjes staat dan dat glijmiddel kan zorgen voor verminderde vruchtbaarheid, omdat het sperma er dan doorheen moet. Ik heb dat uit laten zoeken, en alle onderzoeken laten zien dat glijmiddel geen invloed heeft op je kans om een kind te verwekken. Alleen het zaaddodend glijmiddel had invloed, en die was nieteens heel groot.

Ik wil jullie graag meegeven: gebruik glijmiddel, zie het niet als een kruk of iets waar je je voor moet schamen, maar als iets wat moderne mensen handig kunnen gebruiken. Als je niet kleddernat ben, pak er glij bij! Je bent er niet minder om als je het jezelf makkelijker en veiliger maakt. Of je moet het lekker vinden om droog en een beetje rauw te worden, en ook dat is helemaal goed als dat je ding is.

maandag 15 juli 2019

De gynecoloog

Het was een leuke klant, hij was makkelijk en spontaan, en dat vind ik altijd lekker werken. Je moet met iedereen het ijs breken, maar met sommige klanten blijft het altijd ongemakkelijk, en met sommige klanten word je gewoon vrienden. Het was al heel snel duidelijk dat ik met deze klant goed op ging schieten. Hij was makkelijk en spontaan, maar tegelijk kon hij het ook lekker zakelijk houden. En hij was duidelijk intelligent, dat vind ik sexy.

De eerste twee dates was hij heel erg op de vlakte gebleven over zichzelf. Dat is niet ongewoon, en ik vind het prima. Als klanten liever anoniem blijven begrijp ik dat heel goed. Ze willen toch niet dat er verhalen over ze gaan rondzwerven, en ze weten nog niet dat wij daar bestwel netjes mee gaan zijn. Maar zoals meestal ontdooit die afstandelijkheid toch, en word je wel in vertrouwen genomen.

We lagen na een geslaagd nummertje wat na, en hij vertelde me dat het op zijn werk stressen was omdat er eigenlijk te weinig goedbetalend werk was. Ik vroeg hem wat hij deed, en hij vertelde me dat hij maat was in een gynecologenmaatschap. Hij liet het een beetje hangen, en ik ging er dus opin. En ik vroeg hem of hij kutten dan nog wel sexy kan vinden, als hij ze de hele dag voor zijn werk ziet.

Er gingen twee of drie tellen overheen, maar toen schoot er een elektrische schok door me heen, en voelde ik me ijskoud worden. Ik sloeg ook echt mijn hand voor mijn mond. Want ik besefte opeens dat ik bij die vent was aangekomen met precíés dezelfde domme vraag als die ik altijd een veeg teken vind van mensen die dom en ééndimensionaal over hoeren denken, maar dan bij deze dokter.

Als je hoer bent zie je immers veel pikken, en ben je veel bezig met seks, en mensen denken dat je dan afgestompt raakt. Dat is natuurlijk onzin, we leren pikken eerder meer waarderen, en we gaan dieper met seks, ookal worden we kieskeuriger en veeleisender met de prestaties en het gereedschap. Seks wordt juist interessanter, ookal word je niet meteen meer giechelig van een lul voor je neus. We stompen niet af, we worden hoogstens scherper.

En nu had ik dus dezelfde stomme vraag aan die gynecoloog gesteld. Terwijl ik door de grond ging, legde hij uit dat hij alleen meer kutten had gezien, maar er op zijn werk niet seksueel op reageerde omdat hij er niet seksueel naar keek. Het was werk, dus het deed hem niets. Als hij op vrijersvoeten was, reageerde hij er nog gewoon als een man op, en dat was geen probleem. Hij was ze hoogstens meer gaan waarderen.

Ik heb hem een beetje hakkelend verteld over hoe stòm ik me voelde over mijn opmerking van net, en hij moest lachen toen ik hem over de vergelijking vertelde. Hij begreep me wel, en hij vertelde me dat hij het met vrouwen buiten prostitutie nog véél meer ziet. Die klappen soms helemaal dicht als hij halverwege een date vertelt wat hij doet. Hij vertelt het dus ook liever maar niet.

Daarna werd het een heel gezellig gesprek over kutten. Hij kon me zijn professionele kijk geven op hoe hij de mijne eruit vond zien, en ik kon hem dingen leren over kutten die flink gebruikt worden. Er bleek best veel te bespreken over kutten, en ik heb hem flink uitloop gegeven op zijn date. Hij was toch de laatste. Ik had nog de neiging om zijn lul dezelfde behandeling te geven, maar ik voelde op tijd aan dat dat niet op dezelfde manier goed zou vallen.

Sinds die tijd hebben we het regelmatig over kutten. Hij heeft me ook een goede collega aangeraden om mijn doos wat bij te laten snoeien, want ik speel al heel lang met het idee dat toch eens te laten doen. Veel collegaatjes hebben dat ook gedaan, en ze zijn meestal heel erg positief over de resultaten. Het is een fijn gevoel om een naam te hebben van iemand waarbij je weet dat hij dat ook goed kàn.

Het liep dus goed af, maar ik heb mezelf weereens laten zien dat het heel makkelijk is om dezelfde fouten te maken die je kapot ergeren als andere mensen ze telkens bij jou doen. Ik had echt beter moeten weten, en ik trapte er gewoon in. Dat heeft me ook weereens laten zien dat je gewoon geduldig moet zijn met mensen die dit soort domme dingen vragen en voelen, want het is heel menselijk, en je blijft erintrappen als niemand je bijstuurt.

maandag 8 juli 2019

Vaste klanten

Ik praatte een tijdje geleden met een collegaatje die veel jonger is dan ik, en minder ervaring heeft in de branche. Ze wil heel graag werken, en ze steekt er ook veel tijd en moeite in, maar het gaat nietzo lekker als ze had verwacht. We zaten bij haar thuis een kopje koffie te doen, en ze vertelde me over hoe krap ze zat, en dat haar aanloop zo was ingezakt. Ik luisterde eerst een beetje, gewoon om haar haar verhaal te laten vertellen.

Toen viel me al op dat ze eigenlijk méér aanloop had dan ik. Ze draait meer nieuwe klanten per maand dan ik nu voorelkaar krijg, dat zijn we ook nagegaan met haar administratie. Ik heb haar meteen maar uitgelegd dat je die netjes moet versleutelen en verstoppen, want je weet niet wat de politie ermee gaat doen als ze die in handen krijgen. Er zijn wetten in de maak om klanten van illegale meiden strafbaar te maken immers.

Eerst dacht ik dus dat ze overdreef, want ik was stiekem wel een beetje jaloers op haar aanloop. Nieuwe klanten zijn toch altijd weer spannend, en ik zou meer nieuwelingen ookwel fijn vinden. Maar ik was helemaal niet jaloers toen ik zag hoeveel ze eraan overhield. Het was meestal een halfuurtje, en daarna kwam die klant niet meer terug. Een paar hadden later nogeens geboekt, maar dat hield ook snel op.

Ze is niet slecht in bed, ik heb haar bezig gezien tijdens triootjes. Ze is aantrekkelijk, en ze kan goed haar werk doen. Ik was eigenlijk een beetje verbaasd. Maar al heel snel was het gewoon duidelijk dat ze niet aan klantenbeheer deed, en niet bezig was om haar vaste klanten aan haar te binden. Dat is wel belangrijk, want je succes in de business is vooral hoe goed je je vaste klanten vasthoudt.

Een vaste klant is beter dan aanloop op een heleboel manieren. Een vaste klant kèn je, dus je weet al wat hij wil. Je hoeft niet meer af te tasten waar de beurt heengaat, je kan meteen de goede kant op. Dat komt ook spontaner over, dus hij heeft er meer pret in. Hij kent jou ook, dus hij is meer op zijn gemak en weet waarvoor hij bij je terechtkan. Dus hij heeft meer aan je prestatie, en jij hebt een soepelere wip.

Vaste klanten zijn ook gewoon prettiger plannen. De meeste mannen leven een regelmatig leven, en hebben altijd op dezelfde momenten van de week of maand tijd en geld voor je. Dus daar kun je voor plannen. En plannen blijft altijd een gedoe in dit werk. Seks plannen is lastig, maar het kan best. Mannen doen er alleen vaak nogal nonchalant mee, waardoor je met wat pech achter ze aan blijft rennen met je agenda. Vaste klanten hebben dat veel minder.

Je kan dus rekenen op je vaste klantjes. Dat zorgt ook dat je meer kan rekenen op je inkomen. Zelfs als het een week tegenzit, of de aanloop is weggejaagd door boze verhalen van het OM in de kranten, of je advertentie is niet omhooggeplaatst door de websites, dan heb je tenminste nog je vaste klantjes, en kan je eten. Dat is fijn om te weten. Het geeft je ook een beetje rust, en het zorgt dat je vooruit kan kijken.

Vaste klanten zijn ook guller. Je bent hùn meisje, ze gaan een beetje voor je zorgen. Of je bent hun domina, waar ze geld naartoe willen gooien, dat kan natuurlijk ook. Ze gunnen je meer, want je bent ze dierbaar geworden. Doordat je die band met ze hebt, zien ze het geld dat ze betalen ook niet meer als verlies, maar als iets waar ze jou een plezier mee doen. Dat levert meer geboekte uren op, extra's en fooien.

Daar kan je actief aan werken. Dat moet je niet overdrijven natuurlijk, geen klant zit te wachten op een plakkerige hoer die hem de hele tijd probeert terug te trekken. Gewoon laten zien dat je hem herkent en vrolijk wordt van dat hij er weer is, is al een goede manier. Dan voelt de klant zich herkend, en daar begint het mee. Je hebt ook klanten die het juist ontzettend eng vinden om herkend te worden, maar die wil je toch niet vasthouden, dus dat geeft niet.

Waar bestwel veel mensen wel mee de mist ingaan, is uitmelken. Je moet uitmelken voorkomen, want het werkt niet goed. Als jij een vaste klant gaat proberen uit te melken, door hem onder druk te zetten meer te komen of meer te betalen, voelt hij dat echt wel. Ook als jij denkt dat je subtiel bent. De meeste klanten zwichten wel, maar niet omdat jij handig bent of omdat ze het wìllen. En het maakt jullie band zwakker. Als je het teveel doet, en dat is héél snel, ben je hem kwijt.

Andersom is uitmelken ook een probleem. Er zijn klanten die reageren op onervaren meiden die proberen een klant aan zich te binden, door de boter eruit te braaien. Ze zien het aan je als je probeert om een band met ze te smeden, en helaas zijn er dan veel fijne mannen die afhaken omdat ze denken dat ze anders misbruik van je enthousiasme maken, en veel rotzakken die dan juist gaan zuigen tot ze voor een dubbeltje op de eerste rang zitten.

Een hele populaire is bijvoorbeeld korting krijgen als vaste klant. Dat slaat nergens op, maar er zijn teveel meiden die erintrappen. Je krijgt soms ook berichtjes op de app, waar ze gewoon zeggen dat ze op zoek zijn naar een vast meisje, en heel vaak gaan komen, kan er dan korting af? Of een gratis eerste keer? Dat wordt nooit wat, en je wordt gewoon uitgemolken. Trap daar nooit in. Het zijn gewoon pingelaars.

Als je nog niet weet wat je doet, is het onthouden van zijn naam, wanneer je de vorige keer hebt afgesproken, en wat jullie toen deden al een goed begin. Probeer ook te zien of hij zijn haar, tattoos of juwelen heeft veranderd. Een complimentje laat zien dat je je hem herinnert. Dat kan moeilijk zijn, maar dat kan je leren. En gewoon zeggen dat het lang geleden is laat ook al zien dat je ergens wel aan hem gehecht bent. Maar dat is voor beginners wel het randje!

Met de jaren en de ervaring komt dat je meer kan doen. Subtiele dingen zoals hem onderdeel maken van een verhaal, dat bestaat uit allemaal 'arcs' die inelkaargrijpen. Zorgen dat hij meeleeft in een intrigerend of spannend verhaal waar hij door jou deel van uitmaakt. Je kan hem voorstellen gaan doen, dingen laten proberen waar je van aan hem kan zien dat hij ze wel spannend vindt, maar die hij zelf nog nooit bedacht had. Maar doe dat pas als je héél goed weet wat je doet.

Zo'n verhaal gaat vooral over wat en wie jij bent. Klanten willen je heel graag leren kennen, en een deel worden van je leven. Ze willen een inkijkje, denken ze. Veel onervaren meiden laten die vaste klanten dan steeds verder hun leven in, en dat gaat meestal helemaal mis. Niet dat de klanten opeens boemannen blijken te zijn, maar je echte leven is gewoon nietzo spannend, en hij kijkt nu opeens mee met je eigen leven. Dat is privé.

Een vaste klant maken is investeren. En die investering gaat niet altijd lukken. Je wil dus ook niet dat je eraan begint als het er niet inzit. Bovendien haken sommige mannen juist af als je teveel investeert. Dus je moet pas echt er werk van gaan maken als je ziet dat er wat van te maken is. Wat ik doe is mijn basistipjes voor beginners bij iedereen toepassen, en als de klant er duidelijk op reageert, langzaam uitbreiden.

Dat reageren kan op twee manieren zijn, hij kan er gewoon blij van zijn en verder niets, of hij kan ook een band gaan opbouwen. Dat merk je doordat hij je vertelt dat hij aan je heeft gedacht, of hij komt met iets van de vorige date, of hij heeft gewoon kleine attente dingetjes die hij bedenkt. Als hij alleen blij is, ga je gewoon door met die simpele stukjes herkenning die je hem geeft. Dat hoeft niet méér te worden. Als hij ook een band begint op te bouwen, kan je samen aan de slag gaan met grotere dingen.

Mijn collegaatje had al deze dingen niet gedaan. Ze wist niet dat het bestond, ze had geen mentor die het haar tot in de verfijning uit kon leggen, en uit haarzelf was het ook niet spontaan naar boven gekomen, terwijl ik het wel snel vanzelf ging doen. We hebben danook wel verschillende karakters, ik ben softer dan zij, en kennelijk heeft dat afentoe ook eens vóórdelen.

Toen ik haar over al de dingen in dit stukje vertelde, zat ze me haast ongelovig aan te kijken, totdat ze uitriep dat er een klant was die al een poosje met dat band smeden bezigwas, en zij hem juist af aan het weren was omdat ze hem te close en te plakkerig vond. Daar zat nou juist de kans voor een vaste klant. Dus nu moest ze kiezen of ze een vaste klant wou, of liever afstand hield. Ik denk dat ze daar nog even op moet broeden.

Meiden die groot worden in de business krijgen vaste klanten. Vaste klanten zijn belangrijk om je omzet te houden. Maar uiteindelijk moet het maar net je stijl zijn. Want als je gewoon niet zo met je klanten om wil gaan, is het wel een heel intiem iets wat je openstelt voor je boterham. En als je liever een dunnere boterham eet, maar wel werkt op je eigen manier, is dat gewoon jouw manier, en is dat niet slechter.

maandag 1 juli 2019

Kras in de plaat

Vroeger had je nog niet al je muziek op iTunes, toen had je nog een verzameling platen en CD's. Platen waren duurder, maar ze geven wel een fijner geluid, al ben ik niet zo gevoelig voor het verschil als sommige vrienden die meer ìn de muziek zitten. Met die platen moest je wel oppassen, want als je een keertje zo'n ding op iets scherps neerlegde kon er een put of een kras inkomen, waardoor je muziek opeens hikte.

Lang geleden kwam ik dat heel vaak tegen. Ik had een favoriete sambaplaat gekrast. Als ik zin had om te dansen zette ik dat ding op, en liet me lekker meeklutsen met het ritme. Echt sambadansen was het niet, maar veel mensen zouden het wel een wiebeltje vinden dat bij de samba past. Ik had er in ieder geval plezier in, en als het een zonnige dag was en ik een fijne bui had, trok ik mijn schoenen uit en zette ik mijn plaatje op.

Dan wiegde en twirlde ik op de muziek, terwijl de naald op een veel langzamer ritme op en neer danste, totdat bijna aan het eind van de vierde track die kras kwam. Dan sprong de naald over een stukje muziek heen, en was er een sprongetje in het ritme waardoor ik opeens uit de maat danste, en ik ging van me voelen alsof ik meedeinde op de muziek, naar voelen alsof ik helemaal verkeerd en uit de pas liep. Een raar gevoel was dat, alsof ik uit mijn doen was, en even niet mezelf.

Ik bleef die plaat wel draaien, en ik wende eraan om het oversprongetje te maken. Alleen in dat nummer, en op die plek in dat nummer. Hoe erg ik dat gewend was, merkte ik pas toen ik met dansles dat nummer weer hoorde, en ik met een warme nostalgische gloed mijn draai maakte. Met het oversprongetje op de plek waar ik ergens de kras in de plaat geleerd had te verwachten. Ik stapte bijna op mijn danspartner. Ook toen voelde ik me opeens weer uit het ritme, uit mijn doen.

Mijn leven is wel meer dan dansen, en ik heb een hoop dingen lopen. Ik heb klanten te managen, ik heb een studie die bijna al mijn tijd opslokt, ik schijn vrienden te hebben als ik al die berichtjes zie waar ik maar niet aantoekom om te antwoorden, en ik heb ooknog een huishouden als ik daar ooit weer tijd voor heb. Dat moet allemaal georganiseerd, en dat is niet makkelijk.

Vooral als het gaat om het managen van de zakelijke kanten van mijn leven, en dat is zowel met mijn klantjes als met de planning en de politiek die bij mijn studie hoort, heb ik heel veel aan een collega van me die me daarin mentort. Ze is een heel geslepen dame, ookal komt ze over als een moederkloek. Ze hoort me aan over al mijn frustraties en mijn plannen, en ze geeft me goed advies.

Haar adviezen zijn meestal kleine dingen. Vooral dat er veel dingen zijn die ik maar hun beloop moet laten voorlopig, omdat het nog geen tijd is er wat mee te doen. Veel ook dat ik even precies dit of precies dat moet mailen, schrijven of zeggen tegen precies die persoon bij precies die gebeurtenis. Dat lijkt dan vreemd en onbenullig, maar twee jaar later merk je opeens dat dat een heleboel dingen in gang heeft gezet waardoor je nu opeens er veel beter voorstaat.

Soms zijn het grote dingen. Ze kan een moederkloek zijn, maar wel een hele strenge moederkloek, die met rondvliegende veren je terugjaagt naar je hok. Je wordt soms gekommandeerd om je excuses aan iemand aan te bieden omdat je onbehoorlijk bent geweest, of je krijgt de mantel uitgeveegd omdat je iets wat ze je had aanbevolen niet had gedaan. En na je standje krijg je meteen nieuw advies om je boeltje op te ruimen.

Ik zie dat wat ze doet werkt. Ik zie ook dat wat ze doet werkt op manieren die ik niet begrijp, omdat het allemaal radertjes zijn die diep onderin mensen werken. Ik zie ook dat een deel van wat ze doet is om me heel stilletjes meer werkethiek te leren, en me gedisciplineerder te maken. Maar ik zag het toch vooral als even een steuntje in de rug bij een paar dingetjes die ik aan het doen was.

Twee weken geleden hield ze opeens op met schrijven. Dat is niets voor haar, want de laatste tijd is ze heel vlot geweest met schrijven, vaak had ik al dezelfde dag antwoord van haar. Dan had ik haar drie regels geschreven, en kreeg ik een paar uur later al zes kantjes terug. Maar nu was het stil, en dat verontrustte me. Er gaan immers teveel collegaatjes om me heen dood.

De eerste dagen maakte ik me nog niet zoveel zorgen. Het kan gewoon dat je je mail even laat liggen, of er een paar dagen niet bijkunt, of iets anders hebt. Maar na een week zat ik er tochwel over in. Ik maakte me zorgen dat haar iets overkomen was, of dat ik zonder het te weten iets gezegd had wat haar heel boos had gemaakt. Het moeilijke was dat we allebei onze privacy heel goed beschermen, dus ik ook niet even op een andere manier kon kijken hoe het met haar ging.

Gelukkig kreeg ik via-via te horen dat ze het goed maakt, en dat ze gewoon problemen heeft met communiceren, en het veelte druk heeft om dat te laten fiksen. Dat zal dus ook wel gebeuren binnenkort, maar intussen lukt het gewoon even niet. Ik moet dus maar geduld hebben, ze zal echt wel weer bij me terugkomen als ze eenmaal weer kan schrijven. Ik hoop danmaar dat de lijst met mails die ze vóór de mijne heeft staan niet te lang is.

Maar in de tussentijd krijg ik dus geen raad meer. En de oude raad is intussen wel "op." Ik merk gewoon dat er sommige dingen zijn in mijn leven die goed lopen doordat ik die goede raad heb, en doordat ik op het juiste moment de juiste toverwoorden tegen de juiste persoon zeg. Nu ik die dingen nietmeer heb, lùkt er vanalles nietmeer. Mensen en instanties die normaal juist heel makkelijk met me zijn, zijn nu opeens nurkse muren waar ik niets van loskrijg.

Het ergste is misschien nogwel dat ik in twee weken tijd mijn planning uitelkaar heb zien vallen. Normaal krijg ik altijd tips over wat er nu belangrijk is, en wat ik even moet laten liggen. En nu ik die tips niet meer heb, ben ik het overzicht kwijt. Ik heb het gevoel dat ik alles tegelijk aan het doen ben, dat mijn handen overvol zijn, en toch komt er nauwelijks iets uit mijn handen, en is wat ik dan wèl doe haast altijd klaar op een verkeerd moment.

Net als met die kras in de plaat, ben ik uit mijn doen en heb ik geen gevoel meer met waar ik mee bezig ben. Ik ben uit de dans gevallen door deze kras in de plaat. En nu merk ik pas hoeveel ik dans naar de muziek die ik uit dat mailtje afentoe te horen krijg, en hoeveel ritme en zekerheid dat normaal aan me geeft. Ik hoop maar dat het snel weer in het oude ritme doorgaat, want zo trap ik nog op iemands tenen.

maandag 24 juni 2019

Huwelijken redden

Het grootste deel van mijn klanten heeft een relatie. Sommige mensen geloven nog steeds dat mannen alleen naar de hoeren gaan omdat ze anders geen seks kunnen krijgen, maar dat is de reden niet. Daar heb ik zo langzaamaan een heel blog over volgeschreven. Ze zijn niet op ons aangewezen als allerlaatste optie als ze geen seks kunnen krijgen bij andere vrouwen, ze zijn op zoek naar sekswerk. Mannen zoeken sekswerk omdat ze de dienst willen, en ook mannen in relaties hebben behoeftes.

Er zijn best mannen die geen behoefte hebben aan sekswerk omdat ze alles hebben in hun relatie wat ze willen. Er zijn ook mannen zonder relatie die genoeg hebben aan hun hand. Maar netzogoed zijn er mannen die verpieteren met wat ze in hun relatie hebben, en meer nodighebben. Die komen als ze verstandig zijn dan bij ons, want wij zijn veilig voor je relatie, en minnaressen zijn dat vaak niet.

Of een klant nou een relatie heeft of niet maakt mij weinig uit. Ik merk het verschil eigenlijk vooral aan de manier waarop de man zijn relatie met mij gaat ontwikkelen als we langer met elkaar omgaan. Gebonden mannen hebben daar iets afstandelijkers mee, die staan toch nog de hele tijd in hun gezinnetje, ook als ze graag wat meer binding met me aan zouden willen gaan. Ongebonden mannen hebben daar geen gedoe mee, maar die moet ik dan weer wat duidelijker af blijven wijzen.

Heel veel gebonden klanten hebben hun dates met mij gewoon als avontuurtje, als even een uitstapje om wat anders en wat nieuws te beleven, om even uit de sleur te springen. Maar er is een deel die het meer doen als een manier om even op te duiken uit hun poel van ellende, en even adem te halen voor ze weer ondergetrokken worden. Die mensen moet je echt even redden op zo'n moment.

Iets wat je echt tegen gaat komen als je je klanten iets geeft wat ze hard nodighebben, is dat ze zich gaan beklagen over dat ze daarvoor niet terechtkunnen in hun eigen relatie. Het heeft me echt heel vaak verbaasd hoeveel mensen niet tegemoet gekomen worden in hun behoeftes door hun partner, gewoon omdat die geen zin heeft om in hun partner te duiken. Dat zie ik natuurlijk vooral veel bij mannen, maar ik weet intussen dat het andersom nètzogoed heel veel gebeurt.

Zo'n klant loopt dan rond met een behoefte, meestal nieteens een hele rare, en haast nooit een vervelende, en inplaatsvan te leren om daarin mee te groeien, wordt het gewoon genegeerd of geblokkeerd. Die man raakt dan gefrustreerd, en als hij dan bij mij meemaakt dat het allemaal wèl kan, en helemaal niet zo'n toestand voor mij is, dan worden ze vaak extra gefrustreerd over hun partner.

Of over zichzelf. Want ongeveer netzoveel mannen leggen het gewoon helemaal bij zichzelf neer dat ze het met hun partner niet zo lekker hebben als bij een professional. Die kijken ook naar hun relatie als een dood iets, waar de seksuele kant gewoon niet doet wat hij moet doen. Die denken dat het komt omdat ze tekortgeschoten zijn, en schamen zich daar dan ooknogeens over.

Waar dat allemaal op uitdraait, is dat er heel veel klanten hun hart bij me uitstorten over hun relatie, en hun wrok en teleurstelling over hun vrouw of vriendin bij me neerleggen. Ik heb namelijk net laten zien dat ik moeiteloos wèl met ze kan klikken, en hun partner doet dat niet, omdat ze gewoon niet wil. Dus zal ik het wel met ze eenszijn dat die relatie een doodlopend iets is.

Er zijn heel veel collegaatjes die daar een broertje aan dood hebben. Een man die je probeert uit te lokken om over zijn vrouw kwaad te spreken, dat voelt niet lekker. Die voelen dat aan als wreed zijn tegen die arme bedrogen vrouw, ook als je wel kan zien dat die man echtwel wat te klagen heeft. Het is geen klasse van die man, en het is ook een soort intimiteit waar we niet voor getekend hebben. Het is onbehoorlijk.

Ik ben daar wat genuanceerder in. Niet dat ik het nou makkelijk vind om een boze tirade over zijn vrouw aan te horen, maar ik begrijp waar het vandaankomt, en dat hij het soms kwijtmoet. Tegelijk vind ik het ook gewoon vervelend hoor. Ik knik natuurlijk begrijpend, en sus hem. Maar er hoort ook bij dat je een beetje gaat lijmen in dat huwelijk, want dat is voor iedereen goed.

Relaties ontstaan meestal uit seks. Mensen komen bijelkaar omdat ze zich tot elkaar aangetrokken worden, en uit die seksuele aantrekkingskracht komt het samenzijn. Dat settelt dan tot je een gewone relatie hebt, en vaak komen er dan ook kindertjes, die nogmeer de relatie laten settelen. En dan kijkt zo'n man terug naar de verliefdheid en de hete seks van het begin, en vraagt zich af waar dat heen is.

Dat is eigenlijk onterecht. Het is niet ongemerkt gegaan. De seks was eerst belangrijk, maar al snel wordt een relatie voor bijna iedereen iets waar ze vooral gemak en comfort uithalen. Die draait dan om iemand te hebben bij wie je meer ervanuit kan gaan dat je wel geaccepteerd wordt dan bij je vrienden, om samen een huishouden draaien, en om iemand te hebben die verantwoordelijkheden voor je oppakt. En bijna iedereen is daar meer mee bezig dan met het seksuele.

Seks gebeurt in het begin vanzelf. Dat is hetgene wat je bijelkaar brengt, dat is hetgene wat je doet, en dat is waar die hele band vandaankomt. Die seksuele verhouding wordt langzaam dan een kleiner deel van wat je samen hebt omdat je er steeds meer bij gaat doen, en als je er niets aan doet verpietert hij dan een beetje tot je vooral op elkaar springt omdat je spontaan geil bent en je partner de makkelijkste manier is om dat te bevredigen.

Investeren in je seksuele relatie doen mensen niet graag. Seks hoort vanzelf te gaan, vinden we. Dat is natuurlijk onzin, je moet de spanning blijven zoeken en maken, je moet de ander blijven interesseren, je moet het verleiden levend houden. En dat is werk hoor, als je intussen elkaar zoveel ziet dat je elkaar nieteens meer opmerkt. En het is werk dat mensen niet vinden dat ze zouden moeten hoeven doen. Dus dat doen ze niet.

Sowieso is het idee dat seks in je relatie compleet zou moeten zijn onzin. Het relatiedenken zegt dat je genoeg hebt aan een relatie en de seks die daarbijhoort, en dat je bezig bent je relatie op losse schroeven te zetten als je meer seksuele spanning in je relatie probeert te brengen. Wat er gewoon aan seks gebeurt omdat je toevallig de hele tijd bij elkaar in de buurt leeft moet maar genoeg zijn. Ookal is het dat voor heel erg weinig mensen.

Daarnaast zijn mensen gewoon niet monogaam. Zo'n beetje iedereen gaat vreemd, zo'n beetje iedereen wordt ongelukkig van echt monogaam zijn. Er zijn uitzonderingen, maar die zijn er veel minder dan je zomaar ziet. Iedereen zegt namelijk dat ze monogaam zijn, en vreemdgaan verschrikkelijk vinden. Ook mensen die keihard vreemdgaan, en er gewoon handigheid in hebben gekregen. Maar ook die zien dat als een soort tekortkoming bij zichzelf. Soms zelfs als een seksverslaving.

Maar ja, hoe ga je daar dan mee om als iemand dat soort dingen bij je komt dumpen? Je kan wel meelullen, maar het enige wat je krijgt is dat je het verhaal nog tig keer aan gaat moeten horen. Je kan hem kil afhouden, maar dan voelt hij ookwel dat je geen interesse in hem hebt, en ben je de klant kwijt. Bovendien maakt hij zich iedere keer een beetje bozer op zijn vrouw, en krijgt hij iedere keer een beetje meer het idee dat hij met jou wèl zou klikken. Dat gaat soms mis.

Dus je gaat wat pappen en nathouden. Je sust het wat, je lokt uit dat hij ook goede dingen over zijn vrouw gaat vertellen zodat hij de balans weer vindt, of je legt uit hoe hij het wat spannender thuis kan maken. Als je een duidelijk probleem of misverstand ziet, kan je hem wat tips geven hoe hij dat op moet lossen, want meestal zijn die niet zo ingewikkeld. Je kan zelfs zijn relatie ophemelen, en doen alsof je jaloers bent op zijn intieme gehechtheid die nou net zijn libido de das omdoet.

Zijn huwelijk redden is goed voor iedereen. Ten eerste voor je klant, die gelukkiger is. Ten tweede voor zijn kindertjes als hij die heeft, want die hebben ook niets aan stress tussen Papa en Mama. Ten derde natuurlijk voor zijn vrouw, die ook niets aan ruzie heeft. En tenslotte is het goed voor mij, want hij komt graag bij me terug als hij zich lekkerder voelt, hij krijgt minder met jaloerse vrouw temaken zodat hij meer vrijheid heeft om naar me toe te komen, en ik hoef het gezeik niet meer aan te horen. Gezinnetjes houden we heel.

maandag 17 juni 2019

Alleen Oekraïens

Lang geleden, toen ik nog veel naïever was, ging ik nog best regelmatig om met N. N was een Oekraïense die hier achter de ramen was komen werken toen dat nog kon tijdens het gedoogbeleid. Toen het bordeelverbod werd opgeheven in 2000 was dat natuurlijk voorbij, want het opheffen van het verbod hield vooral in dat er nu veel meer verboden was voor ons. Daar kan je hier een heel bittere reeks stukjes over lezen.

Toen ik N leerde kennen, sprak ze al best goed Nederlands. We hoefden eigenlijk nooit iets in het Engels te vertalen omdat er iets niet goed werd begrepen. Haar accent was heel zwaar, maar ze maakte best ingewikkelde zinnen, en ze begreep ook een heleboel van de rariteiten van Nederlands prima. Er waren wel dingen waaraan je kon horen dat ze niet perfekt doorhad hoe alle regeltjes werken, maar je verstond haar, en zij verstond jou.

Afentoe gingen we een terrasje pakken in de stad. Soms in haar stad, soms in de mijne. Zij rookt als een stoomboot, dus we zaten eigenlijk altijd buiten. Een kop koffie voor mij, een cocktail voor haar, en lekker bijpraten. Ze had een hele andere stijl van werken dan ik, en we waren altijd heel geïnteresseerd in hoe het werk van de ander nou uitpakte. Ik was een huismus, zij was een ontheemde nomade. Het enige wat overeenkwam, was neuken voor geld.

Er is iets wat mannen naar je toetrekt als je het werk een poosje doet. Iets wat je zelf niet ziet, en wat je ook niet uit kan zetten. Ook als je gewoon lekker je kopje koffie zit te nippen en probeert te bedenken of je nog ruimte in je dieet hebt om een punt slagroomgebak te bestellen, en helemaal geen behoefte hebt aan iemand die in je zonnetje komt staan en gaat proberen om kontakt met je te maken.

Mannen kunnen heel charmant zijn, en vaak is het gewoon leuk om aangesproken te worden. Ook als je echt helemaal níéts in hem ziet, het is een leuk complimentje en het heeft iets gezelligs. Daar dacht ik vroeger wel anders over trouwens, ik vond als onervaren meisje een man die op me afstapte maar eng en bedreigend. Seks was eng, en een man die me ongevraagd benadert vond ik heel indringend in mijn leven. Dat is gelukkig wel over.

Dat betekent helaas niet dat het elke keer feest is als een man kontakt probeert te maken. Soms omdat ìk het druk heb en gewoon geen zin heb, maar meestal omdat de man er zelf een onprettige toestand van maakt omdat hij geen idee heeft of er niets om geeft hoe je leuk kontakt maakt met iemand. Gewoon joviaal doen over dat je iemands aandacht komt opeisen is prikkelend, maar niet op de manier die hij denkt.

Een goede versierder maakt het leuk dat hij je aanspreekt. Die eist geen aandacht op, die krijgt aandacht omdat je geamuseerd bent. Daarvan kan je best weten dat hij alleenmaar met je flirt omdat hij je wil neuken, maar zolang het leuk blijft laat je hem zijn gang wel gaan. En als hij je goed genoeg versiert dat je ook zin hebt om hem je te laten neuken aan het eind, krijg je allebei wat je wil. Zo hoort het.

Helaas denken veelteveel mannen die je willen hebben dat ze gewoon een beetje lollig en lomp moeten doen om je aandacht te krijgen, en dat je dan wel na een poosje spontaan zin in ze zal krijgen. Dat soort mannen is bovendien oostindisch doof als je ze duidelijkmaakt dat je geen interesse hebt, en het niet gaat gebeuren. Het lijken soms wel kleuters die hun moeder proberen zover te krijgen dat ze een spelletje met ze speelt. Er zijn weinig vrouwen die daarop geilen.

N is tegenwoordig een dikke matroesjka, maar toen dit zich afspeelde was ze echt een lekker ding. Perfekt verzorgd, slank, een poppig gezichtje met een dikke laag make-up, en een strak lijfje met grote tieten. Haar kleding stak dat ook niet onder stoelen of banken, ze pronkte graag met zichzelf. Dus was het logisch dat een vent die kwam versieren op haar afstapte en niet op mij, daar had ik niet sjagrijnig over hoeven zijn.

Hij begon zijn praatje, en we hadden hem allebei na de eerste zin wel ingeschat. Hij was niets bijzonders om te zien, en hij had ook geen leuk praatje. Hij kwam even stoer doen, en een beetje druk zetten dat we hem beleefd aan ons tafeltje zouden laten. Daar had ik geen zin in gehad als hij mij had aangesproken, en N ook helemaal niet. Ze maakte eerst een opmerking dat het haar speet, maar dat ze hier met een vriendin was.

Die vent had geen zin om op te geven, zoals helaas heel veel mannen denken dat de manier om in je bed te komen is om maar lang genoeg te zuigen. Meestal ben ik dan een kwartier bezig met steeds bozer worden voordat zo'n man afdruipt. Ik weet dat een beetje nijdig doen helpt, maar ik ben nou eenmaal niet zo nijdig geschapen. Ik was dus erg verbaasd hoe snel N van die vent afkwam.

Na haar eerste opmerking bleek ze namelijk helemaal geen Nederlands meer te kennen. Ze maakte wat vragende opmerkingen in het Oekraïens, en na die eerste Nederlandse woorden was er geen verstaanbare klank meer bij. Alleen het schouders ophalen was duidelijk. Hij pruttelde nog wat dat ze net in het Nederlands had gezegd dat ze hier met haar vriendin was, maar na twee zinnetjes hield dat ook op, en vertrok hij met hangende pootjes.

We kwamen erover aan de praat. N vertelde me dat "de taal niet spreken" een hele goede manier is om van mensen af te komen die tegen je aan zeiken. Afwimpelen blijft een onderhandeling, niets zeggen kan een zuiger ook aanzien voor instemmen met verdergaan, maar onbegrijpelijke klanken, dat knipt de ballen van de meest overtuigde zuiger nog af.

N gebruikte het overal. Niet alleen voor lastige versierders, maar ook bij klanten. Sommige meiden willen best stevig seksen, maar vervelen zich rot als ze met de klant moeten praten. Als je zijn taal niet spreekt, kap je dat heel makkelijk af. Maar ook mensen die proberen je iets te verkopen, of die hun geloof aan je op komen dringen, of zedensmerissen op zoek naar geile verhaaltjes, daar was je ook vanaf.

Je realiseert je pas hoe belangrijk het is om een taal gemeenschappelijk te hebben als je iemand tegenkomt met wie je dat níét hebt. Er staat dan een soort muur tussen jullie in, en je kan netzogoed van een andere planeet zijn. Het kan een heel groot probleem zijn, maar dus ook heel handig om mensen weg te houden. Dan helpt het natuurlijk wel als je dat realistisch kan laten lijken, want mensen horen het wel aan je accent als je maar doet alsof.

Toen N naar Nederland kwam, sprak ze geen woord Nederlands. Ze las wel Engels, maar sprak het slecht, en vooral kon ze wat Duits spreken. Tijdens het gedoogbeleid was dat nog niet zo'n probleem. Tegenwoordig is het een verplichting op de meeste plekken om te kunnen werken dat je Engels of Nederlands spreekt, en is het sowieso bewijs van mensenhandel als je dat niet kan. Toen was dat nog niet zo, we leefden nog in een realistischere tijd.

Ze wist al snel hoe belangrijk het was om de taal te spreken, en ze heeft er dus werk van gemaakt om het te leren. Eerst door gewoon wat op te pikken, maar later heeft ze heel veel geleerd van een klant die het leuk vond om haar Nederlands te leren. Het kan ook een manier zijn om zo'n klant closer met je te laten voelen, dus dat heeft ze ooknog herhaald met andere klanten toen ze het eigenlijk al nietmeer nodighad.

Maar mensen hoeven niet te weten dat ze de taal spreekt. Bovendien hebben mensen meer respect voor je als je je advertentie in slecht Engels schrijft dan in slecht Nederlands, dus ze deed haar advertenties wel altijd in het Engels. En liefst simpel Engels, anders dachten mensen nog dat ze Engels wel zonder problemen sprak.

En zo kwam het dat je kon zien aan N wat ze van iemand vond door te luisteren naar hoe ze met hem of haar sprak. Als ze je mocht of met je wilde praten kwam er rap en vloeiend Nederlands uit, met een zwaar accent wat nooit echt in de weg zat. En hoe meer ze van je af wou, hoe krakkemikkiger het Nederlands werd. Je wist dat ze echt op het randje met je zat als je krom Engels hoorde. Tot ze helemaal geen Nederlands of Engels sprak.

Meiden uit mijn kring die weleens in het buitenland werken gebruiken diezelfde truuk. En Nederlands is een harde, alien taal voor de meeste mensen, die al heel snel door onze G en onze tongval geïntimideerd worden en afhaken. Alleen is de kans dat je klant toch een woordje Nederlands spreekt hoger dan bij veel talen, omdat Nederlanders nou eenmaal wereldbewoners zijn, en overal opduiken.

maandag 10 juni 2019

Dansen

Ik ben gek op dansen. Ik doe het niet zo vaak, ik doe het niet zo goed, maar ik doe het wel heel graag. Ik heb in het verleden wel lessen genomen, maar met een onregelmatige baan die vooral piekt als de lessen zijn, mis je vaak zoveel lessen dat je niet meer meekomt. Of zo ga je je voelen, en dan laat je het maar zitten, ook als je achteraf wel ziet dat je wel door had kunnen gaan.

Het was telkens zo'n goed voornemen dat er maar niet van komt, en als je het dan eens probeert dan raakt het achterop bij al je andere dingen. Het was telkens zoiets dat je wel wil, maar wat je niet zo belangrijk vindt dat je er ook echt je tijd aan besteedt. Het was telkens zoiets wat ik eerst niet in mijn planning op kon nemen, en wat je uiteindelijk dan opeens toch gaat doen omdat een vriendin een cursus boekt en je er dan in meegetrokken wordt.

Dan heb je dus een cursus waar je aan begint, en geen tijd voor hebt. Daar kom je dus snel mee in de problemen, en dan ben ik weer zo iemand die zich dan heel ongemakkelijk gaat voelen om zich nog te laten zien als ik al twee lessen gemist heb. Dan kom ik liever helemaal niet meer, en neem ik me voor een andere cursus te gaan volgen als ik er wèl tijd voor heb. Want nu is het te druk.

Zo'n tijd komt nooit. Want nu is het te druk, en mijn agenda over twee maanden is nog bijna leeg, dus dan doe ik het wel. Maar als die tijd komt heeft mijn agenda zich gevuld en past daar geen danscursus meer in. Dat heb ik heel erg lang gekost om te beseffen, eigenlijk tot het me gewoon werd vertèld, maar het is gewoon heel waar als je gaat kijken. Je komt nooit zo rustig terecht dat je genoeg tijd hebt voor zoiets.

Toen ik ging studeren had ik me er eigenlijk bij neergelegd dat het er niet meer van zou komen. Sowieso omdat ik nu èn een escortpraktijk op moest bouwen zonder echt te kunnen adverteren, èn een studie moest gaan volgen met alle tijd die daarin moet gaan zitten, maar ook omdat met alles wat ik in mijn leven moest veranderen niet het gevoel had dat ik nog een plekje zou hebben voor iets wat ik toch als iets onbenulligs zag.

Het kan soms gek lopen, want dat studeren dwong me om anders te leren organiseren. Je moet gestructureerd met je tijd omgaan, en veel projekten kan je niet doen door er gewoon tijd tegenaan te gooien. Je moet kijken waar je afhankelijk van bent, welke dingen even moeten wachten, en welke dingen even sudder-tijd nodighebben. Plannen wordt heel belangrijk, soms belangrijker dan hóé je het doet.

En wat daarbij hoort is dat je ontdekt dat je héél makkelijk een keivolle agenda bijelkaar kan plannen, en jezelf een bezige bij kan maken, maar dat dat niet gaat werken. Of je je nou niet aan je planning gaat houden omdat je het niet meer ziet zitten, of dat je nou totaal instort omdat je je wèl aan je onmogelijke planning houdt, dat maakt niet uit. Je kan gewoon veel te makkelijk meer plannen dan je aankan.

Heel naïef dacht ik dat de opleiding daar rekening mee hield. Dat die de uren die ze je voorschrijven hadden afgestemd zodat je het kán. Dat is dus niet zo, er wordt vooral gepusht in de hoop dat dat "excellente" studenten op gaat leveren. En dat doet natuurlijk het omgekeerde, want als je zo wordt gepusht leer je vooral te schatten wanneer je een zes hebt, zodat je dan op kan houden en aan je volgende klus kan beginnen.

Maar zelfs als je dat zo doet hou je nog weinig tijd over, en die tijd komt dan op momenten dat je er heel weinig goeds mee kan doen. Voor je het weet Facebook je die gewoon weg, of hang je voor de TV. Wat het beste werkt is om dus wel mijn agenda hutjemutje vol te proppen, maar niet alleenmaar met werkdingen. Sommige van die geplande blokken zijn geplande ontspanning.

Ontspannen gaat het best als je iets dóét. Voor de buis hangen maakt je niet frisser. Ik had er goed advies over gekregen, ik zat achter mijn agenda, te kijken naar al die blokken die al bijna een muur werden, en ik wist eigenlijk meteen al wat ik in de open plekken kon gaan plannen. Ik ging danscursussen doen. Eerst twee, samba en tango, en dan kon ik later kijken of ik er eentje ging laten vallen.

Het gaf me meer rust en zekerheid om zo met mijn planning om te gaan. En het werkte ook heel goed als rustpunt. Ik leefde toe naar mijn uurtjes ontspanning, en zelfs een volle middag met werkcolleges kon me dan niet afmatten. Ik had zometeen iets leuks, en dat gaf me energie. Natuurlijk ben je die avond als je thuiskomt wel gebroken, maar wel voldaan. Veel beter dan wanneer je alleenmaar uitzakt.

Dus nu had ik mijn danscursussen als vaste ontspanning, en merkte ik dat ik ook niet meer zo'n neiging had om ze te laten schieten als ik eens moe was. Ik wist immers dat ik de energie die ik erinstak weer zou terugkrijgen. En als je het regelmatig doet, wordt het een gewoonte, en wordt het alleenmaar makkelijker om door te zetten. En zo maakte ik moeiteloos mijn cursusjes af, en schreef me meteen in voor de vervolgcursussen.

Wat ik geleerd had met studeren gaf me ook een hele andere manier om zo'n cursus te beleven. Ik was niet meer zoveel bezig met mijn eigen ding doen, of kijken naar of andere mensen in de cursus wel op de goede manier naar me keken, maar het ging meer om het leren, en het ontdekken van het plezier van de nieuwe vaardigheden die je opdoet door juist precies mee te gaan met wat de instrukteur zegt.

Door die cursussen ben ik nu een betere danser, maar eerlijk gezegd heb ik er nog steeds hetzelfde onbeholpen prutsgevoel bij als toen ik begon. Ik pruts nu alleen op een hoger nivo! Dansen is een goede manier om met je lijf bezig te zijn, en je blijft er ook lekker fris en soepel van. Ik kan er niet mijn joggen mee vervangen, en ook de sportschool niet, maar het is wel een goede toevoeging.

Mensen zeggen wel dat dans een verticale versie is van een horizontale bezigheid, en ik vond dat altijd een beetje raar om het zo te bekijken. Ik dans al sinds ik kan lopen, en het was nooit seksueel voor me. Ja, je wordt vooral versierd op plekken waar je danst, en dansen is een goede manier om de aandacht te trekken, maar het is niet een uitdrukking van iets seksueels. Vond ik toen.

Daar ben ik van teruggekomen. Dansen is wel degelijk seksueel. Kijk maar eens hoe awkward twee heteromannen doen als ze samen de basis moeten oefenen omdat iedereen anders veel beter is dan zij. Merk ook maar hoeveel makkelijker het dansen is als je een beetje kan flirten met je danspartner. Dansen is netzogoed seks als bij een vogel die een paardansje doet. En als je er beter in wordt, ga je dat ook meer voelen.

Housen is als masturberen, je bent eigenlijk vooral met jezelf bezig. Ja, je staat de wereld om je heen uit te dagen, maar dat is het ook als je op een podium zit te soppen met een dildo. Samba is als wanneer je sekst met een lekkere losse jongen en je op de bank eindigt met een spoor van kleren vanaf de deur. Walsen is eerder romantisch, als een bruidje dat door haar man naar het bed wordt gedragen en zachtjes wordt geminnekoosd. De tango is meer als met de beheerste bruut die je ondanks je ongemeende afwijzingen zorgvuldig in bed gooit en dan je bloes met één ruk openscheurt. Het verschil is vooral stijl.

Ritme, beweging, en de koppeling met de muziek, het maakt allemaal een sfeer waarin je dat paargedrag, die seksualiteit, kan beleven. Seks is ook geiler met een goed muziekje om de stemming te bepalen. Of je dat nou het liefst doet op Fun Loving Criminals of op Slayer. Maar het grote verschil is altijd dat seks seks is, en dansen alleen de suggestie van seks. Dus eigenlijk is elke dans een tease.

maandag 3 juni 2019

Pikorde

Klanten komen bij mij vooral zoeken dat ze welkom zijn. Dat ze met hun seksualiteit ergens terechtkunnen, en dat ze met hun seksualiteit en al geaccepteerd worden. Daar heb ik al vaker over geschreven. Als alles goedgaat, voelt een klant dat hij helemaal zichzelf kan zijn bij mij, en kan hij dus zonder de hele tijd ongemakkelijk en onzeker te zijn zijn ding doen.

Voor sommige mannen zijn mijn collega's en ik zelfs de énige vrouwen waarbij ze seksueel terechtkunnen. Voor veelmeer mannen zijn mijn collega's en ik de enige vrouwen waarbij ze dènken dat ze terechtkunnen, en dat is iets heel anders. Veelteveel mensen diskwalificeren zichzelf als seksobjekt, en dat is heel jammer. We kunnen ze iedere keer proberen gerust te stellen, maar die mannen kunnen het meestal gewoon niet over zichzelf geloven.

Zo ben ik dus veel bezig met mannen een plekje gunnen, met mijn klantjes laten voelen dat het goed is, dat ze welkom zijn, en dat hun seksualiteit niet iets is waardoor ik op ze afknap. Sommige collega's noemen het therapeute spelen, en ookal vind ik dat eigenlijk geen hele goede vergelijking, ik kan toch niet ontkennen dat we wel veel dingen doen die therapeuten doen. Onze klanten ontwarren zodat ze zichzelf kunnen zijn, zodat ze even opgelucht zijn, zodat ze kunnen genezen zelfs.

Er zijn bestwel wat collegaatjes die die therapie-klanten krijgen. Ik heb een tijdje gedacht dat ik de enige was, maar echt heel veel hoeren hebben wel klanten voor wie ze therapeute zijn, soms zelfs vooràl therapeute zijn. Ik vind dat wel prima werk, al maak ik me altijd wel zorgen dat zo'n man eigenlijk iemand nodig heeft die beter weet wat ze doet. Veel andere meiden vinden het maar niets.

Dat is niet omdat therapeute zijn nou zo moeilijk is. Eigenlijk is het vooral de klant zelf tot zichzelf laten komen. Daarvoor moet je hem de ruimte geven, maar zoveel ruimte hebben de meeste mannen helemaal niet nodig. Elk beetje ruimte is meestal genoeg. En voor je het weet heb je gewoon met een lief knikje al een man die snikkend op je boezem ligt een doorbraak te hebben.

Natuurlijk zijn we voor de meeste mannen niet echt therapeuten. Ja, we geven ze wel een uitlaatklep of zelfs een bliksemafleider, maar het is niet waar het om gaat. Veruit de meeste mannen komen gewoon voor de sèks. Natuurlijk willen die ook welkom zijn, natuurlijk willen die mijn enthousiasme en acceptatie, maar het is geen therapeutische beurt voor ze. Liever niet zelfs.

Het is net als bij chocolade, alleenmaar zoet is niet lekker. Het moet vooral zoet zijn, maar wel met een beetje bitter om het zoet beter te proeven. Een boek is niet leuk zonder konflikt, een achtbaan is niet leuk als hij niet eng is, een wedstrijd is niet interessant tegen een zwakke tegenstander, en seks is niet leuk zonder spanning. Alleenmaar genieten is gemankeerd met seks omgaan.

Seks is performatief. Dat is een duur woord om te zeggen dat seks om een prestatie gaat. Je moet het dóén. Je kan een goede wip maken, of een slechte. Als je weet wat je doet, werkt seks beter. Dat is nieteens een waarde-oordeel, seks is gewoon iets waarbij hoe goed je het aanpakt voor een groot deel bepaalt hoe goed het kan uitpakken. Dat ligt wat gevoelig, want mensen voelen zich snel alsof seks niet performatief màg zijn.

Meestal gaat dat erom dat seks iets heel persoonlijks is, en mensen zich heel ongemakkelijk voelen over het idee dat wat ze doen "verkeerd" is. Seks is al eng, waarom zou je het nog enger moeten maken door je het gevoel te geven dat je er ooknogeens niets van kan? Maar diep vanbinnen voelt bijna iedereen wel dat seks een performatief iets is, en op een heel diep biologisch nivo ook een soort wedstrijd.

Ik ben niet zo iemand die overal een biologisch verhaal over leest en dan denkt dat dat alles is. Ja, we hebben dingen vanuit onze biologie, maar je kan niet zeggen dat je dan meteen daarvan kunt aflezen wat er "goed" of "natuurlijk" is. Dat iets een biologische bron van gedrag is, maakt dat gedrag nog niet goed. En gedrag dat voor "je biologie" goed is, betekent meestal dat het voor de mens als soort goed is. Daar heb jij zelf best vaak helemaal niets aan.

Het helpt alleen wel heel erg om te begrijpen wat er allemaal aan processen en driften in ons zitten, en waar dat vandaankomt. Dat geeft je wel een beetje perspektief om er wat mee te kunnen doen wat gaat werken. En het is een goede manier om vreemd gedrag te kunnen begrijpen dat je overal om je heen ziet. Vooral als je één van de weinige mensen bent die dat gedrag vreemd vinden.

Iets wat ik bijvoorbeeld heel naïef jarenlang heel vreemd heb gevonden, is dat mannen die naar een hoer gaan bestwel gaan hengelen naar hoe goed ze zijn. Ik had best snel wel door dat het niet echt naar komplimentjes hengelen was, al heb je dat soort klanten ookwel, maar ik kon niet goed begrijpen waar ze nou mee bezig waren. Ik dacht toen dat ze bij me kwamen voor een pleziertje, dus wat maakt het nou uit wat ik van hun prestatie vind?

Er zit iets achter wat heel diep in mannen zit, en waar ik pas heel laat, met wat hulp van meer door de wol geverfde tophoeren, wat van ben gaan begrijpen. En misschien zit het ook wel in vrouwen, maar daar is het anders, en eerlijk gezegd weet ik gewoon veel meer van mannen omdat ik gewoon veelmeer met mannen bezig ben. Ik heb het ookwel gezien bij vrouwen, maar alleen bij hele ervaren meiden, maar die zijn niet echt de doorsnee.

Het is een soort oerdrift, die op allemaal manieren naar buiten komt, en waar je kien op moet zijn. Net als heel veel andere oerdriften is hij bij de meeste mannen kreupel gegroeid, en heeft hij geen duidelijke vorm gekregen, en weten ze niet wat ze ermee moeten. En als de man je niet laat zien wat ermee moet, wat heb jij dan voor kans om aan hem af te lezen wat jij ermee moet?

Waar ik bijvoorbeeld heel lang niet van heb gesnapt hoe het zat, waren de vragen tussen neus en lippen door over wat ik ergens van vond. Die krijg je best regelmatig als je oplet. Wat vind je van grote pikken? Wat vind je van gewaxte pecs? Wat vind je van tattoos? Wat vind je van travestie? Wat vind je van zwarte mannen? Wat vind je van piercings? Wat vind je van leren ondergoed bij mannen? Allemaal vragen die worden gesteld op een heel nonchalante en neutrale manier. Omdat ze echt je mening willen weten.

Mijn eerste reaktie was altijd om er gewoon mijn schouders over op te halen. Zelfs al zou ik iets hebben met waar de vraag over gaat, dan is het meestal niet iets wat me bij klanten wat kan schelen. Bij een klant ben ik met het werk bezig, en ik geil niet echt hard met hem mee. Soms krijg ik mezelf goed op gang, maar in de eerste plaats is het werk. En dan kan zo'n ding waar hij mee komt me eigenlijk weinig schelen.

Dat antwoordde ik danook altijd eerlijk. Als hij niet liet zien dat hij er wat mee had, dan vertelde ik gewoon dat als hij eyeliner wou dragen, of een roodverlichte kamer wou, of een BH wou dragen, dat dat allemaal kon als hij wou, soms met een toeslag. Of ik vertelde hem dat zijn piercing hem wel stond, en dat ik het wel mooi vond. Of dat ik het lekker fris en glad vond dat hij zijn hele lijf had laten harsen. Maar dat was dan dat.

Ik kon toen ookwel zien dat de klant dan een beetje bleef hangen. Dat was nooit een bevredigend antwoord. Zo'n man vraagt zoiets omdat hij er zelf iets mee heeft. Ze vragen het nooit zomaar uit nieuwsgierigheid. Het lijkt soms alsof het een vraag is waarmee hij een fetisj-sessie wil uitlokken, en soms is dat ook zo. Maar veel vaker is het voor hem een manier om te kijken hoe hij in de markt ligt.

Seks is een markt. En ècht niet alleen voor hoeren. Seks is voor vrouwen een kwestie van de steun en het zaad van de sterkste mannen krijgen, in ruil voor hun eigen sterke punten, en voor mannen is het een kwestie van hun zaad in zoveel mogelijk van de vruchtbaarste en best opvoedende vrouwen krijgen, in ruil voor hun eigen sterke punten. Allebei de seksen willen zo hoog mogelijk grijpen, maar als ze te hoog grijpen krijgen ze niets. Dus ze willen weten hoe ze in de markt staan.

Vrouwen hebben een passievere rol in het spel, de eerste stap moet door de man worden gezet. Nou zeg ik dat eigenlijk niet goed, want de vrouwen zijn wel bezig om de mannen uit te lokken om die eerste stap te zetten. Alleen is dat uitlokken niet iets wat echt een eerste stap kan worden genoemd. Daar heb ik ooit een stukje over geschreven, maar dat kan ik helaas niet zomaar meer terugvinden. Als iemand dat in de reacties kan zetten, ben ik daar erg blij mee!

Maar allebei de seksen willen graag weten hoe ze in de markt staan. Dan weten ze wie ze af kunnen wijzen, en bij wie ze een blauwtje zullen lopen. Bij wie ze kunnen flirten, en bij wie dat als seksuele intimidatie over gaat komen. Het is belangrijk om te weten, al was het maar om zelfvertrouwen te hebben bij het versieren, of juist te weten wanneer je je tijd aan het verdoen bent en een reputatie aan het opbouwen bent die het alleenmaar moeilijker gaat maken.

Allebei de seksen hebben ook iets competitiefs. We willen graag onze rivalen en rivales de loef afsteken. En als er rivalen zijn, weten we dat dat betekent dat degene over wie die rivaliteit gaat ook de moeite waard is, want anderen willen hem of haar ook hebben. Dat zweept je op, en dat maakt het allemaal spannender, en meer een verovering. Dat is seksueel iets wat voor mensen werkt. Kijk maar hoeveel films en boeken seksuele rivaliteit gebruiken.

Het is alleen wel verschillend voor mannen en voor vrouwen hoe die competitie en die rivaliteit werkt en aanvoelt. Wat voor ons aanvoelt als afkeuring, en ons onzeker maakt, voelt voor veel mannen juist alsof ze worden aangespoord en opgezweept. Als je performance niet genoeg is, voelt dat heel naar, en ga je heel erg aan jezelf twijfelen. Je knapt dan zelfs makkelijk af op zo'n vent. Een man voelt zich juist uitgedaagd om meer te gaan presteren, en zet je op een voetstuk.

Mannen hebben ergens in zich de oerdrift om te denken dat ze nog zo'n schlemiel kunnen zijn, als ze maar goed presteren kunnen ze toch de vrouw krijgen. Met werk, met geld, met cool zijn, met gespierd en ripped zijn, met de bink van de disco zijn, en vooral in bed. Vrouwen hebben juist het gevoel dat ze wel seksueel hebben geleverd aan de man, maar dat hij niet genoeg onder de indruk van ze was om ook haar beschermer te worden. Die voelen zich eerder dom en mislukt dat ze zich met hem ingelaten hebben.

Daar komt ook vandaan dat een Don Juan als een hele vent wordt gezien, en een slet juist als minder dan een onervaren saaie burgertrut. In ieder geval voor een flink stuk. Mannen die veel vrouwen wippen, zijn kennelijk goed in het presteren volgens die logica. Voor dat presteren hebben andere mannen respect. Vrouwen vinden dat als ze onervaren zijn maar eng, maar tegelijk is zo'n man meteen een seksobjekt voor iedere vrouw die zijn reputatie kent.

Een slet heeft het heel anders. Ook als ze er gewoon pap van lust en het lekker vindt om een hele harem van potente stieren eropna te houden, wordt ze toch gezien als iemand die de mannen alleen kan interesseren door ze seksueel terwille te zijn, en dat dat de enige manier is waarmee ze kan concurreren op de seksmarkt. Die wordt veracht als iemand die de markt verpest, en van weinig waarde moet zijn. Terwijl mannen om je vinger winden terwijl ze nooit aan je mogen komen dan weer het omgekeerde is. Al word je daar evengoed voor gehaat, maar juist omdat je waarde dan te hoog is.

Het is niet eerlijk, en het is dom, en het is een stom systeem dat niet zo zou moeten werken, maar we zijn als samenleving nog heel ver verwijderd van volwassen genoeg zijn om er nuchterder en gezonder over te gaan denken. Leef er dus maar mee. Mannen en vrouwen gaan heel verschillend om met de competitie, en iedereen moet weten waar hij aantoe is. Dat is moeilijk af te zien aan wat je om je heen ziet, dus dat is iets wat heel vruchtbaar is als clickbait en om bladen mee te verkopen.

Dus als zo'n man vraagt wat je vindt van mannen met een XTC-pilletje op in bed, wil hij weten hoe hij in de markt ligt met zo'n gimmick. Bij jou, maar jij bent ècht niet de enige die hij vraagt hoe het zit. En als jij ongeïnteresseerd of lauw reageert, dan kom je op hem over als iemand die niet kieskeurig is. Iemand die niet meedoet in de grote marktplaats, en die niet afweegt wat de waarde van een man is. Op zijn best voelt hij dan bij je dat je a-seksueel bent.

Neutraal of nietszeggend lijkt de veilige optie, maar het is juist de slechtste. Als je een man hebt die hoopt dat je kickt op zijn dikke aderen, dan kan je aan zijn armen al wel zien wat hij wil horen. Als het gaat om een gemiddelde man die je mening wil over reusachtige kerels, dan moet je maar gokken. Het kan zijn dat hij erop kickt als jij een size queen bent die het liefst met een Amsterdammertje werd gepaald, of juist dat jij iemand bent die het kleine waardeert.

Zelfs al gok je precies verkeerd, het is nog steeds béter dan zeggen dat het je niet uitmaakt. Je hebt in ieder geval laten zien dat je seksueel meedingt, en dat je erover nadenkt. Dan deel je zijn kink misschien niet, maar je bent in elk geval geen lauw bordje pap zonder zout in zijn ogen. Ik kies dus altijd maar snel wat ik echt prettiger zou vinden, gewoon in een ogenblik, en daar ga ik maar mee. Dan kies ik hartstochtelijk partij. Soms heb je pech, soms heb je een toegewijde fan erbij.

Gelukkig is het meeste van die competitiedrang wel duidelijker, en weet je makkelijker wat er speelt. Maar dan nog moet je weten wat je doet.

Een voorbeeldje is een collegaatje. Zij was geen beroepshoer, ze deed afentoe een klantje om het wat breder te hebben. Haar vriend wist ervan, en het was goed afgesproken tussen die twee. Er kwam alleen wat spanning in het paartje, omdat ze het moeilijk vonden om erover te praten. Want ze hadden danwel afspraken over hoe het mocht, en wat de regels waren, maar ze waren er allebei heel gespannen over om het met elkaar te bespreken.

Het werd een soort olifant in de kamer. Hij was duidelijk gespannen erover, en zij was er vol van en zou hem het liefst tot in elk detail uitleggen wat ze had meegemaakt, maar ze wou er niet mee naar hem toe omdat ze dat moeilijk vond. Hij deed er zo moeilijk en geïrriteerd over. Of hij nou jaloers was kon ze niet beslissen, maar die spanning in de lucht vond ze heel moeilijk. Als ze per ongeluk wat zei, reageerde hij alsof hij een stroomschok had gekregen. Soms vroeg hij wat, en wist ze niet wat ze nou moest zeggen.

Na een jaar ofzo bedacht ze dat ze het eens aan W moest voorleggen. Die is voor wel meer meiden een vraagbaak, ook voor mij trouwens. Die kon haar wel uitleggen wat er aan de hand was, en dat ontstopte dat klemzitten van die twee meteen. Ze legde uit dat het een probleem was wat wel meer koppels hebben die proberen niet jaloers te zijn, ze probeerden te doen alsof die hele jaloezie en competitiedrang niet bestond, terwijl ze die wel allebei voelden.

Sommige mensen hebben die competitiedrang echt niet. Dat zijn er niet veel, en meestal is het gewoon dat die drang op een laag pitje zit tot er iets gebeurt dat het wakkermaakt, of dat hij er wel is maar ze zichzelf bewust manipuleren om het niet te voelen. Vooral polyamoureuze mensen hebben daar vaak een heel werk van gemaakt, omdat het anders een heel dramatische toestand kan worden met al die jaloezie die dat op kan wekken.

Het is mogelijk om jezelf te conditioneren om niet jaloers te zijn. Het is ook mogelijk om jezelf te conditioneren om niet competitief te zijn. Dat maakt het allemaal makkelijker in deze wereld die vergeven is van het versieren, het vreemdgaan en het overstappen van de ene relatie naar de andere. Je mist aan de andere kant alleen wel wat, want jaloezie en competitief zijn kan ook heel lekker en gezond zijn als je er goed mee omgaat.

In dit geval was het dus dat de man best jaloers was, en eigenlijk alle details wou weten. Maar hij voelde dat alsof hij zichzelf dan blootstelde aan een vernedering, en zo wou hij niet op zijn vriendin overkomen. Zij wou maar wat graag hem erover vertellen, haar hart luchten, en misschien zelfs een beetje teasen, maar ze dacht dat ze hem boos zou maken. Allebei vonden ze het ook heel ongemakkelijk voelen om erover te beginnen. Dus zat het maar vast.

Pas toen W wat tips had gegeven, begon zij los te komen. En nadat ze een paar keer had gevoeld hoe hartstochtelijk hij haar pakte nadat ze had verteld over haar avonturen, was dat ongemakkelijke voor haar ook wel weg. Het werd toen meer een soort ding van die twee, iets waar ze allebei veel aan hadden. Vooral toen ze wat truukjes leerde om hem aan te sporen om de competitie aan te gaan, werd het natuurlijk vuurwerk.

Dat mannen er niet voor uit willen komen dat ze nieuwsgierig zijn naar hoe andere mannen het doen, en hoe ze daar zelf bij afsteken, dat kom je héél veel tegen. Dat lijkt iets te zijn dat ze het associëren met homoseksualiteit, ookal is dat ontzettend vergezocht. En hebben ze het weer totaal niet met porno waarin mannen het met vrouwen doen. Ik vind dat onlogisch, maar zo zijn mannen nou eenmaal.

Kom je een man tegen die over die onzekerheid heen kan kijken, en zijn jaloezie een beetje de vrije loop kan laten, dan is dat interessanter. En je komt ook meteen tegen wat zo'n man denkt dat belangrijk in bed is. "Hoe groot was zijn pik?" "Kon hij beter likken dan ik?" zijn de vragen die je het meeste hoort. Vragen over zijn techniek of over zijn flow hoor je eigenlijk nooit. Het is al heel wat als ze er genoeg van snappen om te vragen naar zijn uithoudingsvermogen.

Natuurlijk hoeft dat niet te gaan om mannen die je hebt gehad tijdens je relatie met de man in kwestie. Je kan ook best je lover langs de lat leggen van de minnaars die je soms letterlijk járen eerder hebt gehad. Maar het steekt een man altijd harder in zijn jaloezie als het kort geleden is. Liefst als je net thuiskomt van je andere minnaar, en nog niet eens tijd hebt gehad om je op te frissen.

Daar zijn niet veel mannen mee op hun gemak. Voordat je daar bent en ze er gezond mee om kunnen gaan hebben de meeste mannen wel wat volwassenworden te doen. Dat volwassen worden kan je er natuurlijk wel mee afdwingen als je het toch doet, want je zet ze in een soort slikken-of-stikken positie, maar dat moet je ook maar net willen, en over je hartje kunnen verkrijgen. Het blijft wikken en wegen.

Je moet natuurlijk ook niet denken dat de mannen dit zèlf wèl snappen. Mannen snappen van zichzelf netzomin iets als van jou. Het is iets wat opkomt vanuit hun onderbewuste, en waar hun bewuste zelf juist vaak problemen mee heeft. Als je dit stukje hebt gelezen, weet je meer van wat er in hem speelt hierover dan hij zelf. Het zijn geen gedachten die hij bedenkt, het zijn dingen die opborrelen vanuit zijn oerdriften, en waar hij ook maar mee geconfronteerd wordt.

Het is veel minder confronterend, maar wel goed bevredigend voor het competitiegevoel van de man, om hem niet met andere mannen per persoon te vergelijken, maar langs de lat te leggen zoals je op school zou doen. Met een rapportcijfer. In sommige landen is dat algemener dan hier, vooral in machoculturen kom je het wel tegen. Zo kan je heel goed hem een idee geven hoe hij erin staat.

Je bent dan niet bezig om hem een cijfer "als man" te geven. Het is geen cijfer dat hij mee kan nemen. Je geeft hem alleen een cijfer voor zijn prestatie in deze ene beurt. Dan heeft hij er wat aan, en bovendien kan je hem anders maar één keer een cijfer geven. Het is niet alleenmaar zijn competitiedrift bevredigen, het is ook voor jou de gelegenheid om hem te vertellen of hij genoeg zijn best doet. En hoe je hem ziet.

Met zo'n cijfer vertel je hem twee dingen. Aan de ene kant hoe hij het gedaan heeft, en aan de andere kant hoe je hem ziet. Mannen weten ook bliksems goed dat we ze afmeten aan hun bedprestaties, dus dat een slecht cijfer ook betekent dat we hem een beetje minder man vinden komt wel door. Dat kan opvallend goed werken om zo'n man te stimuleren een betere minnaar te worden. Ook als andere manieren gewoon totaal niet gewerkt hebben.

Dat hij naar je luistert moet je aangrijpen als kans, maar natuurlijk niet gebruiken om te gaan zeuren. Als je het gebruikt om te gaan zeuren knapt hij meteen af, en leert hij niets. Daarnaast sluit hij je ook af als iemand van wie hij het oordeel belangrijk vindt. Dat heb ik weleens zien gebeuren bij iemand die net geleerd had hoe dit werkte, en het meteen wilde gebruiken als nieuwe manier om haar vent meer in het huishouden te laten doen.

Als je eerlijk cijfers gaat geven, komen de meeste mannen uit tussen de vier en de zeven. Toch echt wel onvoldoende tot net voldoende moet je denken. Helaas zijn mannen nou eenmaal meestal niet zo goed in bed. Als je ze eerlijk gaat beoordelen, valt ze dat meestal heel vies tegen, en denken ze dat je gemeen bent. Daar moet je je cijfers een beetje aan aanpassen.

Geef je een man een te laag cijfer, dan is hij al snel zo ontmoedigd dat hij nooit meer van je wil horen wat je ervan vond. Een mannenego is een heel kwetsbaar ding, en ze kunnen er heel kleinzerig over zijn. En heel moeilijk terugveren als er een kras op dat ego gekomen is. Wees dus maar voorzichtig met onvoldoendes, want dan kan je bijvoorbeeld temaken krijgen met erectieproblemen.

Aan de andere kant moet je ookwel een beetje oppassen met hoge cijfers. Een tien komt niet over alsof je een geloofwaardig cijfer geeft, en met een negen zijn mannen vaak al zo tevreden met zichzelf dat je jezelf geen plezier doet. En als het gaat om seksuele uitdaging is een vrouw die te makkelijk onder de indruk is, ook niet spannend. Dan ben je veroverd, en voelt hij zich niet alsof hij je nog beter moet pakken om je te veroveren.

Bij mijn werk krijg ik er dus ook mee te maken. Dat is natuurlijk wel makkelijker dan als het gaat om een romantische partner waar je een ingewikkelde emotionele relatie mee hebt, want wat ik met zo'n man deel is puur seksueel. Dat is denk ik ook een makkelijkere manier om hiermee te leren spelen. Al heb ik er natuurlijk ook een heleboel aan dat ik gewoon zat ervaring heb om zo'n man mee langs de lat te kunnen leggen.

Er zijn zelfs mannen die speciaal eens langs een hoer komen omdàt we heel ervaren zijn, en hem dus goed kunnen vergelijken. Die winden er ook geen doekjes om, en stellen meteen de hamvraag na het nummertje. Ze doen dat liever bij mij dan bij een meid uit de kroeg, want er zijn veel vrouwen die het maar ongemakkelijk vinden. Ik heb dat helemaal niet, ik vind het juist wel gezond, en ik vertel hem graag hoe de vlag erbij hangt.

Als de klant de vraag meent, en niet alleenmaar uit is op een complimentje of zijn onzekerheid geruststellen, dan geef ik hem wel altijd een antwoord waar hij wat mee kan. Meestal tel ik stilletjes twee op bij zijn echte cijfer, maar ik geef hem er wel feedback bij zodat hij weet hoe hij het cijfer volgende keer omhoog kan krijgen. En een man die dat niet nodigheeft, die moet ik nog tegenkomen.

Het is ook een manier om een klant naar een vaste klant om te toveren. Als je hem een negen of een tien hebt gegeven, komt hij verrassend vaak niet meer terug. Ik denk dat dat is omdat je dan veroverd bent, en er geen nieuwe eer meer te behalen is. Of misschien is hij wel bang om zijn fantastische indruk te verpesten. Je hebt juist mannen die hardnekkig terugkomen als de cijfers net niet bevredigend zijn. Vooral als je vertelt dat de cijfers nog wel omhoog zullen gaan als we eenmaal op elkaar ingespeeld zijn.

Competitiedrang zit qua oerdriften dicht in de buurt van vernedering. Maar competitiedrang ligt veel minder gevoelig, en je hebt met vernedering bij mannen niet veel gelegenheid om fouten te maken. Mannen die vernederd willen worden hebben vaak niet zo'n interesse in competitie, maar ze knappen er niet op af. Andersom zeker wel! Dus pas heel goed op dat je een man met competitiedrang niet aanziet voor een man die vernederd wil worden. Zelfs als hij zo slecht in bed is dat ze eigenlijk op hetzelfde neer zouden komen.

Nou ik erover nadenk is dat misschien niet helemáál waar. Vernederingsklanten kunnen wel degelijk problemen hebben met competitiedrang stimuleren. Sowieso de man die liefst hoort dat competitie helemaal niets voor hem is, omdat hij een onmannelijk onderkruipsel is dat zich mag afrukken terwijl hij mijn hakken likt, die wil niet aan de slag in de competitie. Maar ook andere vernederingsklanten zijn gevoelig op manieren die niet logisch lijken.

Ik had bijvoorbeeld een klant die al vanaf het eerste belletje duidelijk had gemaakt dat hij kickte op verbale vernedering. Dat vind ik prima, daar kan ik goed mee werken. Hij had een paar thema's en een paar toverformules, en het draaide allemaal een beetje erom dat ik hem met tegenzin toeliet om me te neuken, overtuigd door zijn gelik, en dan hem tijdens het neuken vertelde dat hij waardeloos en onmannelijk was. Het werkte voor hem.

We hadden al minstens tien sessies gehad, en hij had iedere keer duidelijk zijn vet gehad. Het ging prima. Hij hield ervan om telkens net wat anders te doen, me even uit te proberen, en ik speelde daar natuurlijk in mee. En zo gebeurde het dat hij me een half uur gelikt had, waarna ik tòch maar besloot dat ik pik nodighad nadat hij me met zijn geweldige tongvaardigheden zo geil had gekregen. En hij was er helemaal klaar voor.

Hij neukte me op zijn hondjes, terwijl ik een hele speech aan het geven was over dat hij zo'n teleurstellend mannetje was, met die vette bolle bleke buik die ik tegen mijn kont voelde botsen, walgelijk, dat hij zo'n saaie vent was, met zijn zeikerige stem, gaap, en dat hij een aarzelende, wriemelende slapjanus zonder doortastendheid was, die me alleenmaar kon neuken omdat hij de enige in de buurt was nadat hij me enorm geil had gemaakt als likslaaf, maar niet omdat hij het als man verdiende.

Dat waren ook allemaal dingen waarover je echt kon zeggen dat ze hem omschreven. Goed, ik zou het nooit zo extreem en neerbuigend hebben gezien, maar het waren allemaal dingen die niet onwaar over hem waren. Ik moest dingen pakken die hij ook echt had. Anders deed het hem niets en voelde het hele feestje nep voor hem. Ik had overwogen om hem te vernederen over zijn nogal oninteressante pik, maar ik had daar niet het gevoel bij dat het goed zou aanslaan. Maar ik kon wel wat melden over zijn techniek. Die was ook heel matig.

Ik had er nog niet eens een hele speech van gemaakt. Ik had net een beetje het onderwerp aangesneden. Alleen gezegd dat hij geen idee leek te hebben welke kant hij op stootte, en dat hij de hele tijd scheef leek te gaan, en dat als ik niet de hele tijd bijstuurde hij er telkens uitgefloept zou zijn. Dat was ook zo. Er was nog niets aan de hand op dat moment.

Maar toen ik de opmerking maakte, heel casual en bijna zonder na te denken, dat ik nog nooit iemand had geneukt die zoveel bijsturen nodighad, wat dan weer niet helemaal waar was, sloeg hij opeens om als een blad aan een boom. Ik voelde meteen de sfeer in de kamer in rook opgaan. De klant was eerst met stomheid geslagen, en hield op met naaien. En werd toen heel boos.

Wat er precies zo boosmakend over was weet ik niet. Ik heb een scheldpartij over me heengekregen dat ik al blij mocht zijn dat hij hem stijf kon krijgen voor zo'n lelijk varken, maar meer informatie zat er niet in. Hij was niet te kalmeren, en ik heb hem na zijn vertrek ook nooit meer gezien. Maar ik denk dat het die vergelijking met andere mannen was. Ik denk dat hij de vernedering lekker vond, maar niet als hij zichzelf vergeleek met andere kerels.

Nu heb ik een wespennest aangesneden waar ik eigenlijk zelf nog niet helemaal van weet hoe het werkt. Aan de ene kant is vernedering heel dichtbij competitiedrang, en aan de andere kant zijn ze weer heel duidelijk verschillende dingen die je ook verschillend aan moet pakken. Bij de ene man is de overlap ook veel groter dan bij de andere. En soms wordt het gewoon een beetje schizofreen hoe je die twee dingen tegelijk aan moet pakken. Daar kan ik nogwel een ander superlang stukje van maken.En dat doe ik misschien ook wel als ik het eenmaal zelf uitgevogeld heb.

Mannen en hun ego's, het blijft altijd moeilijk om de balans te vinden. Want die ego's zijn een man heel veel waard, en ze zijn heel breekbaar, maar als je nooit iets doet wat dat ego ráákt, dan raak je de man zelf ook nooit. De mooiste bloempjes groeien toch altijd naast de afgrond, ook hier weer.