Moet ik het uitmaken?

Ik had nooit verwacht dat ik zóveel vragen zou krijgen van jongens over of ze hun relatie uit moeten maken. Meiden twijfelen aan àlles in relaties, en hebben hopen vragen, maar ze laten hun gevoelens gewoon leidend zijn als ze zich afvragen of ze het uit moeten maken. Ik was verbaasd over hoe jongens echt muurvast kunnen komen te zitten over deze vraag, en hoeveel jongens wanhopig naar antwoorden zoeken.

De minderheid van die vragen komen van jongens die denken dat ze het uit moeten maken, maar dat eigenlijk niet willen. Bijvoorbeeld omdat hun vriendin er de hele tijd over praat en duidelijk zit te wachten tot hij het uitmaakt, of omdat ze voor hun studie naar een andere stad gaan, maar vooràl, héél vaak, omdat ze is vreemdgegaan en je het nu wel uit moet maken. Terwijl die jongen dat eigenlijk niet wil.

Er is een norm in onze samenleving dat je je relatie hebt kapotgemaakt als je eens een nummertje maakt met een ander. En dat je partner totaal over de zeik hoort te zijn, is het een duidelijke breuk in je relatie, waardoor het nooit meer goedkomt. De ultieme daad van verraad. Er is geen ruimte voor nuance, het is klip en klaar. Als je de films gelooft, zit moord ook nog wel eraan te komen als je vreemdgaat.

Dat is moeilijk te rijmen met dat vreemdgaan veel gebeurt. Héél veel. En er zijn mensen die zeggen dat ik daar een scheve kijk op heb omdat ik hoer ben, en dus veel getrouwde mannen ontvang, maar ik hoor het ook van mijn vriendinnen, ik zie het om me heen, en op alle plekken waar ik burgerbanen heb gehad werd er ook op los gebatst in het kopiëerhok. Vreemdgaan gebeurt overal. En nu je nog experimenteel bezigbent, geen weerstand hebt tegen verleiding, en geen huwelijk of kindjes om aan te denken, is het helemáál makkelijk natuurlijk.

Voor jonge jongens is het ook verneukeratief dat ze nog niet de manier hebben gevonden die ontzettend veel mannen, en ookwel verstandige vrouwen, erop nahouden als hun partner vreemdgaat: doen alsof je van niets weet. Als je doet of je neus bloedt, kan je partner uitleven wat ze nodigheeft, komt je relatie niet in gevaar, en heb jij het voordeel dat iemand die vreemdgaat ook bij jou heter in bed is. Maar jongens zijn te impulsief en te eerlijk en te gelovig in het verhaal dat ze verteld wordt.

Ik leg die jongens dan uit dat ze het niet uit hóéven te maken. De regel die ik ze meegeef is dat ze een relatie die ze liever door laten gaan, gewoon door moeten laten gaan. En pas als ze hem niet meer zien zitten, hoeven ze er een punt achter te zetten. Ik raad ze wel aan om het stil te houden, want anders krijgen ze van iedereen druk om het uit te maken, terwijl ze dat niet willen.

Maar de meeste verhalen gaan andersom. Ik krijg een kort verhaaltje over een relatie met problemen waar hij niet aan kan wrikken, en dan vraagt hij me meestal alleenmaar of hij het uit zou moeten maken. En er zijn wel wat patronen in te ontdekken, en meestal kan ik hetzelfde antwoord gebruiken als voor al die andere jongens die al met zo'n vraag komen.

Het verhaal is meestal dat ze eerst verliefd waren, samenkwamen, verkering namen, gingen zoenen en voelen, en daarna al of niet verdergingen. In ieder geval is het nú een beetje tegen elkaar aanleunen voor de TV of terwijl ze op haar telefoon zit, en dagelijks haar klaagzangen aanhoren, maar ze reageert vooral geïrriteerd als hij aan haar probeert te zitten. Soms laat ze even wat toe, maar heel passief. Meestal wil ze gewoon niet.

Dan komt er een lijst van dingen die hij al geprobeerd heeft, zonder uitzondering al die dingen die de voorlichting zegt dat je moet doen voor je vriendinnetje. Geld aan haar besteden, aandacht aan haar besteden, haar ego oppoetsen, je onder haar schikken, uren voorspel, eindeloos praten en praten, en haar op haar gemak stellen. En netzoals dat bij iedereen anders niet werkt, werkt het bij hem ook niet. En nu weet hij niet meer wat hij moet doen.

Een andere variant die veel minder voorkomt, is een relatie waarin ze hem niet meer kan luchten of zien, en hij haar meestal ook niet, maar ze nog wel neuken. Waarna ze het liefst allebei een ander raam uitspringen om maar weg te komen. Daar is de seks het enige wat ze nog doen, en elke keer is het een hatefuck. Hatefucks zijn geil, maar het wordt toch ongemakkelijk om er dan een relatie omheen gaande te houden.

Maar ik doe hier ook een vraag bij die ik regelmatig krijg, en dat is of hij moet opgeven als hij nog bezig is met de hofmakerij. Hij is telkens al heel lang klaar voor de volgende stap, maar zij maakt geen of weinig vooruitgang, en hij is het wachten zat. Hij gelooft er niet meer in. En zijn volle ballen kunnen niet eindeloos wachten. Hij voelt alleen wel dat hij niet op hoort te geven omdat zij geen seks wil, want dat voelt alsof hij haar dwingt tot seks door anders de hofmakerijk weg te nemen.

Vrijwel altijd is het overduidelijk dat hij, en soms zij ook, er kláár mee is. En ergens weet hij dat ook wel. Het verhaal wat hij vertelt laat dat al zien. En het komt nooit als een verrassing dat ik hem adviseer ermee te kappen. Maar hij is wèl vaak héél opgelucht, als ik dat aan hem uitleg, ookal ligt het nogzo voor de hand. Het lijkt erop dat ze niet op zoek zijn naar advies, maar naar toestemming. Toestemming van een vrouw.

Die toestemming geef ik wel. Ik vertel hem wel dat er andere meiden zijn, bétere meiden, die wèl bij hem passen. Ik vertel hem dat hij zich niet schuldig hoeft te voelen. Ik vertel hem dat hij niet getrouwd is met haar, en niet zich vastgelegd heeft voor zijn hele leven. Het zou wat anders zijn als ze haar carrière voor hem opgegeven had, en ze drie kindertjes hadden. Maar hij is een joch dat een flauwe verkering met een bakvis heeft. Dump haar, het is goed voor jullie allebei.

Van alle kanten worden mensen, meisjes trouwens óók, gebombardeerd met de boodschap dat je moet investeren in je relatie, vèchten voor je relatie, en dat een relatie moet worden opgebouwd. Dat het wèrk is. En dat is niet onterecht, want een relatie is ook echt iets wat je op moet bouwen, en het werkt niet als je er niet aan werkt. Zelfs de beste relaties met de mensen die supergoed bij elkaar passen kosten werk.

Maar dat betekent niet dat als je relatie strandt, je te weinig werk hebt geleverd. Of dat je alles op kan lossen met maar meer aan je relatie werken. Of dat je bij problemen verplicht bent om er maar meer aan te gaan werken. Of dat jij degene bent die meer moet gaan werken, en niet zij. Of dat je eindeloos veel werk in een bodemloze put moet smijten. Werk moet wel nuttig zijn.

Wat er speelt is het idee dat je in elke seksuele relatie je moet gedragen alsof je in een huwelijk zit, het idee dat je voordat je seks hebt, eerst een veilige kokon moet spinnen van relatiegedrag en monogame trouw, en het idee dat je iemand pijn doet en tekort doet en ònrecht doet als je een relatie met ze verbreekt. Ze hebben door alles om zich heen het idee gekregen dat niet aan het patroon van seriële monogamie voldoen slècht is.

Bij heel veel jongens telt het ook flink mee dat ze het idee hebben dat deze meid hun enige kans op seks is, en ze een zielige achterblijver worden als ze haar laten gaan, en nooit meer een vriendinnetje zullen krijgen. En dat ze dus als straf voor het verbreken van de heilige relatie waarin ze zitten, voor altijd zonder kut zullen komen te zitten. En dat is best een angst voor ze.

Je leven is niet over na je relatie. Je seksleven is ook niet over na je relatie, ookal heb je dat gevoel wel en is het voor sommige jongens echt staren in een afgrond van seksloosheid als ze hun enige bedpartner opgeven. Ik geef die jongens altijd mee dat ze door hun vorige relatie meer ervaring met meiden hebben, en de volgende meid makkelijker te veroveren gaat zijn. Dat geloven ze nooit, maar het is wel waar.

En even zonder vriendin zitten is vaak eigenlijk wat zo'n jongen nodigheeft. In een relatie ben je zó hard bezig met elkaar, dat je niet aan jezelf vormen volgens je eigen inzichten meer toekomt. In een relatie hoort dat je elkaar vormt, en dat je je laat vormen. Daar waarschuwt niemand je voor, want de meeste mensen hebben dat niet zo in de gaten, maar het is wel een belangrijk iets aan relaties. Daar komen nog eigen stukjes over, maar niet in deze reeks.

Dat vormen naar elkaar is niet prettig voor veel jongens. Niet alleen omdat het voor iedereen stressvol is om zich te laten vormen, en ook niet alleen omdat ze opeens zich druk gaan maken om dingen waar ze daarvoor helemaal geen interesse in hadden, maar ook omdat meiden véél beter zijn in die jongens zich laten vormen dan andersom. Meiden doen dat al járen met hun vriendinnen, de jongens zijn nog helemaal naïef.

Het is geen geplande gebeurtenis dat zo'n meid haar vriendje gaat boetseren. Ze doet gewoon wat natuurlijk voor haar is. In een gezonde seksuele samenleving zou daar tegenoverstaan dat de jongen mannelijke dominantie heeft waardoor hij zijn waarden door kan drukken zoals zij dat doet met haar verwachtingen en oordelen, maar we wonen niet in een gezonde seksuele samenleving. Dus het wordt makkelijk eenzijdig, en hij is weerloos.

Even ademhalen en zijn eigen zelf terugvinden zonder vriendin is dus wel goed voor zo'n jongen. Voor zijn rust, voor zijn eigenwaarde, en zeker ook voor zijn seksualiteit, die hij ontzèttend naar haar gevormd heeft. En voor zijn portemonnee. En voor zijn hobbies. En voor zijn vriendenkring. En voor zijn cijfers. Vriendinnen kosten een hoop, poes is duur voor jongens.

Netzoals meiden het idee hebben dat ze na hun ontmaagding helemaal een nieuwe wereld ingaan, en niet terug zullen kunnen naar hun oude leven, bestaat het idee bij jongens dat ze na hun eerste vriendin voor altijd een vriendin moeten hebben of een zielig hoopje ellende worden, achtergelaten en onbelangrijk. Dat slaat natuurlijk helemaal nergens op, en ik moet zo'n jongen daar echt van overtuigen.

Je bent niet helemaal veranderd, en je bent niet ontspoord als je niet in een ketting van monogame relaties zit. Er is niets mis mee om een poosje lekker in je eentje te zijn, of je eindelijk op school te richten, of op je sport, of op je hobby, of gewoon een poosje de versierder uit te hangen. Het enige is veranderd, is dat je nu beter weet wat je uit een relatie eigenlijk wìl. En nu ook, wat je níét wil.

Veel jongens voelen zich schuldig als ze hun relatie afkappen, vooral als hun vriendin het wel best vindt en door wil gaan. We leren toch dat je iemand tekortdoet als je een relatie met ze afkapt, het is een drama. En dat geldt nog veel sterker als de reden dat hij het af wil kappen, seksueel is. Want dat wordt behandeld alsof hij dan een oversekste smeerlap is die niet om haar geeft, maar alleen om de seks.

Dat is een ontzèttend ongezonde houding. Relaties zijn seksueel. Je neemt geen relaties met mensen met wie je seksueel niet kompatibel bent. Seks is de basis van elke relatie, ookal gaan we nòg zo lang door over liefde. Zelfs koppels die seksloos gelukkig samenzijn, hebben ooit daarvoor de basis gelegd door een lange, gezonde seksuele geschiedenis. Daar hebben ze nòg die warmte van. Zonder de seks was dat er nooit gekomen.

Het is dus helemaal niet raar om een relatie af te kappen omdat de seks niet werkt. Of niet gebeurt. Seks is belangrijk, wat iedereen je ook vertelt. Dat voel je zelf ookwel, en ècht niet alleen in je ballen. Je merkt gewoon echtwel dat je er niet in slaagt om van een meisje echt te houden als je seks met haar niet werkt. Hoeveel werk je er ook in stopt, je merkt altijd dat er afstand blijft, en dat jullie relatie, jullie, maar vooral jijzèlf, iets tekortkomt.

Seksuele problemen zijn niet alleen opzichzelf een prima reden om je relatie af te kappen, maar het is ook een goeie barometer. Dat de seks niet werkt, is alsof de naald van de barometer snel naar beneden gaat. Er is zwaar weer op komst, en dat is een storm die de lucht niet klaart achteraf. Na de storm wordt het ijzig, en dat trekt niet meer bij. Niemand heeft er wat aan als je door die storm heen gaat vechten. Zoek een veilige haven.

Dus als je met deze vraag zit, weet je het zelf ookwel: je bent beter af zonder haar. En zolang je bij haar blijft, krijg je geen andere vriendin. Je bent niet gelukkig, en je merkt wel dat er geen verbetering aan zit te komen. Dus wees aardig en beleefd, wees niet gemeen, maar zet er wel een punt achter. Ze zal vast gekwetst zijn, en misschien wil ze nu opeens wèl verbetering laten zien, maar dat is hoogstens tijdelijk. Ga je eigen pad weer op.

Maar daar komt meteen de volgende vraag achteraan: hóé maakt zo'n jongen het dan uit? Vaak hebben ze het wel geprobeerd, vaak schuchter omdat ze zich schuldig voelen, en is het niet gelukt. Uitmaken blijkt netzo lastig te zijn als verkering nemen. Soms zelfs heel veel lastiger. Want als een vriendinnetje geen zin heeft om het uit te maken, of eigenlijk geen zin heeft om gedumpt te worden, kan het echt sociaal en emotioneel heel zwaar worden. Soms.

Ik hoor best vaak van koppeltjes, nieteens alleenmaar jonge guppen, die bijelkaar blijven terwijl ze er allebei niets meer aan vinden. Zij hangt er met lange tanden bij, en hij wil het liefst gewoon zo snel mogelijk wèg. Maar als hij weg lijkt te gaan, voelt zij zich gedumpt, en voelt zich daar heel rot over. Zij raakt in paniek, en gaat de gekste dingen doen. Huiltelefoontjes naar zijn moeder, hem op het schoolplein beginnen te pijpen als hij het daar uitmaakt, gillen en haar eigen gezicht openkrabben, je hoort het allemaal langskomen.

Zo'n jongen zit dan gevangen. Wanneer hij weg wil, of gewoon zich niet meer laat zien, barst de bom en zit hij met de gebakken peren.

Als je zo'n onstabiele meid hebt, is het beste wat je kan doen iets wat ik bij een aantal volwassen mannen heb gezien die in dat schuitje zaten, en daar prima uitkwamen. Het is wel lastig, maar het is veel makkelijker dan het drama wat ze er anders van kan maken. Die manier is al je tijd samen volladen met wat jij wil.

Onstabiele vrouwen hebben de hele tijd aandacht nodig, en vinden het moeilijk om uit zichzelf te gaan. Als jij niet meegaat in wat zij wil, voelt ze dat als een aanval. Maar als jij inplaats daarvan al jullie tijd besteedt aan samen met haar doen wat jij zèlf wil, is zij niet het middelpunt. Zij gaat zeiken en zieken, reken maar, maar ze wordt het moe en zat om samen met jou te zijn. En dan is het een opluchting als jullie het uitmaken. Soms krijg je zelfs haar zover dat ze het uitmaakt.

De truuk is om je tijd te vullen met de dingen die om jou gaan, en niet om haar. Dus je gaat naar jóúw kroeg, waar jij praat met jóúw vrienden, je gaat naar jóúw sportevenementen, je doet waar jij zelf zin in hebt, jij gaat gewoon op je Xbox als je daar zin in hebt, ook als zij niet wil, en je maakt het duidelijk als je zin hebt in seks. Dat laatste mag ze niet dwingend op kunnen vatten, anders loop je tegen de wet aan, maar je mag wel duidelijk laten merken dat je zin hebt. En die seks is niet om haar te plezieren, jij gaat alleen voor je eigen lol.

Je krijgt daar ruzie van. Dat hoort erbij. Maar die ruzies eindigen niet met een oplossing, en je moet ook niet proberen om die ruzies op te lossen. Jij houdt gewoon vol dat jij wil wat jij wil, en geen zin hebt in wat zij wil. Zij wil dan andere regels, anders organiseren, alles anders, maar jij houdt gewoon voet bij stuk. Zij kan met jou meedoen, of jij gaat zelf wel doen wat je wil.

Als dat breekt, en dat kan best sneller zijn dan je denkt, dan ben je van de relatie af met een minimum drama. Pijnloos wordt het niet, dat lukt niemand, maar je hebt intussen wel je relatie stuk laten lopen en je bent er vanaf. En dat terwijl je je waardigheid nog een beetje houdt, en dat geven de alternatieven je niet. Bovendien laat het niet alleen aan haar, maar ook aan jóú zien dat de relatie niet vol te houden is als jij jezelf bent.

Het is konfronterend, maar het werkt. En wat er zelfs kan gebeuren is dat je een nieuwe balans vindt. Het is heel zeldzaam dat het lukt, maar er zijn best veel vrouwen die ongelukkig zijn als ze zelf hun relatie besturen, en eigenlijk pas opleven als iemand ze de wet voorschrijft. Dat kan je trouwens beter onder je pet houden, want dat is geen gedachtengoed waar je tegenwoordig te koop mee moet lopen. Voor je het weet noemen ze je een misogynist.

Maar het is meestal zo heftig gelukkig niet. Meestal heb je geen psychopaat als vriendinnetje, en is het vooral moeilijk om het uit te maken omdat je haar geen pijn wil doen. Je bent de relatie misschien zat, maar je wil ook geen lul tegen het meisje zijn, want je hebt toch heel warme gevoelens voor haar gekoesterd, en die zullen ècht nog niet allemáál uitgedoofd zijn. Maar als de relatie niet meer werkt, moet hij uit. En dat moet je wel netjes doen, maar kan je niet doen zonder pijn. Het hoort erbij.

Jongens, en mannen ook trouwens, voelen zich dan meestal verplicht om hun vriendin ervan te overtuigen dat jullie het uit moeten maken. Dat is heel moeilijk en meestal niet nuttig. Zij voelt zich afgedankt, en haar proberen te overtuigen gaat emotioneel gewoon niet aankomen. Probeer het nieteens, en bespaar jezelf eindeloze pijnlijke gesprekken en heel veel drama. Het is een feit, breng het ook zo. Jullie gaan uit elkaar.

Veel, héél veel meisjes en vrouwen gaan je dan daarna proberen terug te lokken. Alles wat je eerst niet mocht, dat mag nu wel. En ze gaan zich seksueel weer uitsloven. Met hoeveel mannen er een punt achter zetten omdat ze seksueel afgeknepen zijn, is dat soms wel heel verleidelijk. Bedenk dan wel dat het maar tijdelijk is. Ze is niet opeens verbeterd. Ze gaat dit niet volhouden. Maar ja, je moet zelf afwegen of een weekend goeie seks de moeite waard is om weer opnieuw door dat proces van uitmaken heen te gaan.

Als je het niet uit wil maken, hoef je het niet uit te maken. Als je het uit wil maken, maak het dan uit. Het is niet het eind van de wereld. Het is zelfs niet het eind van je kansen met dat meisje, veel mensen pakken later de draad weer op met een ex. En seks met een ex is geil, zelfs voor one night stands. Maar besef wel dat er gewoon drama bijhoort, en dat je daar niet onderuit komt. Ook niet als je het uit blijft stellen. Dus neem je beslissing, en ga ervoor.

Index van jongensvragen:
Jongensvragen
Ben ik klaar voor seks?
Ben ik nu homo?
Wat mijn vrienden zeggen werkt niet!
Hoe kom ik tussen de benen van een meisje?
Ze kloot met me
Schoon zijn
Jonger en ouder
Gemengde signalen
Hoe ben ik aantrekkelijk?
Online kontakt
Ervaring opdoen met hoeren
Ben ik een creep?
Ik wil geen relatie, ik wil neuken!
Moet ik het uitmaken?
Is mijn pik goed genoeg?
Vragen over condooms
Hoe zet ik een goede prestatie neer?
Ze zegt dat ze de verbinding niet voelt
Help, ik heb een kink!
Help, ik heb een SOA!
Help, ik kom te snel of helemaal niet!
Help, ze stinkt!
Porno en masturberen
De seks is teleurstellend
Wanneer ga ik te ver?
Ben ik oversekst?

Ik wil geen relatie, ik wil neuken!

Jongens willen stoeien, meisjes willen vadertje en moedertje spelen. Ik heb er aleens over geschreven. Meisjes willen als ze beginnen de liefde verkennen, jongens willen seks. Dat is natuurlijk, dat zit in ons. Daar hebben we enorme oordelen over, want liefde zoeken noemen we goed en seks zoeken noemen we vies, maar uiteindelijk komen allebei de paden op hetzelfde plekje uit.

Jij wil neuken, en als jij eenmaal een paar keer goed afgewerkt bent word jij overspoeld door liefde en wil je je meisje koesteren en liefhebben, en ben je helemaal wèg van haar. Zo werkt dat voor jongens, van seks komt liefde. Meiden hebben niet zoveel met seks totdat ze losgeweekt zijn in een bad van liefde, en pas als ze zich eenmaal hebben gebadderd in die liefde willen ze als een slet doorgenaaid worden. De volgorde is precies omgekeerd voor haar. Als je opgroeit wordt dat wel anders, maar dat is niet voor dit stukje.

Voor meiden is het vooral over hun eigen schuchterheid heenkomen. Voor jongens is het vooral over haar schuchterheid heenkomen. De schuchterheid van het meisje is dus eigenlijk waar de hele hofmakerij om gaat. En die schuchterheid wordt beloond met meer aandacht, dat is ook waarom meiden die best zin hebben in een robbertje neuken nogsteeds wat schuchterheid laten zien, want die extra aandacht pakt ze wel mee. Doe ik ook vaak.

Jongens, vooral onervaren jongens, vinden dat heel frustrerend. Die jongen heeft veel te ontdekken, en inplaatsvan een nieuw avontuur ontdekken, is hij alleenmaar bezig met het meidengezeik over of zij zich wel zeker genoeg voelt om naar haar poes te luisteren. Voor afentoe een stapje verder. Terwijl het helemaal niet zeker is of hij ooit gaat komen waar hij wil zijn. De jackpot is pas aan het eind voor hem, en jonge jongens zijn ongeduldig. En dat ongeduld voelt zij, waardoor het langer duurt. Want dat maakt haar juist schuchterder.

In een gezonde seksuele kultuur zouden jongens wat met liefde strooien om hun waardering te tonen voor hoe flexibel zij met seks omgaat, en zouden meisjes de jongen om hun vinger winden door hem wat seksuele gunsten te laten proeven, maar helaas zien we dat in onze samenleving als verkeerd en manipulatief, en wordt dat aan alle kanten vooral als misbruik door de jongen, en zich laten misbruiken van het meisje gezien. Dus zij houdt de kraan dicht, en hij blijft slaafs vadertje spelen.

Het ergste is nog dat als zij zich gepusht voelt, ze misschien wel wat meer toelaat, maar ze er totaal niet ìn zit. Ze komt dus nooit in die geile slettenfase aan het eind van het spel, en de jongen krijgt de slechtste seks die ze kan leveren. En hij weet het verschil niet, dus hij is allang blij. Allebei spelen ze de lol kwijt van een geslaagde hofmakerij, en allebei leren ze heel verkeerde lessen over seksueel met elkaar omgaan.

Natuurlijk berust dat weer op verwachtingen. In de films en series verandert het schuchtere meisje nooit in een krolse straatkat, in de films en series wordt de jongen júíst verliefd vóórdat er geketst wordt omdat ze zo rein en puur is. Allebei willen ze hun trofee voordat ze de race gelopen hebben. Seksuele onwetendheid en onvolwassenheid is de norm, en een norm waar heel strak aan afgemeten wordt.

Een norm waar heel veel problemen vandaankomen, is de norm van de seriële monogamie. Het is nietmeer zo dat je verwacht wordt in je huwelijk ontmaagd te worden en voor altijd monogaam met die persoon te blijven, al was die huwelijkstrouw kennelijk nooit een regel waar mensen zich erg aan hielden, ookal bleven ze wel bij elkaar. De verwachting nu is dat je wel een soort reeks van mini-huwelijken na elkaar hebt, waarin je doet alsof je voor altijd samen zal zijn, en hartstikke monogaam bent.

Iedereen weet dat je na een paar jaar wel uit elkaar gaat. Je moet een heel goed koppel zijn om het langer dan een paar jaar vol te houden, of je moet grote redenen hebben om bij elkaar te blijven, zoals een kind of een zaak samen. Dat wordt alleen niet uitgesproken. Het is iets voor nu, en het gaat weer over. Maar zo mag je het niet bekijken, dat is tegen de norm in. En vooràl is het verschrikkelijk als je vreemdgaat!

Tegelijk wordt aan jou wel ingeprent dat je heel zeker moet zijn dat je ècht houdt van degene met wie je wat gaat aanrotzooien. Anders ben je eigenlijk haar aan het benadelen, bedonderen, misleiden, of zelfs misbruiken. Met andere woorden, alleen liefde maakt seks legitiem. Seks voor de seks, voor het avontuur, voor de lol, of om intimiteit wordt gezien als gemankeerde seks, en dat hoor je af te keuren want "iedereen" keurt dat af. Ook al werkt seks uitstekend daarvoor.

Dat weegt op sommige jongens bestwel. En die zien het als onvolwassen en onverantwoordelijk om gewoon hun geilheid te volgen, en seks los te zien van een relatie. En ze hebben ook meegekregen dat het onvolwassen is en losbollig om geen relatie te wìllen. Dat is natuurlijk je reinste onzin. Het is niet onvolwassen of verkeerd om geen relatie te willen. Relaties zijn hele grote dingen om je op je hals te halen, en die moet je niet gaan opzoeken omdat het van je verwacht wordt.

Dat je wil neuken betekent niet dat je een relatie wil. Dat je geil bent betekent niet dat je een vriendin zoekt. Als je die dingen door elkaar gaat halen, raak je gewoon net zo verward als de samenleving over seks, en dan word je dus ook net zo gefrustreerd en bekrompen. Je krijgt echt nogwel dat je een meid vindt waarmee je samen door wil, maar nu ben je nog helemaal aan het begin, en moet je niet moeilijk doen over dat je wil verkennen.

Er is niets onvolwassens aan wel seks maar geen relatie willen, want juist heel volwassen mannen kunnen dat prima scheiden. Er is niets volwassens aan een te simpel beeld waar je een moreel oordeel aanvasthangt. Je doet er ook niemand mee tekort om seks te willen zonder relatie. Je hoeft voor je bruid geen maagd meer te zijn als je eenmaal de ware vindt, of de eerste ware die je vindt in ieder geval. En hoe minder relatie-shit eraan vastzat, hoe minder je er toekomstige vriendinnetjes mee dwarszit. Zolang je maar condooms gebruikt dan!

Je moet ook niet zoeken naar de ware. Er zijn zóveel vrouwen in de wereld, en denk je dan echt dat je die ware al tegengekomen bent terwijl je nog zo jong bent? Er zijn veel meer meisjes dan die ene waarvan je denkt dat ze de enige is die ogen voor je heeft. Je zit niet vast aan die ene. En als je leert met vrouwen om te gaan, krijg je aandacht van de meeste. We hebben ook driften en behoeftes, we staan niet boven je. Staar je niet blind.

Voel je ook niet schuldig als je een beetje nep doet om haar te krijgen. Dingen voorwenden voelt als bedriegen, maar in seks en liefde ben je elkaar aan het betoveren en in een illusie aan het spinnen. Voel je niet alsof jij haar aan het bedotten bent, want zij doet dat netzogoed, en bij meiden kijkt niemand ervanop. Sterker nog, er is een miljardenindustrie in de kosmetika. Voor vrouwen. Mooie praatjes en valse beloftes zijn de smeerolie van kontakt tussen mannen en vrouwen, en seks kan wel een beetje glijmiddel gebruiken.

Dat zwakzinnige gelul waar ze naar vist, over liefde en geruststelling en het opvrijen van haar ego, dat wìl ze ook echt. Ze vindt het prima als je erover liegt, zolang je er tenminste ookmaar erover liegt dat je aan het liegen bent. Je hoeft alleenmaar overtuigend te zijn. De herinnering aan hoe je haar zich liet voelen koestert ze, ook járen nadat jullie met ruzie uitelkaar zijn gegaan en ze je haat als ex. Ook als ze allang weet dat je loog. Doe maar, het is haar veel waard.

Die leugens helpen haar niet alleen om zich beter over zichzelf te voelen, maar het is ook onderdeel van het proces waarmee ze zichzelf zit te overtuigen om over haar schroom heen te komen, de schroom om dat o zo gevaarlijke risiko te nemen van een nummertje maken. Ze zit het valnet uit te testen voor als ze zich rot voelt over dat ze zich heeft laten gaan en vieze smerige enge onacceptabele seks heeft gehad waar ze naar smacht.

Zij is ook aan het verkennen. Zij gaat jou ook als een baksteen laten vallen zodra ze van jou genoeg heeft geleerd, en heeft ontdekt dat jij ook van niets wist, en alleen weet wat zij nu ook weet. Dan komt de honger naar andere jongens, en die uit zich vooral door zich tegen jou af te gaan zetten. Door te proberen je te veranderen op manieren die je niet kan volgen. Ontdek en verdraai erop los, zij doet dat ook. En geloof nietteveel van wat zij laat zien en zegt.

Verwar trouwens ook niet liefde en verliefdheid. Verliefdheid is vergeildheid, waarbij je hormonen je misleiden door te denken dat je om haar geeft. En dat ze fantastisch bij je past, terwijl je eigenlijk bent gekaapt door je hormonen, die alleenmaar willen dat je op één manier inelkaar past. Het is een heel natuurlijke ervaring, en het is geweldig om mee te maken als je je zin krijgt, maar denk niet dat er waarheid in zit als je verliefd wordt.

Dat geldt netzogoed voor jou als voor haar. Meisjes hebben er niet zo'n probleem mee om een jongen die smoorverliefd op ze is af te wimpelen en alleen hun hart aan zijn aandacht op te halen. Maar jongens hebben er vaak toch wel een slecht geweten van om een meisje waar ze niets voor voelen maar die verliefd op ze is, vooral voor de seks haar roes uit te laten rijden.

Je hoeft haar niet te redden van haar verliefdheid. Dat ze uit is op je pik omdat ze in een verstandsverbijstering is door die verliefheid, is gewoon de natuur. Als jij haar uit verantwoordelijkheidsgevoel op afstand gaat houden, heeft ze alleen liefdesverdriet om aan terug te denken. Als jij lekker je vet haalt, vindt ze al je gestuntel totaal de shit, en later denkt ze er blij aan terug. Je doet haar geen lol door edel te zijn, neem het ervan. Maar gebruik condooms!

Veel jongens die op zoek zijn naar seks zonder poespas gaan achter de meiden aan die een reputatie hebben dat ze makkelijk zijn met seks. Er is er in elke klas wel eentje waarvan alle jongens denken dat ze daar de meeste kans bij maken. Soms is dat waar. Maar vaak is die reputatie onterecht. Of heeft ze juist wat ervaring opgedaan, en dus geen zin meer in de jochies uit haar klas. Of zou ze wel willen, maar is ze kopschuw geworden door hoe ze aangekeken wordt op die reputatie.

Terwijl èlke meid een kut heeft, en er heel veel meiden zijn die wel in zijn voor een experimentje, als je het goed aanpakt. Ook de nette, ingetogen meisjes. Die zijn niet per sé in bed ook net en ingetogen. Kijk niet over ze heen. Vaak hebben ze juist wat mannelijke aandacht nodig om uit hun schulp te kruipen. En als ze toch niet blijken te willen, ga je gewoon naar een ander meisje door. Je trouwt niet met iemand door met haar te flirten. Er is niets immoreels aan willen neuken zonder meer te willen.

Index van jongensvragen:
Jongensvragen
Ben ik klaar voor seks?
Ben ik nu homo?
Wat mijn vrienden zeggen werkt niet!
Hoe kom ik tussen de benen van een meisje?
Ze kloot met me
Schoon zijn
Jonger en ouder
Gemengde signalen
Hoe ben ik aantrekkelijk?
Online kontakt
Ervaring opdoen met hoeren
Ben ik een creep?
Ik wil geen relatie, ik wil neuken!
Moet ik het uitmaken?
Is mijn pik goed genoeg?
Vragen over condooms
Hoe zet ik een goede prestatie neer?
Ze zegt dat ze de verbinding niet voelt
Help, ik heb een kink!
Help, ik heb een SOA!
Help, ik kom te snel of helemaal niet!
Help, ze stinkt!
Porno en masturberen
De seks is teleurstellend
Wanneer ga ik te ver?
Ben ik oversekst?

Ben ik een creep?

Ik kom veel, en steeds meer, vragen van jongens tegen over of ze een creep zijn. Jongens worden gebombardeerd met vermaningen dat ze meisjes niet lastig moeten vallen. Dat is niets nieuws, dat doen samenlevingen al zolang we terug kunnen kijken in de geschiedenis. Er is ook helemaal niets mis met jongens leren dat ze geen irritante of gevaarlijke houding moeten aannemen. Maar helaas houdt het daar niet op.

Een creep maakt zijn slachtoffer onzeker, en zorgt dat ze zich onveilig voelt. Helaas is in de afgelopen decennia de lat voor onzekerheid steeds lager komen te liggen, en is "je veilig voelen" een steeds heiliger huisje geworden. En omdat of iemand een creep is, wordt beslist door te kijken naar de emoties die hij opwekt bij iemand anders, is de gevoeligheid van zijn "slachtoffer" wat bepaalt of hij een creep is.

Daarbij helpt het natuurlijk ook niet dat meiden enorm veel bijval van vrouwen èn met hun meelevendheid paraderende mannen krijgen als ze drama maken over een jongen die haar zich onveilig heeft laten voelen. Dat wordt hier en daar uitgebreid op TikTok geplaatst, kompleet met huilerige selfie-video's waarbij haar make-up wèl altijd op zijn plek zit, zelfs als hij uitgelopen is. Gewoon meisjesdrama, maar dat soort video's zet mensen wel op scherp om op zoek te zijn naar jongens die zo aanstoot geven.

Er is een soort glijdende schaal. Het is een feministisch strijdpunt om mannen die op de rand van het geaccepteerde zitten ook onacceptabel te maken, en als die mannen zich terugtrekken van die grens, die grens achter ze aan te schuiven. Zoetjesaan is dat zo ver opgeschoven, dat je deining krijgt over dingen die een paar jaar geleden geen wenkbrauw op zouden hebben laten trekken.

Toen ik een kleine meid was, had mijn vader in zijn verzameling plaatjes "Annabel" van Hans de Booij. Toen was dat een romantisch plaatje, best een zwijmelnummer. Het soort verhaal waar meisjes maar wàt graag de rol van Annabel in zouden willen, omdat het zo romantisch was. Tegenwoordig ben je dan schuldig aan opzetverkrachting èn aan straatintimidatie als je deed wat er in het lied wordt gezongen. De normen zijn echt héél erg verschoven.

De biologie verschuift niet. Dus wat werkt bij meiden verschuift ook niet. En wat jouw biologie van je wil natuurlijk ook niet. En zolang wat je doet maar welkom is bij het meisje, gaat alles gesmeerd, ook als het wettelijk, volgens de voorlichtingsboekjes en volgens je ouders totáál fout zit. Maar je zal eraan moeten dat er een overlap is ontstaan tussen natuurlijk vrijers-gedrag en wat we maatschappelijk afkeuren als seksueel grensoverschrijdend gedrag.

Waar het helaas op neer komt, is niet dat je een duidelijk soort gedrag hebt dat foutzit, en een duidelijk soort gedrag hebt dat goed zit. Het is afhankelijk van hoe zij zich erover voelt, hoe wèlkom je seksuele gedrag is. En dat heeft met wat jij doet maar een beetje temaken, het gaat vooral om hoe zij over jou denkt. Terwijl jij dat vantevoren niet kan weten. Al was dat maar omdat zij dat vantevoren vaak ook niet weet.

Als je een aantrekkelijke jongen met een leuke outfit bent, en haar een lift kan geven in iets leuks, dan ben je niet snel een creep. Als je een onaantrekkelijke jongen bent, is heel veel van wat die eerste jongen gewoon kan doen iets waardoor je door je hele school uitgekotst wordt, en misschien door de autoriteiten aan de haak wordt gehangen. Want of jij een engerd bent ligt niet aan hoe eng je bent.

Eng zijn gaat niet om of je echt overkomt alsof je kwaad in de zin hebt, of dat je agressief of gewelddadig lijkt te kunnen worden. Dus voorzichtig en kalmerend zijn helpt je helemaal niets. Je weet vantevoren niet wat ze eng gaat vinden, want je weet niet hoe aantrekkelijk ze je vindt. En je kan dus helemáál niet beslissen wat haar grenzen zijn door te kijken naar hoe ze op andere jongens reageert.

Je kan héél makkelijk hebben dat voor jou extreem andere regels gelden dan voor andere jongens. Je kan zien dat het meisje dat jij leuk vindt van achteren door een wildvreemde jongen bij haar tieten wordt gegrepen en dat die in haar oor gromt dat ze met hem mee moet gaan na het feestje, waar ze goed op reageert, dat ze dat spannend en leuk en geil vindt. Ze giechelt met haar vriendinnen en vindt het een heel avontuur. Ze is ook teleurgesteld als die jongen met een ander meisje naar huis gaat.

Maar als jij dan haar op het volgende feestje ziet staan, en "Hoi, wil je wat van me drinken?" zegt, zit ze huilend bij haar vriendinnen omdat ze na jouw creepy gedrag niet alleen naar huis durft. Die vriendinnen verspreiden dan een nogal opgevoerd verhaal over wat jij allemaal gedaan zou hebben, en daar word je dan weer door iedereen anders op aangekeken. Want die andere jongen vond ze lekker, en jou niet. Bij die andere jongen ovuleerde ze misschien, terwijl ze bij jou ongesteld moest worden. Of misschien had ze bij jou minder alcohol op. Je weet het niet. Dat is maar één voorbeeld wat ik ken. Gelukkig liep dit verhaal wel met een sisser af.

Of zij zich geïntimideerd voelt, is afhankelijk van of zij voelt of alles gaat zoals zij wil. En daar hoort bij dat er alsof het toverij is gebeurt wat ze wil, òf dat ze macht over de situatie heeft. Wat dat inhoudt, is vooral dat ze je in kan tomen als ze dat wil. En dat probeert ze met heel subtiele signalen. Héél subtiele signalen, die jij niet oppikt. Wij denken dat we heel duidelijk zijn met onze subtiele signalen, maar dat zijn we helemaal niet.

En als je dan niet reageert op een subtiel signaal dat je op moet bokken, raakt ze makkelijk in paniek. Niet omdat dàt in ons zit, maar juist omdat meisjes daar bang voor leren zijn door wat de samenleving en de media erin hameren. Want eigenlijk zit in onze biologie dat we het bestwel lekker vinden om meegesleurd te worden door een grote dominante vent, die we kunnen vertrouwen. Dat vertrouwen is alleen maatschappelijk kapot.

Hou er rekening mee dat je sterker bent dan zij. Meiden die met je stoeien, kunnen zonderdat jij het merkt hun uiterste best aan het doen zijn je van zich af te vechten. Jij voelt dat niet, maar zij vecht zo hard ze kan. Meisjes zijn veel zwakker en kwetsbaarder dan jij. We zijn niet gelijk. Hou er rekening mee dat ze vaak niet durft te zeggen wat ze wil. Hou er rekening mee dat meiden die bang zijn, gewilliger gaan doen. Dus laat je daardoor niet te snel geruststellen.

Aan haar laten zien hoe mannelijk en dominant je bent, is snel intimiderend en te veel. Maar als jij een beetje gaat flexen met andere jongens, en laat zien hoe makkelijk je met ze om kan gaan, is dat níét intimiderend. En zelfs als zij met haar vriendinnen met haar ogen zit te rollen over dat het apenrots-gedrag is waar ze echt ècht op neerkijkt, denkt haar biologie daar heel anders over. Maar ook daarna moet je voorzichtig zijn.

Waar je in elk geval erg voor moet oppassen, is als je duidelijk groen licht krijgt om je dominant te gedragen. Als zij wijst naar een andere jongen die dominant is tegen een ander meisje, en vraagt waarom jij dat nooit doet, kan je denken dat ze je groen licht heeft gegeven om dominant te zijn, en een beetje te gaan douwen. In ieder geval zolang je maar precies doet wat die andere jongen óók deed.

Maar dat ze dominantie wìl, dat ze ernaar hùnkert, betekent totaal niet dat ze er ook mee om kan gaan. Ook als ze je afkeurt omdat je te weinig dominantie laat zien, betekent niet dat je meer dominantie kan toepassen, want daar kan ze van schrikken. Wat ze wìl en wat ze áánkan zijn niet aan elkaar verbonden. Meiden willen vanalles wat ze niet aankunnen. Zoals een echte vent.

Lang geleden leerden meiden ermee omgaan zoals iedereen met alles om leert gaan. Door fouten te maken, en door zich te branden. Dat is niet erg, want zo leren jongens immers nogsteeds zowat alles. Meiden worden er alleen meer en meer tegen beschermd, en als ze zich tòch branden, moeten ze vooràl gesust krijgen dat het niet hun schùld was. En het moet wel íémands schuld zijn dat ze zich brandden. En als ze zich aan een joch branden, is het het makkelijkste als dat joch danmaar de schuld heeft. Dat hebben we als maatschappij aangenomen, en is nu de onwrikbare houding.

Veilig ben je nooit. Het is nu helaas zover dat je nooit zeker kan zijn dat wat je doet niet als grensoverschrijdend kan worden gebrandmerkt. En je kan de samenleving niet veranderen. Dus je zal met het risiko om moeten gaan. En dat is kut, maar anders moet je wachten tot er een meid beslist dat jij het gaat worden, en zelfs dan zal je toch wat initatief moeten laten zien, en een risiko nemen.

Het is net als met blauwtjes lopen. Of je het nou verdient of niet, en ook als je je best doet, je kan nooit zeker zijn. Wacht dus niet tot je zeker bent, en leer leven met dat het risiko er nou eenmaal ìs. Ja, natuurlijk moet je geen lul zijn, niet agressief of hinderlijk of dwingend of manipulerend of gemeen. Als je echt verkeerd bezig bent, ben je verkeerd bezig. Maar je hebt geen garanties, en daar moet je mee leven.

Seks is niet eng, daar heb ik aleens over geschreven. Maar in datzelfde stukje kan je ook lezen over hoe de samenleving seks wèl eng vindt. Door voorlichting en de media proberen we als maatschappij al heel lang om seks aan te passen aan ons beeld van seks, maar biologie laat zich niet door moraliteit veranderen, dus het is nogal nutteloos. En helaas ben jij een deel van de groep die er de schuld van krijgt als dat niet werkt.

Dus wees beschaafd, netjes, en zorg dat je jezelf achteraf aan kan kijken. Zorg dat je niets doet wat je niet later aan de politie kan uitleggen. Als je in een situatie komt die verkeerd geïnterpreteerd kan worden, kap het dan af en zoek een andere manier. En ga er nooit vanuit dat het meisje wat zo leuk reageert, niet na een paar dagen of weken opeens van gedachte verandert, en alsnog de situatie op zijn kop zet. Bewaar positieve appjes, zorg dat je blije selfies met haar kan laten zien waar alles goed is. Dat is het enige wat je kan doen.

Laat je niet aanpraten dat je een creep bent. Er wordt veel te hard op jullie gedrukt dat je alles maar moet zien als jouw fout. Dat is niet eerlijk. Als je gewoon nog moet leren omgaan met je seksualiteit en met het andere geslacht, ben je niet meteen een creep. De grens om iemand een creep te noemen is tegenwoordig héél laag. Daar moet je niet in meegaan. Je kan zelf ook prima zien wanneer je ècht iets fouts doet, daar heb je geen onzekerheid voor nodig.

Index van jongensvragen:
Jongensvragen
Ben ik klaar voor seks?
Ben ik nu homo?
Wat mijn vrienden zeggen werkt niet!
Hoe kom ik tussen de benen van een meisje?
Ze kloot met me
Schoon zijn
Jonger en ouder
Gemengde signalen
Hoe ben ik aantrekkelijk?
Online kontakt
Ervaring opdoen met hoeren
Ben ik een creep?
Ik wil geen relatie, ik wil neuken!
Moet ik het uitmaken?
Is mijn pik goed genoeg?
Vragen over condooms
Hoe zet ik een goede prestatie neer?
Ze zegt dat ze de verbinding niet voelt
Help, ik heb een kink!
Help, ik heb een SOA!
Help, ik kom te snel of helemaal niet!
Help, ze stinkt!
Porno en masturberen
De seks is teleurstellend
Wanneer ga ik te ver?
Ben ik oversekst?