maandag 22 april 2013

Laag pitje

Het grootste stuk van mijn werk is seksuele diensten verlenen. Daar draait het om, maar als je alleen maar dat doet, kom je aan een ander stuk van het hoer zijn niet toe. Je bent ook op andere manieren met je klant bezig. Vaak wil de klant namelijk met je praten over zijn leven. De klant opent zich naar je toe, en hij wil graag dat hij ook daarmee welkom is. Ik heb er ook wel eerder in veel stukjes over geschreven.

Klanten komen in soorten en maten. Je hebt echt àlles aan klanten. De meeste mannen die bij me komen zijn de gewoonste types, waar je niets van verwacht dat niet honderd procent normaal en saai is, en alle andere soorten paradijsvogels krijg ik ook wel eens een keer. Ik wil dat even gezegd hebben, want ik ga hier een stukje van maken over een groep die op een bepaalde manier leeft, en ik wil niet dat mensen denken dat al mijn klanten zo zijn. Het is al zo makkelijk om met typetjes te denken.

Een groep mannen die bij me komen zijn de gevangen mannen. Dat zijn mannen die in een relatie zitten, waar ze niet uitkunnen, en waar ze niet kunnen vinden wat ze nodig hebben. Ze zitten in een rol waar ze ooit voor gekozen hebben, en waar ze in moeten blijven ook al is alles anders geworden. Ik noem ze gevangen vanwege de manier waarop ze in die relatie terecht zijn gekomen, niet omdat ze echt vastgehouden worden.

Het zijn niet eens de timide mannen, of dat ze erg verlegen zijn. Ze zijn vaak juist heel makkelijk in de omgang. Het zijn de goed aangepaste mannen, met goede banen, soms wel saai werk dat ze kozen voor het betrouwbare inkomen, en netjes op zichzelf.

Soms is het alsof al die mannen precies hetzelfde boek hebben gelezen. Hun ervaringen lijken zó op elkaar, dat ik me vroeger weleens afvroeg of ze niet een verhaaltje aan elkaar doorvertelden. Je komt namelijk vaakgenoeg mannen tegen die een heel verhaal hebben dat ze je willen laten geloven, ook al is het niet waar. Ze willen dat je ze op een bepaalde manier ziet. Ik ga daar altijd in mee. Hij komt voor de ervaring.

De man ontmoet zijn vrouw, en ze hebben een tijd waarin ze echt goed met elkaar klikken, zij is de vrouw die het beste bij hem past. Ze maken bijna geen ruzie, zijn familie vindt haar perfect, ze gaan snel samenwonen en na een paar jaar gaan ze trouwen of aan kindjes beginnen. Als het eerste kind komt, wordt ze anders, en wordt de klik minder. De man denkt maar dat het wel terug zal komen, maar dat gebeurt nooit meer.

Vooral met de seks wordt het de dood in de pot. Dat verandert in een verplicht nummer, en de man krijgt het gevoel dat hij zich altijd aan haar opdringt. Maar dat soort mannen gaat dan minder druk leggen en romantischer worden om het beter te maken, en dat werkt verkeerdom. Dan zakt het helemaal in, en krijgt hij af en toe nog een nummertje als zijn vrouw flink dronken is, of opeens een bui heeft. Ik hoef wel niet uit te leggen dat zo'n nummertje dan niets voorstelt.

Ze komen dan bij mij, ongemakkelijk en beschaamd. Ze zijn van die hondstrouwe mannen die eigenlijk niets met vreemdgaan hebben. Ze hebben de kick van vreemdgaan niet, maar het is juist andersom voor ze. Ze worden een beetje depressief omdat ze aan het vreemdgaan zijn. Ze doen het omdat ze het nodig hebben, maar ze willen helemaal niet. Dat haalt het plezier er een beetje af, dat is wel te begrijpen.

Gelukkig gaat het over als ze je langer kennen. Dan komen ze een beetje los, en gaan ze vooral veel praten. Over hun huwelijk meestal. Het is voor die klanten heel belangrijk dat je ze een beetje begrijpt, en ze hengelen er ook naar dat je zegt dat hun seksuele behoeftes niet abnormaal zijn. Als ze zover zijn dat ze naar een hoer gaan zitten ze ook al in de problemen dat ze zich schuldig voelen dat ze seks nodig hebben.

Wat die mannen zoeken is vooral begrip. De seks is belangrijk, maar ze willen vooral iemand hebben die het welkom vindt dat ze seksueel met haar omgaan. Ze willen vaak ook een beetje troost, want ze hebben al die stress en ze snappen niet waarom. Dat is het hele ding bij die mannen.

Ze snappen niet waarom ze zich zo voelen. Ze snappen niet waarom hun vrouw niet meer wil. Ze snappen niet dat ze zo verdoofd van hun werk thuiskomen. Ze snappen niet dat ze ondanks hun Audi en hun home cinema met surround en hun nieuwe interieur toch wat missen. Ze snappen niet hoe het kan dat ze toch zo ontevreden zijn ook al hebben vrienden zoveel respect voor ze, en doet het kind het zo goed op school.

De reden is eigenlijk heel simpel. Dit zijn mannen die met beide benen in het relatiedenken staan. Ze hebben hoe het leven hoort al uitgestippeld gekregen toen ze jong waren, en ze zijn nu hun plan aan het aflopen. Ze hebben huisje, boompje, beestje, en kindjes. Er is niets spannends meer, alles is al beslist. Ze hebben die keuzes gemaakt zonder dat ze zelf erop gejaagd hebben, ze zijn overal ingerold.

Het is niet eens dat het niet spannend is alleen, het is ook dat ze er niet meer uitkunnen. Ze vinden dat ze een hele goede reden nodig hebben om een relatie uit te maken, want zo is dat in het relatiedenken. Dat je gewoon ongelukkig bent, is niet genoeg. En met kindjes kan je als man ook niet weg. De kinderen gaan altijd naar de vrouw bij een scheiding. Dat weten we allemaal wel.

Zo'n man heeft het zelf gekozen, en het is eigenlijk zijn eigen schuld. Ik ben ook opgevoed met het relatiedenken, de enige mensen die ik ken die niet toch zo zijn opgevoed zijn kinderen van echte hippies. Dus dan moeten ze maar ook eerlijk zijn over dat ze zelf kiezen voor hun lot. Maar ik zie wel dat bij die mannen héél vaak de relatie met hun vrouw helemaal verkeerd is gegaan omdat ze erin zijn geluisd.

Als een vrouw een vent versiert, en haar best doet om hem aan zich te binden door lief te zijn, intiem te zijn, en sexy te zijn, dan gaat een vent ervanuit dat hij je echte ik ziet en verwacht hij dat het zo zal doorgaan. Maar als je dan, als je hem met huwelijk of kindjes aan je hebt gebonden, opeens ophoudt daarmee, dan heb je hem erin geluisd. Opeens zit hij dan met iemand waarmee hij niet de klik heeft die je hem hebt laten denken dat hij had.

Die vrouwen hebben hun schaapjes op het droge, en ze hebben een vent die ze net kunnen uitstaan in huis. Alles wordt volgens de regeltjes van het relatiedenken gedaan, dus er is een veilige sleur, en die vrouwen vinden dat heel gemakkelijk. Daar gaat alles om draaien, gemak en normaal zijn. Er zijn wel mannen die daar gelukkig mee zijn, maar de meeste doen dat echt alleen omdat het moet.

Je hoort aan het verhaal dat de vrouw zo snel als het kon de rollen van het huwelijk of die van de vader helemaal doordrukt. Een vader heeft in het relatiedenken een rol die veel stabieler is. Iedereen verwacht dat mannen die vader worden, rustiger worden, en die vrouw geeft aan dat ze die verandering zoveel mogelijk van hem verwacht.

Netzoals vrouwen kunnen mannen best zichzelf terughouden omdat ze normaal willen zijn, en dooft het dan vanzelf uit. Wat er uitdooft, is wat het moeilijk maakt om je aan de regeltjes te houden. Dat is ook het uitdoven van creativiteit, van avontuurlijk, dominant, agressief, en nieuwsgierig zijn. Maar bij veel mannen blijft er toch wat smeulen. En als ze slim zijn, komen ze dan naar mij toe.

Vrouwen van dat soort mannen hebben als doel gehad om een relatie te laten werken. Daar hebben ze een betrouwbare jongen voor gezocht, en die hebben ze gewoon gekocht met zich leuker voordoen dan ze zijn. En toen de buit binnen was, konden ze eindelijk weer zichzelf zijn. Maar je zolang voordoen als iets wat je niet bent, daarvan kan je echt een grote hekel aan iemand krijgen. Dat zit er vaak ook nog in.

Deze vrouw heeft vooral gekeken naar iemand voor een stabiele relatie, en volgens het relatiedenken is dat met iemand die seksueel makkelijk in de hand kan worden gehouden. Maar dat is niet lekker, die vrouw zit dus in een relatie met iemand die ze gewoon niet geil vindt. Zij is dan ook zo'n trouw type, maar voor vrouwen is er niet een hoerenbuurt om zich even uit te leven. Dat zit toch minder in onze cultuur dan voor mannen. En zij zit dus ook seksueel klem, en seks wordt een probleem. Denken aan seks maakt de sfeer in huis al slecht.

Juist die soort mannen en vrouwen vinden monogamie heel belangrijk. Vreemdgaan is het ergste wat je kan doen als je ze gelooft. Als je monogaam wil blijven en toch de seks spannend wil houden, moet je daar flink aan werken. Maar die vrouwen hoeven dat niet volgens de regels van het relatiedenken. Die doen dat dus helemaal niet, en de man houden ze op een afstandje. Daar worden ze zelf ook alleen maar ongelukkiger van, want je kut heeft ook wat nodig, maar dat snappen ze niet. Dan geven ze hem de schuld.

Die man kan natuurlijk eens goed zijn zin doordrijven, of weggaan, of de relatie omtoveren, maar dat doen ze dan niet. Relaties horen vanzelf volgens de verwachtingen te gaan, en als je je daaraan houdt ga je je dus alleen maar af zitten vragen wanneer het nou vanzelf beter wordt. De mannen zien het als de vrouw die in haar eentje bepaalt hoe het gaat, maar die man is netzo schuldig. Hij kan ook wel zien dat hij als vrijgezel gelukkiger was.

Ik heb wel geprobeerd om het uit te leggen, maar ze willen er toch niet van horen, en ze worden beledigd. Dus ik troost maar een beetje, en ik vrolijk ze op met wat kinky voorstellen. Ik doe gewoon mijn werk, en ik ga daar niet verder mee dan bij een professionele behandeling hoort. Ze moeten zelf maar ontdekken hoe het leven werkt. Als ik mijn klantjes moest gaan redden was ik nooit klaar.

Daarom hou ik het maar bij uitleggen dat hij bij mij stoom kan afblazen, zonder dat het zijn huwelijk aantast. Dat is ook wel zo, maar ik zeg het vooral voor zijn schuldgevoel. Eigenlijk kijk ik meestal heel anders aan tegen zo'n relatie. Ik denk dat je in de meeste gevallen beter uitelkaar kan gaan als het zo zit. Er zit zoveel onuitgesproken haat in, dat ik er eng van word. Met kleine kinderen heb ik dan mijn twijfels, maar als die er niet zijn, kan hij beter opstappen. Dan vind ik het jammer dat ik eigenlijk die huwelijken bijelkaar aan het houden ben.

Gelukkig blijft niet elke vent in zo'n huwelijk. Ik heb nog nooit gezien dat er iemand uitbrak, maar ik heb wel mannen gehad die vertelden dat ze ooit waren uitgebroken. Dat is een andere soort vent, die het niet volhoudt om zo'n kasplantje te worden. Daar heb ik ook veel meer respect voor. Zo'n man noemde het bij mij ooit alsof hij in een broeikas woonde, waar de afkeer en de haat zich maar opbouwde totdat hij vertrok.

Je moet ze dus een beetje kennen. Dan werkt het goed voor ze. Voor mij niet zo, trouwens. Ze zijn als klant vooral aan het praten, terwijl ze denken dat ze voor seks komen. Die betalen dus ook nog eens niet graag. Ze zitten vol vooroordelen, en dat betekent ook nog dat ze je niet voor vol aanzien. Ik doe mijn best aan mijn werk, maar deze mannen zijn niets voor mij. Ik vind het altijd een beetje saai, ze kunnen er nooit wat van in bed, en ze tippen ook nog eens veel minder dan èchte mannen.

38 opmerkingen:

Anoniem zei

Ik dacht dat er deze week een stuk van Puttana zou komen? Ik vind dit stuk, en het stuk van vorige week, overkomen alsof het een beetje snel bij elkaar is getikt. Zijn dit opvul-artikelen?

Anoniem zei

nou, nou, nou, wat weten we weer goed hoe de wereld in elkaar zit! Relaties is saai. Nee gelukkig dan lekker een eenzame hoer zijn met een hoop repeterende seks. Dat is spannend! En o zo goed voor de wereld. Maar jammer genoeg zo vreselijk miskend, want niemand die het ziet. Vooral de relatiedenkers niet. Wat een armoe!

Tom zei

Mooi en goed stuk. En interessant, maar het stemt ook wel verdrietig.

Maar zo`n man ontmoet toch ook wel vrouwen in het dagelijks leven lijkt mij ? En daar zullen toch ook wel vonkjes ontstaan, of laat hij dat allemaal voorbijgaan uit vastgelegde trouwheid ?

Anoniem zei

Je zet mannen wel erg als slachtoffer neer. "Vrouw heeft haar schaapjes op het droge", alsof mannen niet veranderen nadat de versierfase is afgelopen. Mannen zijn in het begin ook galant, attent en geïnteresseerd en op termijn zitten ze chips te eten tijdens tv kijken op de bank. Dat is ook een kant die ze verbergen.

Niemand is slachtoffer. Het is menselijk, niet vrouwelijk, om je in de versierfase goed te presenteren. Dat het daarna tegenvalt is jammer, maar kan je de vrouw niet aanrekenen.

Anoniem zei

Nou zondares, Je hebt het hier echt helemaal bij het rechte eind. Dit gebeurt constant bij heel veel relaties/huwelijken zonder dat ze het zelf door hebben.

Ik heb het vroeger precies zo zien gebeuren bij mijn moeder en stiefvader. ;)

Mams kakt snel aan met een watje waar ze over heen kan lopen en d'r droogje en natje bij heeft en na de kinderen zakte het helemaal in. er is geen contact meer alleen irritatie maar ze blijven in die idiote sleur zitten omdat dat hun veilige plekje is. Zelfs nu alle kinderen uit huis zijn.

Anoniem zei

Vogeltjes doen dit ook! Er zijn onderzoeken waarin Koolmeesjes ('Great tits!!!, ja zo heten ze echt in de Anglo-Saksische wereld')
een ijverig, maar saai mannetje kiezen als echtgenoot. voor hun pleziertjes zoeken ze een stoer, maar veel 'losser' mannetje.

Anoniem zei

In vroegere relaties: 'Hoofdpijn' als chantage! daarom zijn veel feministen zo anti prostitutie: een groot machtsmiddel wordt ze ontnomen!

Anoniem zei

Het is alsof je het huwelijk van mijn zus beschrijft. Die zit met precies dezelfde hatelijkheid in haar hart, en haar man en zij doen maar hun best om te doen wat er van ze verwacht wordt. Zij zit aan de anti-depressiva, hij begint met het bier als hij thuiskomt van zijn werk, en ze praten haast niet meer. Hun jongste woont nog thuis, en die gaat kapot van de stress. Mijn zwager naar de hoeren sturen, zou dat helpen?

Anoniem zei

Seksuele relaties op het scherpst van de snede. Ik heb veel bewondering voor je inzicht, Zondares. Je maakt er echt werk van. Jij bent geen uitpezer.

Anoniem zei

Ja hoor, de hoer doet weer gifspugen op de vrouw. Jaloezie zeker. Ja als je net verliefd bent doe je je best om je van je beste kant te laten zien, en als je hem je beste jaren hebt gegeven, dan mag je even uitrusten, mag dat? Of moet je maar de hoer van je man zijn totdat je doodgaat? Als je niet meer een jong meisje bent gaat je lust gewoon omlaag, dat is normaal, en dat die lul daar niet mee kan leven dat is maar jammer dan voor hem! Dan hoeft hij nog niet naar de hoeren te gaan!

Anoniem zei

Wat een deprimerend stuk zeg, want zo herkenbaar voor mij.

Anoniem zei

Volgens mij moet je met bovenstaande tekstje even naar de politie zondares.
Klinkt als een ernstige bedreiging maar zo opgeschreven dat hij/zij juridisch niet te pakken is.

ip adres natrekken!

Erik zei

Geweldig stuk, ik zie voor me gebeuren. Zo uit de werkelijkheid overgetypt. Ik ken zo'n vent, die na jaren ongelukkig te zijn geweest gescheiden was. Natuurlijk had hij zijn vrouw in alles haar zin gegeven, hij moest wel wilde hij zijn kinderen zien. Maar toen, voor ik het wist had hij weer een relatie en binnen een paar maanden was ze zwanger. Je zou denken dat hij het wel geleerd had, maar nee hoor. Hij gooide z'n vrijheid weg zonder ervan gesnoept tehebben en liet zich vrijwillig opnieuw ketenen.

Anoniem zei

Heel herkenbaar. Trouwen en relaties zijn er voor vrouwen. Als man leg je je hoofd op het hakblok als je er aan begint. Beter niet aan beginnen. Hoewel, je lijkt hoop te geven? Het kan dus ook anders?

amateurpsycholoog zei

eindelijk nog eens een boeiend artikel!

Anoniem zei

Voor mij is het ook heel herkenbaar in een relatie ongelukkig te zijn. Voordat we daarmee begonnen was ik versierd door mijn toekomstige vrouw. Ik was toen niet van plan om een relatie op te bouwen, bovendien was ik toen een beetje verliefd op een ander meisje. Maar mijn en haar ouders hebben ons onder druk gezet: slapen jullie samen dus moeten trouwen.

En ik kende haar helemaal niet. Trouwens heb ik opgelet dat onze interesses wat ver van elkaar staan maar enige tijd vonden we het toch interessant om samen te zijn ( of ik alleen vond?). Tussen ons ging het niet om de liefde uit de eerste ogenblik. Maar toen vonden we het ook prima. Want ik dacht dat als je op jouw liefde wacht kan je soms wachten tot je doodgaat en toch haar nooit ontmoeten.

Maar dat ging eigenlijk mis. Na 2 jaar bijna verdween seks uit onze leven, onze interesses en kenniskringen liepen snel van elkaar weg en binnenkort bleef uit het hele kluwen van onze samenleving alleen 2 knopen: onze woning en onze algemene herinneringen en plezante momenten van verleden. We verloren bijna zin om met elkaar te praten, er waren geen onderwerpen meer voor. Maar onderwerpen voor ruzies wel. Ze zei vaak dat ze ooit voor me heeft gekozen want dacht dat ik "jong en perspectief" was en een mooie cariere ga opbouwen. Maar met mijn carriere lip het een beetje mis en als persoon en als man was ik voor haar niet interessant. Ze was erg ontevreden over mij in seks, vond me niet geil. Voor mij was ze ook niet meer plezant in bed.

Dus waren we allebei ongelukkig. En we liepen eindelijk weg van elkaar. Gelukkig hadden we geen kinderen en het was relatief makkelijk om daarmee te stoppen.

Nu ben ik alleen, zonder vrouw en zonder relatie. En heb daar zelfs geen zicht op. Want door mijn introversie, niet zo goede ervaring met vrouwen en met seks en als het gevolg het verminderde zelfvertrouwen is het moeilijk om met een vrouw in een vreemde land in contact te komen. Dus ben ik nu ook niet zo gelukkig. Maar minstens ben ik vrij van iemand die je beschouwd alleen als een mooi aanhangbord van zichzelf en haar sociale status, bent altijd bos op je en probeert jouw tijd aan te pakken en jouw persoonlijkheid te onderdrukken en veranderen. Ik wil niet zeggen dat ze zo slecht was, integendeel. Maar we pasten gewoon niet aan elkaar.

Ik ben het gedeeltelijk mee eens met de opinie van Zondares over relatiedenken. Maar bij meeste mensen gaat dat mis denk ik omdat ze al vanaf het begin heel verschillend van elkaar zijn en contacten met elkaar hebben via hun maskers en niet via hun persoonlijkheden. En worden dus met de loop van de tijd heel moe daarvan en erg bos op elkaar want geven aan hun partners de schuld in het opdringen van het dragen van hun maskers ( je kan dat wel zien in de reactie van anoniem van 22 april 2013 11:08). En ik denk dat vooral de vriendschap en algemene interesses (als het niet om de sterke liefde gaat)de beste grond is voor de verdere gelukkige relatie vol met spannende seks. Anders gaan opkomende tijdens het samenwonen problemen ( dat kan niet anders) van de partners vijanden maken. En vijanden willen gewoon geen seks met elkaar, best willen ze elkaar vermoorden. :)

Groetjes,

Oostblokker

Anoniem zei

Heel toegankelijk uitgelegd, heel duidelijk. Goed hoor!

Het kan anders, zo'n relatie. Zonder haat, zonder wrok, zonder bitterheid. Zelfs na 10 of 20 jaar. Maar daar moet je echt heel hard aan werken!

Esmeralda

Co Jansen zei

Grote kans dat de man de oorzaak is dat hij afgewezen wordt in bed omdat hij (zoals jij ook zegt) zo slecht neukt.
Co.

Vera zei

Met alle respect, maar ik vind dit een tamelijk infantiele discussie worden. Mij bekruipt het gevoel dat zondares zich een beetje schuldig maakt aan iets dat ze zelf zo verafschuwt: vooroordelen. De echtgenote leent zich prachtig voor stereotypen: chagarijnig, veeleisend, om van het uiterlijk nog maar te zwijgen. Punt is dat als je ongelukkig bent in je relatie je er iets aan moet doen. Of je nu man bent of vrouw. En als seks het probleem is, kan prostitutie een prima oplossing zijn als beiden daar tevreden mee zijn.
Dus, in plaats van elkaar de schuld te geven, ga er iets aan doen! En als je kinderen hebt zet je die op de eerste plaats. Dat is verantwoordelijkheid nemen!

Pietje Pluk zei

Van harte met Esmeralda eens. Liefde is een werkwoord!!!!
Voor degenen die echt meer van liefde en relaties willen begrijpen raad ik van harte het boek aan van Dr. Sue Johnson aan: "Hold Me Tight" of de Nederlandse vertaling "Houd me vast". Hierin wordt op een wetenschappelijk verantwoorde manier uitgelegd hoe liefde tussen man en vrouw in elkaar zit. Op basis van gelijkwaardigheid alles doen wat de ander graag wil. Er zijn i.d. veel vrouwen die hun eigen libido als de absolute norm stellen, dit zonder rekening te houden met hun man. Ik een echt goede relatie kom je samen tot een een aanvaardbare oplossing die veel beter is dan het maar buiten de deur te zoeken. Zeker niet de makkelijkste weg, wel de beste.
I.d. "Maar daar moet je echt heel hard aan werken!"

Serena zei

Zondares heeft gelijk. Ik zie ze met regelmaat. En soms denk ik inderdaad dat de vrouwen een wel héél belangrijke rol spelen hierin. Maar vrouwen willen het niet horen (weten). En als ze daarover lezen: Zie sommige reacties bovenstaande. Fucking lazy ignorant bitches.

Dus: Ik zorg ervoor dat ik en mijn partner seksueel hetzelfde doel nastreven, dat ik naar hem luister en vertel hoe ik me voel. Zo hoop ik te voorkomen dat hij iets anders naast onze relatie gaat doen. Maar... liever een hoer dan een slet (minnares). Al zou ik bij tekenen van vreemdgaan gelijk mijn koffertje pakken.

Anoniem zei

Tering hoeren jullie zijn het laagste van het laagste. Hoe durf je het over relaties te hebben. Je kan zelf nooit een relatie hebben, alleen een pooier die zijn gun tegen je kankerkop houd. Arrogante kutwijven ga lekker met je benen wijd liggen en laat normale mensen met rust!!!

Anoniem zei

'Als je dit soort dingen schrijft moet je het niet raar vinden als je op een dag doodgestoken word. Ik zeg het maar.'

Ga maar niet naar de politie: dan zullen ze JOU wel even komen vertellen 'dat je toch beter bent', en een foldertje geven over uitstappen.

Maar volgens mij heb je een soort 'zenuw' geraakt in dit stukje, iets wat de motor is achter veel christelijke, maar zeker zoveel feministische, en extreem veel gewoon traditionele vrouwelijke meningen:

Zoals ook bijna overal in het dierenrijk, monogaam of polygaam, moet het mannetje wel wat in huis hebben om het vrouwtje te kunnen neuken. Mooie veertjes, een gewonnen gevecht, een verrukkelijk geschenk, of een mooi territorium.

Dit is ook de strijd tussen de sexen. Het sterke mannetje is s'avonds uitgeput, en wanneer hij eindelijk slaapt legt mw. het snel aan met een concurrent, die slechts een leuk cadeautje geeft.

Vogeltjes en mensen waren monogaam, zo dacht men.

40 % van de vogeltjes zijn (nu we DNA kunnen analyseren) 'buitenechtelijk', maar bij de mens?

In de 'Abrahamic' cultuur wordt sexuele activiteit van vrouwen veroordeeld, tenzij...(huwelijk, etc.)... met mate, te bepalen door de echtgenoot.

Dit is tegennatuurlijk.

Onze culturen zijn helaas grotendeels hierdoor bepaald.

Normaliter, wanneer de echtgenote gaat 'staken', zoekt de man een vriendin, of een 'one night stand'.

Waarbij: De man ('het mannetje'), zoals ook normaal onder onze soortgenoten, een geschenkje (ja, je kunt het natuurlijk ook 'hoerenloon' noemen) geeft.

Onze 'beschaving' heeft een groot probleem: De vrouwen zijn te weinig mobiel; een verlopen maagd (dat is ze dus niet!) heeft maar weinig te bieden.

Ze gebruikt dus niet haar talenten, maar verwacht, gezien haar status,'trouw tot in de eeuwigheid'...

Er zijn goede en slechte mensen, maar de meesten van ons zitten er tussenin.

'Hoofdpijn', schijnt een belangrijke reden te zijn voor het niet hebben van sex.

Dat kan een enkele keer gebeuren in een goeie relatie, maar veel vaker is dit het geval in een relatie met conflicten.

Het taboe op prostitutie komt hier, en alleen hier vandaan.

Die stomme wijven willen hun man 'domesticeren', door sex stakingen.

Dan kan je natuurlijk geen hoeren tolereren..,.

Anoniem zei

Serena, je schrijft iets heel vreems.

Ten eerste: Mannen zowel als vrouwen zijn schuldig aan het in stand houden van het patroon dat Zondares beschrijft. Niemand is hier het slachtoffer van de ander. Je bent gewoon allebei debiel als je in zo'n stikhok blijft zitten met z'n tweeen. En inderdaad, hulde aan mannen en vrouwen die eruit stappen. Dat kost moed, en soms moet je dan zelfs accepteren dat je jaren van je leven hebt verspild. En ook dat kost (veel) moed.

De mannen gaan bij zo'n vrouw net zo hard voor zekerheid en comfort als andersom. Een man denkt dat hij teveel stress heeft als hij voortdurend de competitie aan moet houden met andere mannen. Mijn vriend heeft daar last van, die neukt zich soms rot om tegen mijn klanten op te kunnen!

Ten tweede, jij bent hoer. Je kent dus de (grote) geestelijke en lichamelijke voordelen van verschillende sekspartners, en je wilt je man dat bewust onthouden? Dat begrijp ik helemaal niet. Een man van een hoer die niet eens wat anders pakt is geen man. Mannen horen agressief, ondernemend en op de jacht gericht (ik weet dat sommige mannen dat echt niet zijn, maar die interesseren me niet). Een man die niet jaagt is een aangelijnde wolf met een muilkorf of een grote schoothond. Beiden kunnen mijn interesse niet vasthouden voor langer dan een paar uur.

Waarom zou je het niet tolereren als een man doet wat voor de meeste mannen goed is? Jij weet als geen ander dat dat voor zijn liefde voor jou helemaal niets hoeft te betekenen.

Lees ik je bericht verkeerd?

Anoniem zei

Ach ja, zo gaat elk huwelijk op den duur. Je moet er maar een beetje mee leven. Het blijft niet elke dag zonneschijn. Je went er aan.

Anoniem zei

Ja sorry, die vraag aan Serena was dus ikke, Esmeralda.

Esmeralda

Puttana zei

Dit is een hele groep mannen, en je pikt ze er zo uit. Ik vind zelf dat ze het verdienen, want ze kunnen zelf weg als ze willen. En voordat je kinderen gaat krijgen, moet je eerst maar eens kijken of je partner echt wel zo betrouwbaar is. Ik vind het niet zielig voor de vent als hij vast zit met zijn kinderen, ik vind het zielig voor de kinderen dat hij zijn partner niet beter heeft uitgezocht.

Ik verdien er wel aan. Ze zijn goeie klanten, vooral bij de ramen, en ze zijn niks gewend. Komen lekker snel, en zijn altijd makkelijk. Ik trek me er niet zo veel van aan als Zondares, ik denk dat je dat ook niet moet doen.

Anoniem zei

Je legt hier de schuld bij de man, alsof die overal voor koos, en nu pas inziet hoe het gaat. Maar je houdt geen rekening met de druk die ouders op je kunnen leggen, en een plotselinge zwangerschap kan je ook aan een vrouw binden. Dus hou op om de vrouw vrij te pleiten, Zondares.

Serena zei

@ Esmeralda
Hoe plat je de pannekoek maakt; hij heeft twee kanten. Zéker ook de mannen zijn 'schuldig' aan het patroon wat zondares schetst! Ik vind sommige reacties wel héle typische boze-jaloerse-vrouw reacties, vrouwen hebben ook een aandeel! Dan stereotypeer je jezelf als boze jaloerse vrouw met zo'n zure reactie.

Eerlijk gezegd zou mijn vriend zich niet eens tegen klanten op hoéven neuken: seks met mijn vriend is totaal anders dan seks met mijn klantjes!
Maar ik zou ook geen man wíllen die mijn bijbaan kent! Dat is ook waarom ik het niet vertel. Mijn baan is mijn baan: heb ik veel plezier in maar uiteindelijk ben ik best wel een huismus/vrouw. Ik doe de prostitutie om mijn brood te verdienen en omdat ik het best leuk vind. Het zou zo ook een andere baan kunnen zijn. Alleen andere baantjes vond ik niet zo leuk en goed verdiend als deze! En ik verdien met minder werk meer geld zodat ik meer tijd met mijn vriend kan doorbrengen en geen studieschuld heb.

Maar alles wat ik met mijn vriend doe voelt goed, kan geen enkele klant tegenop. Ik ben nog nooit bij iemand zó los gegaan. En we zijn toch al een hele poos bij elkaar.. Je kiest voor een vrije(re) relatie of niet. Ik vind monogamie mooi en mijn werk voelt niet als vreemdgaan. Mijn werk is mijn brood op de plank. Ik geloof in trouw. Nog steeds. Misschien naïef maar zal nooit veranderen.

Anoniem zei

Heel herkenbaar; maar zondares je moet wel eerlijk zijn : zo zijn alle relaties, niet alleen de saaie.
Ik kan toch zeggen dat ik een tamelijk grote kennissenkring heb, en of ze nu superknap zijn met een megapik en supergoed in bed of dikke losers : allemaal zijn ze de seks na enkele maanden beu, zowel de mannen als de vrouwen. Sommigen zeveren nog dat ze elke dag seks hebben na een paar jaar maar geen kat die dat gelooft natuurlijk.

Maar belangrijker is het feit dat de meeste mensen nog altijd denken dat het de vrouw is die geen zin heeft in seks, omdat de man slecht is. Het zijn zeker even vaak de mannen die de seks beu zijn omdat hun vrouw er gewoon niks van kan, lelijk is of een veel te grote uitgezakte poes heeft (sorry dames, size matters, ook bij jullie maar dan in omgekeerde richting). En ik heb het hier al eerder gezegd, er zijn mannen die na een paar keer seks elke vrouw beu zijn, hoe goed ze ook in bed is (en vrouwen omgekeerd ook !). Dat wil niet zeggen dat ze zelf zo goed zijn, maar gewoon dat je alles beu wordt.

Ik denk dat de gasten die jij onder de "relatie-denken" noemer plakt, gewoon de sukkels zijn die denken dat het normaal is dat je elke dat seks hebt met je vrouw, en depri zijn omdat ze denken dat ze hun vrouw niet kunnen pleasen. Grow up gasten dat maakt toch geen kloten uit, je wordt het zelf toch ook beu !

Seks is iets dat je fysiek nodig hebt, en je kan het op allerlei manieren krijgen. De seks met uw vaste partner zal op de duur altijd slecht zijn, dat weet iedereen, zelfs bij de allerbeste koppels is dat zo. Je weet dat als kind niet maar als je wat ouder wordt kom je te weten dat al die zogezegd supercoole mensen die je ouders vroeger kenden allemaal op het punt hebben gestaan om uit mekaar te gaan, omdat ze seks hadden op een ander. Als je dat niet snapt ben je er gewoon te jong voor.

Verder zijn kinderen en geld de belangrijkste redenen om een relatie te behouden. Logisch ook, want beide zijn VEEL belangrijker dan seks, dat kan je immers toch overal krijgen, kinderen en geld niet. Minnaar of minnares : daar kan je best niet aan beginnen, wil je die kinderen en geld niet verliezen. Dat is gewoon de verstandige beslissing.

Zondares, ik denk dan ook dat je het relatiedenken niet goed snapt. Dat is gewoon de enige goeie keuze, alleen een dommerik zet zijn geld en kinderen op het spel voor goeie seks. Sorry dat is gewoon echt idioot. Als je relatie saai is omdat de seks slecht wordt : troost u dat zal altijd zo zijn na enige tijd, en ga je nu echt om de x jaar of sneller van levenspartner veranderen gewoon voor de seks ? Dus om de x jaar een financiële aderlating en nieuw samengesteld gezin ? Niets voor mij hoor, ik blijf bij mijn vrouw, maar neuk ook super lekkere hoeren en af en toe een huisvrouwtje. En dat heeft geen invloed op mijn relatie, die is zoals alle andere, maar ik heb wel de voordelen van beide werelden : kinderen, geld EN goeie seks. DAT is het relatie-denken, en zo werkt het bijna bij iedereen. Je moet de snulletjes niet als voorbeeld nemen he.

Richard zei

Toch weer een stukje over praten met klanten. Zelf zou ik het op prijs stellen als de hoer moeite doet om naar me te luisteren en haar visie op het geheel geeft. Vanuit een ander perspectief kun je de dingen misschien helderder zien. Daarmee geeft ze bovendien aan dat ze je serieus neemt. Omgekeerd moet je haar dan ook waarderen natuurlijk.

Valt me op Serena dat je hoer zijn puur als werk ziet, terwijl je de seks toch ook wel leuk zal vinden. En dat je dit van je partner waarschijnlijk niet zou pikken. Begrijp ik nu dat hij niet van je baan weet? Dat zou ik als partner dan weer niet leuk vinden al begrijp ik wel waarom je het niet hebt verteld. Daarmee voorkom je wel de ´problemen´ van concurrentiegevoel.

Veel reacties zijn alsof het beschrevene schering en inslag is, terwijl in het begin wordt gezegd dat het gaat om een klein deel van de klanten. We moeten ook niet vergeten dat er alleen vanuit het perspectief van de mannen dit naar voren komt en dat de betreffende vrouwen niet gehoord zijn. Misschien zijn ook de mannen wel veranderd. En als je eenmaal ouders bent veranderen er sowieso een paar dingen in je leven. Communicatie is het toverwoord. Verwachtingen van hoe het moet en wat als het niet zo verloopt, of als je eigen verwachtingen niet overeenkomen met hoe je denkt dat het zou moeten leiden tot dit soort problemen.

Las nog iets dat wel van toepassing is: als iedereen op een eigen wijze zijn-haar best doet, krijg je chaos. Als de neuzen dezelfde kant op staan (probleem, doel, middel zijn duidelijk) dan boek je pas resultaat.

Nog een citaat: Why go for something not good, just because it´s something? Je kunt ook een punt zetten achter dergelijke relaties.

Richard

Serena zei

@ Richard
Het liefst zou ik mijn vriend vertellen wat ik doe maar het kán gewoon niet. Hij krijgt er dan inderdaad concurrentiegevoelens van, weet ik zéker. En dat zou echt je reinste onzin zijn.
Werk is werk. Mijn seksleven krijgt er wel een boost van, maar mijn seksleven is niét mijn werk.

Iédereen die het weet is een potentiele bek-open-trekker. Dus zeg ik maar niets.

In het volgende stukje van zondares staat 'het relatie-verbod' voor hoeren. Is ook wel relevant hieraan.

Uiteraard vind ik het werk leuk! Ik heb het erg naar mijn zin op mijn boekingen. Alleen ben ik tijdens mijn werk bezig met de klant, dat is héél anders dan gewone seks. Ook al hoor ik van al mijn klanten dat ze willen dat ik ook geniet. Dat doe ik zéker, maar heel weinig op seksueel vlak. Ik ben toch een 'dienst aan het verlenen'.

Ik zou het niet pikken van mijn partner nee. Maar dat komt ook omdat ik dingen heel goed los van elkaar kan zien. Van mijn vriend ben ik daar niet 100% zeker van. En een man is anders dan een vrouw daarin.

Richard zei

Serena, zou je vriend ook bij een collega van jou niet de scheiding seks-liefde kunnen maken? Maar goed, dat is eigenlijk niet eens relevant hier. En ja je bent niet je werk en privé en werk zijn twee verschillende dingen.

Ikzelf zou het willen weten van mijn partner en uit haar eigen mond. Dat dit de eerste paar maanden van de relatie nog niet wordt gedaan is logisch en de mogelijke consequenties van wel doen zijn in dit blog al beschreven. Maar na enige tijd is een relatie toch wel serieus te noemen, met toekomstplannen en alles. Als mijn partner mij dan niet vertrouwt om dit te durven vertellen zou ik dat erg vinden. Zoiets belangrijks in haar leven wat ze niet durft te delen met mij, dat zou me kwetsen. Het feit dat ze hoer is doet niets af aan mijn liefde voor haar. Zou wel een beetje boos zijn dat ze het niet eerder vertelde, maar het ook wel begrijpen. En af en toe onzeker zijn of jaloers/concurrentiegevoel, maar zoals Zondares me in dit blog heeft geleerd, sekswerk en privé kunnen jullie prima scheiden. Bovendien ga ik er van uit dat ik bij iedere partner wel eens jaloers kan zijn, omdat ze natuurlijk de meest begerenswaardige vrouw is. Dan bedenk ik dat ze toch maar mooi MIJN partner is en ben ik gewoon trots op haar!
Maar nu spreek ik voor mezelf en ik besef me dat niet iedere man zo zou reageren. Die afweging moet ieder voor zich maken.

Richard

Zondares zei

Het maakt heel wat los, geloof ik. Goed dat er mensen nu nadenken.

Anoniem zei

Hoi zondares. ik val gedeeltelijk in de categorie die je omschrijft. ik vond het leuk om te lezen. ik ben het niet met alles eens maar je zit redelijk dichtbij de waarheid geloof ik. sommige relaties hebben nog wel kans qua seks. ik denk dat het ook met leeftijd te maken heeft.
al met al. leuk stukje. beter dan de politieke gedoe wat je toch niet tegenhoud. niet alleen op het vlak van prostitutie bakken ze er niets van. ik ben gestopt om me daar boos over te maken.

Ben zei

Hallo zondares,

Ik herken me in je analyse. Ook ik zat gevangen in een soortgelijke relatie. Ik ben een keer naar een partytreff in Duitsland gegaan. Waarschijnlijk omdat ik het niet goed aandurfde een op een naar een collega van je te gaan. Dat was leuk, maar toch ook niet echt wat ik zocht. Ik ben toen een seksuele relatie aangegaan met een vrouw die ook getrouwd is. Dat was verrukkelijk omdat we allebei hetzelfde zochten en vonden bij elkaar. Een paar jaar verder hebben we besloten samen verder te gaan en te kijken om we onze relatie zo spannend kunnen houden als de afgelopen vier jaar toen het nog 'illegaal' was. In die fase zitten we nu. Met de ervaringen die we hebben in een mislukte relatie hopen we niet in dezelfde fouten te vallen.

Ik vind het geweldig dat je zo open schrijft in je blog. Rondom je beroep, dat we in Nderland hebben erkend als normaal beroep, hangt nog een waas aan mysterie en geheimzinnigheid. Je bent een mens en hebt als iedereen recht op respect. Ik hoop dat je een keer de man vindt die trots op je durft te zijn.

Anoniem zei

Albert Mol citeert in "Wat zien ik?" een doorgewinterde Oudekerkspleindame: "Onze grootste klantenleverancier is de getrouwde vrouw die alleen nog maar moeder is en haar man op noodrantsoen zet."
Overigens moet mij van het hart dat sommige reacties ordinair vind, maar dat hangt misschien samen met de chatcultuur: vanuit de veilige anonimiteit kreten slaken die je oog in oog met iemand nooit zou durven debiteren. Nutteloos bovendien, omdat ze geee inhoudelijke bijdrage aan de discussie leveren.
Eric

Anoniem zei

Ik herken het helemaal, want ik ben zo'n man. In de huwelijksnacht kreeg ik te horen dat het "vieze" niet haar ding was. Voor het huwelijk was er geen seks mogelijk door sterke controle van haar ouders.
Na veel vijven en zessen "mocht" ik na drie weken omdat ze een kleinkind voor haar ouders wilde. Meteen zwanger, dus ook geen seks meer. Maar als je een kind hebt snapt niemand het als je weggaat, en naar buiten was het toch zo'n aardige, nette vrouw. En dus zit ik er al jaren aan vast. Ook kreeg ik, toen ik haar vroeg waarom ze dan getrouwd was, te horen dat ze geen ouwe vrijster had willen worden, want een vrouw hoort nu eenmaal getrouwd te zijn en minstens 1 kind te krijgen. En ik had nu eenmaal een goede toekomst - ze had op aanraden van haar moeder avances gemaakt.
Toen ik na enkele jaren zonder seks zei dat me langzamerhand geen echte man voelde, zei ze dat ik als ik zo nodig moest het dan maar zelf moest doen als zij er maar geen getuige van hoefde te zijn en dat ik wat haar betrof volslagen impotent mocht zijn. Niet gescheiden want kind en zo. Nog steeds dezelfde situatie. Ik wil geen bedelaar zijn dus, inderdaad, hand aan mezelf slaan is de enige optie.