maandag 3 juni 2019

Pikorde

Klanten komen bij mij vooral zoeken dat ze welkom zijn. Dat ze met hun seksualiteit ergens terechtkunnen, en dat ze met hun seksualiteit en al geaccepteerd worden. Daar heb ik al vaker over geschreven. Als alles goedgaat, voelt een klant dat hij helemaal zichzelf kan zijn bij mij, en kan hij dus zonder de hele tijd ongemakkelijk en onzeker te zijn zijn ding doen.

Voor sommige mannen zijn mijn collega's en ik zelfs de énige vrouwen waarbij ze seksueel terechtkunnen. Voor veelmeer mannen zijn mijn collega's en ik de enige vrouwen waarbij ze dènken dat ze terechtkunnen, en dat is iets heel anders. Veelteveel mensen diskwalificeren zichzelf als seksobjekt, en dat is heel jammer. We kunnen ze iedere keer proberen gerust te stellen, maar die mannen kunnen het meestal gewoon niet over zichzelf geloven.

Zo ben ik dus veel bezig met mannen een plekje gunnen, met mijn klantjes laten voelen dat het goed is, dat ze welkom zijn, en dat hun seksualiteit niet iets is waardoor ik op ze afknap. Sommige collega's noemen het therapeute spelen, en ookal vind ik dat eigenlijk geen hele goede vergelijking, ik kan toch niet ontkennen dat we wel veel dingen doen die therapeuten doen. Onze klanten ontwarren zodat ze zichzelf kunnen zijn, zodat ze even opgelucht zijn, zodat ze kunnen genezen zelfs.

Er zijn bestwel wat collegaatjes die die therapie-klanten krijgen. Ik heb een tijdje gedacht dat ik de enige was, maar echt heel veel hoeren hebben wel klanten voor wie ze therapeute zijn, soms zelfs vooràl therapeute zijn. Ik vind dat wel prima werk, al maak ik me altijd wel zorgen dat zo'n man eigenlijk iemand nodig heeft die beter weet wat ze doet. Veel andere meiden vinden het maar niets.

Dat is niet omdat therapeute zijn nou zo moeilijk is. Eigenlijk is het vooral de klant zelf tot zichzelf laten komen. Daarvoor moet je hem de ruimte geven, maar zoveel ruimte hebben de meeste mannen helemaal niet nodig. Elk beetje ruimte is meestal genoeg. En voor je het weet heb je gewoon met een lief knikje al een man die snikkend op je boezem ligt een doorbraak te hebben.

Natuurlijk zijn we voor de meeste mannen niet echt therapeuten. Ja, we geven ze wel een uitlaatklep of zelfs een bliksemafleider, maar het is niet waar het om gaat. Veruit de meeste mannen komen gewoon voor de sèks. Natuurlijk willen die ook welkom zijn, natuurlijk willen die mijn enthousiasme en acceptatie, maar het is geen therapeutische beurt voor ze. Liever niet zelfs.

Het is net als bij chocolade, alleenmaar zoet is niet lekker. Het moet vooral zoet zijn, maar wel met een beetje bitter om het zoet beter te proeven. Een boek is niet leuk zonder konflikt, een achtbaan is niet leuk als hij niet eng is, een wedstrijd is niet interessant tegen een zwakke tegenstander, en seks is niet leuk zonder spanning. Alleenmaar genieten is gemankeerd met seks omgaan.

Seks is performatief. Dat is een duur woord om te zeggen dat seks om een prestatie gaat. Je moet het dóén. Je kan een goede wip maken, of een slechte. Als je weet wat je doet, werkt seks beter. Dat is nieteens een waarde-oordeel, seks is gewoon iets waarbij hoe goed je het aanpakt voor een groot deel bepaalt hoe goed het kan uitpakken. Dat ligt wat gevoelig, want mensen voelen zich snel alsof seks niet performatief màg zijn.

Meestal gaat dat erom dat seks iets heel persoonlijks is, en mensen zich heel ongemakkelijk voelen over het idee dat wat ze doen "verkeerd" is. Seks is al eng, waarom zou je het nog enger moeten maken door je het gevoel te geven dat je er ooknogeens niets van kan? Maar diep vanbinnen voelt bijna iedereen wel dat seks een performatief iets is, en op een heel diep biologisch nivo ook een soort wedstrijd.

Ik ben niet zo iemand die overal een biologisch verhaal over leest en dan denkt dat dat alles is. Ja, we hebben dingen vanuit onze biologie, maar je kan niet zeggen dat je dan meteen daarvan kunt aflezen wat er "goed" of "natuurlijk" is. Dat iets een biologische bron van gedrag is, maakt dat gedrag nog niet goed. En gedrag dat voor "je biologie" goed is, betekent meestal dat het voor de mens als soort goed is. Daar heb jij zelf best vaak helemaal niets aan.

Het helpt alleen wel heel erg om te begrijpen wat er allemaal aan processen en driften in ons zitten, en waar dat vandaankomt. Dat geeft je wel een beetje perspektief om er wat mee te kunnen doen wat gaat werken. En het is een goede manier om vreemd gedrag te kunnen begrijpen dat je overal om je heen ziet. Vooral als je één van de weinige mensen bent die dat gedrag vreemd vinden.

Iets wat ik bijvoorbeeld heel naïef jarenlang heel vreemd heb gevonden, is dat mannen die naar een hoer gaan bestwel gaan hengelen naar hoe goed ze zijn. Ik had best snel wel door dat het niet echt naar komplimentjes hengelen was, al heb je dat soort klanten ookwel, maar ik kon niet goed begrijpen waar ze nou mee bezig waren. Ik dacht toen dat ze bij me kwamen voor een pleziertje, dus wat maakt het nou uit wat ik van hun prestatie vind?

Er zit iets achter wat heel diep in mannen zit, en waar ik pas heel laat, met wat hulp van meer door de wol geverfde tophoeren, wat van ben gaan begrijpen. En misschien zit het ook wel in vrouwen, maar daar is het anders, en eerlijk gezegd weet ik gewoon veel meer van mannen omdat ik gewoon veelmeer met mannen bezig ben. Ik heb het ookwel gezien bij vrouwen, maar alleen bij hele ervaren meiden, maar die zijn niet echt de doorsnee.

Het is een soort oerdrift, die op allemaal manieren naar buiten komt, en waar je kien op moet zijn. Net als heel veel andere oerdriften is hij bij de meeste mannen kreupel gegroeid, en heeft hij geen duidelijke vorm gekregen, en weten ze niet wat ze ermee moeten. En als de man je niet laat zien wat ermee moet, wat heb jij dan voor kans om aan hem af te lezen wat jij ermee moet?

Waar ik bijvoorbeeld heel lang niet van heb gesnapt hoe het zat, waren de vragen tussen neus en lippen door over wat ik ergens van vond. Die krijg je best regelmatig als je oplet. Wat vind je van grote pikken? Wat vind je van gewaxte pecs? Wat vind je van tattoos? Wat vind je van travestie? Wat vind je van zwarte mannen? Wat vind je van piercings? Wat vind je van leren ondergoed bij mannen? Allemaal vragen die worden gesteld op een heel nonchalante en neutrale manier. Omdat ze echt je mening willen weten.

Mijn eerste reaktie was altijd om er gewoon mijn schouders over op te halen. Zelfs al zou ik iets hebben met waar de vraag over gaat, dan is het meestal niet iets wat me bij klanten wat kan schelen. Bij een klant ben ik met het werk bezig, en ik geil niet echt hard met hem mee. Soms krijg ik mezelf goed op gang, maar in de eerste plaats is het werk. En dan kan zo'n ding waar hij mee komt me eigenlijk weinig schelen.

Dat antwoordde ik danook altijd eerlijk. Als hij niet liet zien dat hij er wat mee had, dan vertelde ik gewoon dat als hij eyeliner wou dragen, of een roodverlichte kamer wou, of een BH wou dragen, dat dat allemaal kon als hij wou, soms met een toeslag. Of ik vertelde hem dat zijn piercing hem wel stond, en dat ik het wel mooi vond. Of dat ik het lekker fris en glad vond dat hij zijn hele lijf had laten harsen. Maar dat was dan dat.

Ik kon toen ookwel zien dat de klant dan een beetje bleef hangen. Dat was nooit een bevredigend antwoord. Zo'n man vraagt zoiets omdat hij er zelf iets mee heeft. Ze vragen het nooit zomaar uit nieuwsgierigheid. Het lijkt soms alsof het een vraag is waarmee hij een fetisj-sessie wil uitlokken, en soms is dat ook zo. Maar veel vaker is het voor hem een manier om te kijken hoe hij in de markt ligt.

Seks is een markt. En ècht niet alleen voor hoeren. Seks is voor vrouwen een kwestie van de steun en het zaad van de sterkste mannen krijgen, in ruil voor hun eigen sterke punten, en voor mannen is het een kwestie van hun zaad in zoveel mogelijk van de vruchtbaarste en best opvoedende vrouwen krijgen, in ruil voor hun eigen sterke punten. Allebei de seksen willen zo hoog mogelijk grijpen, maar als ze te hoog grijpen krijgen ze niets. Dus ze willen weten hoe ze in de markt staan.

Vrouwen hebben een passievere rol in het spel, de eerste stap moet door de man worden gezet. Nou zeg ik dat eigenlijk niet goed, want de vrouwen zijn wel bezig om de mannen uit te lokken om die eerste stap te zetten. Alleen is dat uitlokken niet iets wat echt een eerste stap kan worden genoemd. Daar heb ik ooit een stukje over geschreven, maar dat kan ik helaas niet zomaar meer terugvinden. Als iemand dat in de reacties kan zetten, ben ik daar erg blij mee!

Maar allebei de seksen willen graag weten hoe ze in de markt staan. Dan weten ze wie ze af kunnen wijzen, en bij wie ze een blauwtje zullen lopen. Bij wie ze kunnen flirten, en bij wie dat als seksuele intimidatie over gaat komen. Het is belangrijk om te weten, al was het maar om zelfvertrouwen te hebben bij het versieren, of juist te weten wanneer je je tijd aan het verdoen bent en een reputatie aan het opbouwen bent die het alleenmaar moeilijker gaat maken.

Allebei de seksen hebben ook iets competitiefs. We willen graag onze rivalen en rivales de loef afsteken. En als er rivalen zijn, weten we dat dat betekent dat degene over wie die rivaliteit gaat ook de moeite waard is, want anderen willen hem of haar ook hebben. Dat zweept je op, en dat maakt het allemaal spannender, en meer een verovering. Dat is seksueel iets wat voor mensen werkt. Kijk maar hoeveel films en boeken seksuele rivaliteit gebruiken.

Het is alleen wel verschillend voor mannen en voor vrouwen hoe die competitie en die rivaliteit werkt en aanvoelt. Wat voor ons aanvoelt als afkeuring, en ons onzeker maakt, voelt voor veel mannen juist alsof ze worden aangespoord en opgezweept. Als je performance niet genoeg is, voelt dat heel naar, en ga je heel erg aan jezelf twijfelen. Je knapt dan zelfs makkelijk af op zo'n vent. Een man voelt zich juist uitgedaagd om meer te gaan presteren, en zet je op een voetstuk.

Mannen hebben ergens in zich de oerdrift om te denken dat ze nog zo'n schlemiel kunnen zijn, als ze maar goed presteren kunnen ze toch de vrouw krijgen. Met werk, met geld, met cool zijn, met gespierd en ripped zijn, met de bink van de disco zijn, en vooral in bed. Vrouwen hebben juist het gevoel dat ze wel seksueel hebben geleverd aan de man, maar dat hij niet genoeg onder de indruk van ze was om ook haar beschermer te worden. Die voelen zich eerder dom en mislukt dat ze zich met hem ingelaten hebben.

Daar komt ook vandaan dat een Don Juan als een hele vent wordt gezien, en een slet juist als minder dan een onervaren saaie burgertrut. In ieder geval voor een flink stuk. Mannen die veel vrouwen wippen, zijn kennelijk goed in het presteren volgens die logica. Voor dat presteren hebben andere mannen respect. Vrouwen vinden dat als ze onervaren zijn maar eng, maar tegelijk is zo'n man meteen een seksobjekt voor iedere vrouw die zijn reputatie kent.

Een slet heeft het heel anders. Ook als ze er gewoon pap van lust en het lekker vindt om een hele harem van potente stieren eropna te houden, wordt ze toch gezien als iemand die de mannen alleen kan interesseren door ze seksueel terwille te zijn, en dat dat de enige manier is waarmee ze kan concurreren op de seksmarkt. Die wordt veracht als iemand die de markt verpest, en van weinig waarde moet zijn. Terwijl mannen om je vinger winden terwijl ze nooit aan je mogen komen dan weer het omgekeerde is. Al word je daar evengoed voor gehaat, maar juist omdat je waarde dan te hoog is.

Het is niet eerlijk, en het is dom, en het is een stom systeem dat niet zo zou moeten werken, maar we zijn als samenleving nog heel ver verwijderd van volwassen genoeg zijn om er nuchterder en gezonder over te gaan denken. Leef er dus maar mee. Mannen en vrouwen gaan heel verschillend om met de competitie, en iedereen moet weten waar hij aantoe is. Dat is moeilijk af te zien aan wat je om je heen ziet, dus dat is iets wat heel vruchtbaar is als clickbait en om bladen mee te verkopen.

Dus als zo'n man vraagt wat je vindt van mannen met een XTC-pilletje op in bed, wil hij weten hoe hij in de markt ligt met zo'n gimmick. Bij jou, maar jij bent ècht niet de enige die hij vraagt hoe het zit. En als jij ongeïnteresseerd of lauw reageert, dan kom je op hem over als iemand die niet kieskeurig is. Iemand die niet meedoet in de grote marktplaats, en die niet afweegt wat de waarde van een man is. Op zijn best voelt hij dan bij je dat je a-seksueel bent.

Neutraal of nietszeggend lijkt de veilige optie, maar het is juist de slechtste. Als je een man hebt die hoopt dat je kickt op zijn dikke aderen, dan kan je aan zijn armen al wel zien wat hij wil horen. Als het gaat om een gemiddelde man die je mening wil over reusachtige kerels, dan moet je maar gokken. Het kan zijn dat hij erop kickt als jij een size queen bent die het liefst met een Amsterdammertje werd gepaald, of juist dat jij iemand bent die het kleine waardeert.

Zelfs al gok je precies verkeerd, het is nog steeds béter dan zeggen dat het je niet uitmaakt. Je hebt in ieder geval laten zien dat je seksueel meedingt, en dat je erover nadenkt. Dan deel je zijn kink misschien niet, maar je bent in elk geval geen lauw bordje pap zonder zout in zijn ogen. Ik kies dus altijd maar snel wat ik echt prettiger zou vinden, gewoon in een ogenblik, en daar ga ik maar mee. Dan kies ik hartstochtelijk partij. Soms heb je pech, soms heb je een toegewijde fan erbij.

Gelukkig is het meeste van die competitiedrang wel duidelijker, en weet je makkelijker wat er speelt. Maar dan nog moet je weten wat je doet.

Een voorbeeldje is een collegaatje. Zij was geen beroepshoer, ze deed afentoe een klantje om het wat breder te hebben. Haar vriend wist ervan, en het was goed afgesproken tussen die twee. Er kwam alleen wat spanning in het paartje, omdat ze het moeilijk vonden om erover te praten. Want ze hadden danwel afspraken over hoe het mocht, en wat de regels waren, maar ze waren er allebei heel gespannen over om het met elkaar te bespreken.

Het werd een soort olifant in de kamer. Hij was duidelijk gespannen erover, en zij was er vol van en zou hem het liefst tot in elk detail uitleggen wat ze had meegemaakt, maar ze wou er niet mee naar hem toe omdat ze dat moeilijk vond. Hij deed er zo moeilijk en geïrriteerd over. Of hij nou jaloers was kon ze niet beslissen, maar die spanning in de lucht vond ze heel moeilijk. Als ze per ongeluk wat zei, reageerde hij alsof hij een stroomschok had gekregen. Soms vroeg hij wat, en wist ze niet wat ze nou moest zeggen.

Na een jaar ofzo bedacht ze dat ze het eens aan W moest voorleggen. Die is voor wel meer meiden een vraagbaak, ook voor mij trouwens. Die kon haar wel uitleggen wat er aan de hand was, en dat ontstopte dat klemzitten van die twee meteen. Ze legde uit dat het een probleem was wat wel meer koppels hebben die proberen niet jaloers te zijn, ze probeerden te doen alsof die hele jaloezie en competitiedrang niet bestond, terwijl ze die wel allebei voelden.

Sommige mensen hebben die competitiedrang echt niet. Dat zijn er niet veel, en meestal is het gewoon dat die drang op een laag pitje zit tot er iets gebeurt dat het wakkermaakt, of dat hij er wel is maar ze zichzelf bewust manipuleren om het niet te voelen. Vooral polyamoureuze mensen hebben daar vaak een heel werk van gemaakt, omdat het anders een heel dramatische toestand kan worden met al die jaloezie die dat op kan wekken.

Het is mogelijk om jezelf te conditioneren om niet jaloers te zijn. Het is ook mogelijk om jezelf te conditioneren om niet competitief te zijn. Dat maakt het allemaal makkelijker in deze wereld die vergeven is van het versieren, het vreemdgaan en het overstappen van de ene relatie naar de andere. Je mist aan de andere kant alleen wel wat, want jaloezie en competitief zijn kan ook heel lekker en gezond zijn als je er goed mee omgaat.

In dit geval was het dus dat de man best jaloers was, en eigenlijk alle details wou weten. Maar hij voelde dat alsof hij zichzelf dan blootstelde aan een vernedering, en zo wou hij niet op zijn vriendin overkomen. Zij wou maar wat graag hem erover vertellen, haar hart luchten, en misschien zelfs een beetje teasen, maar ze dacht dat ze hem boos zou maken. Allebei vonden ze het ook heel ongemakkelijk voelen om erover te beginnen. Dus zat het maar vast.

Pas toen W wat tips had gegeven, begon zij los te komen. En nadat ze een paar keer had gevoeld hoe hartstochtelijk hij haar pakte nadat ze had verteld over haar avonturen, was dat ongemakkelijke voor haar ook wel weg. Het werd toen meer een soort ding van die twee, iets waar ze allebei veel aan hadden. Vooral toen ze wat truukjes leerde om hem aan te sporen om de competitie aan te gaan, werd het natuurlijk vuurwerk.

Dat mannen er niet voor uit willen komen dat ze nieuwsgierig zijn naar hoe andere mannen het doen, en hoe ze daar zelf bij afsteken, dat kom je héél veel tegen. Dat lijkt iets te zijn dat ze het associëren met homoseksualiteit, ookal is dat ontzettend vergezocht. En hebben ze het weer totaal niet met porno waarin mannen het met vrouwen doen. Ik vind dat onlogisch, maar zo zijn mannen nou eenmaal.

Kom je een man tegen die over die onzekerheid heen kan kijken, en zijn jaloezie een beetje de vrije loop kan laten, dan is dat interessanter. En je komt ook meteen tegen wat zo'n man denkt dat belangrijk in bed is. "Hoe groot was zijn pik?" "Kon hij beter likken dan ik?" zijn de vragen die je het meeste hoort. Vragen over zijn techniek of over zijn flow hoor je eigenlijk nooit. Het is al heel wat als ze er genoeg van snappen om te vragen naar zijn uithoudingsvermogen.

Natuurlijk hoeft dat niet te gaan om mannen die je hebt gehad tijdens je relatie met de man in kwestie. Je kan ook best je lover langs de lat leggen van de minnaars die je soms letterlijk járen eerder hebt gehad. Maar het steekt een man altijd harder in zijn jaloezie als het kort geleden is. Liefst als je net thuiskomt van je andere minnaar, en nog niet eens tijd hebt gehad om je op te frissen.

Daar zijn niet veel mannen mee op hun gemak. Voordat je daar bent en ze er gezond mee om kunnen gaan hebben de meeste mannen wel wat volwassenworden te doen. Dat volwassen worden kan je er natuurlijk wel mee afdwingen als je het toch doet, want je zet ze in een soort slikken-of-stikken positie, maar dat moet je ook maar net willen, en over je hartje kunnen verkrijgen. Het blijft wikken en wegen.

Je moet natuurlijk ook niet denken dat de mannen dit zèlf wèl snappen. Mannen snappen van zichzelf netzomin iets als van jou. Het is iets wat opkomt vanuit hun onderbewuste, en waar hun bewuste zelf juist vaak problemen mee heeft. Als je dit stukje hebt gelezen, weet je meer van wat er in hem speelt hierover dan hij zelf. Het zijn geen gedachten die hij bedenkt, het zijn dingen die opborrelen vanuit zijn oerdriften, en waar hij ook maar mee geconfronteerd wordt.

Het is veel minder confronterend, maar wel goed bevredigend voor het competitiegevoel van de man, om hem niet met andere mannen per persoon te vergelijken, maar langs de lat te leggen zoals je op school zou doen. Met een rapportcijfer. In sommige landen is dat algemener dan hier, vooral in machoculturen kom je het wel tegen. Zo kan je heel goed hem een idee geven hoe hij erin staat.

Je bent dan niet bezig om hem een cijfer "als man" te geven. Het is geen cijfer dat hij mee kan nemen. Je geeft hem alleen een cijfer voor zijn prestatie in deze ene beurt. Dan heeft hij er wat aan, en bovendien kan je hem anders maar één keer een cijfer geven. Het is niet alleenmaar zijn competitiedrift bevredigen, het is ook voor jou de gelegenheid om hem te vertellen of hij genoeg zijn best doet. En hoe je hem ziet.

Met zo'n cijfer vertel je hem twee dingen. Aan de ene kant hoe hij het gedaan heeft, en aan de andere kant hoe je hem ziet. Mannen weten ook bliksems goed dat we ze afmeten aan hun bedprestaties, dus dat een slecht cijfer ook betekent dat we hem een beetje minder man vinden komt wel door. Dat kan opvallend goed werken om zo'n man te stimuleren een betere minnaar te worden. Ook als andere manieren gewoon totaal niet gewerkt hebben.

Dat hij naar je luistert moet je aangrijpen als kans, maar natuurlijk niet gebruiken om te gaan zeuren. Als je het gebruikt om te gaan zeuren knapt hij meteen af, en leert hij niets. Daarnaast sluit hij je ook af als iemand van wie hij het oordeel belangrijk vindt. Dat heb ik weleens zien gebeuren bij iemand die net geleerd had hoe dit werkte, en het meteen wilde gebruiken als nieuwe manier om haar vent meer in het huishouden te laten doen.

Als je eerlijk cijfers gaat geven, komen de meeste mannen uit tussen de vier en de zeven. Toch echt wel onvoldoende tot net voldoende moet je denken. Helaas zijn mannen nou eenmaal meestal niet zo goed in bed. Als je ze eerlijk gaat beoordelen, valt ze dat meestal heel vies tegen, en denken ze dat je gemeen bent. Daar moet je je cijfers een beetje aan aanpassen.

Geef je een man een te laag cijfer, dan is hij al snel zo ontmoedigd dat hij nooit meer van je wil horen wat je ervan vond. Een mannenego is een heel kwetsbaar ding, en ze kunnen er heel kleinzerig over zijn. En heel moeilijk terugveren als er een kras op dat ego gekomen is. Wees dus maar voorzichtig met onvoldoendes, want dan kan je bijvoorbeeld temaken krijgen met erectieproblemen.

Aan de andere kant moet je ookwel een beetje oppassen met hoge cijfers. Een tien komt niet over alsof je een geloofwaardig cijfer geeft, en met een negen zijn mannen vaak al zo tevreden met zichzelf dat je jezelf geen plezier doet. En als het gaat om seksuele uitdaging is een vrouw die te makkelijk onder de indruk is, ook niet spannend. Dan ben je veroverd, en voelt hij zich niet alsof hij je nog beter moet pakken om je te veroveren.

Bij mijn werk krijg ik er dus ook mee te maken. Dat is natuurlijk wel makkelijker dan als het gaat om een romantische partner waar je een ingewikkelde emotionele relatie mee hebt, want wat ik met zo'n man deel is puur seksueel. Dat is denk ik ook een makkelijkere manier om hiermee te leren spelen. Al heb ik er natuurlijk ook een heleboel aan dat ik gewoon zat ervaring heb om zo'n man mee langs de lat te kunnen leggen.

Er zijn zelfs mannen die speciaal eens langs een hoer komen omdàt we heel ervaren zijn, en hem dus goed kunnen vergelijken. Die winden er ook geen doekjes om, en stellen meteen de hamvraag na het nummertje. Ze doen dat liever bij mij dan bij een meid uit de kroeg, want er zijn veel vrouwen die het maar ongemakkelijk vinden. Ik heb dat helemaal niet, ik vind het juist wel gezond, en ik vertel hem graag hoe de vlag erbij hangt.

Als de klant de vraag meent, en niet alleenmaar uit is op een complimentje of zijn onzekerheid geruststellen, dan geef ik hem wel altijd een antwoord waar hij wat mee kan. Meestal tel ik stilletjes twee op bij zijn echte cijfer, maar ik geef hem er wel feedback bij zodat hij weet hoe hij het cijfer volgende keer omhoog kan krijgen. En een man die dat niet nodigheeft, die moet ik nog tegenkomen.

Het is ook een manier om een klant naar een vaste klant om te toveren. Als je hem een negen of een tien hebt gegeven, komt hij verrassend vaak niet meer terug. Ik denk dat dat is omdat je dan veroverd bent, en er geen nieuwe eer meer te behalen is. Of misschien is hij wel bang om zijn fantastische indruk te verpesten. Je hebt juist mannen die hardnekkig terugkomen als de cijfers net niet bevredigend zijn. Vooral als je vertelt dat de cijfers nog wel omhoog zullen gaan als we eenmaal op elkaar ingespeeld zijn.

Competitiedrang zit qua oerdriften dicht in de buurt van vernedering. Maar competitiedrang ligt veel minder gevoelig, en je hebt met vernedering bij mannen niet veel gelegenheid om fouten te maken. Mannen die vernederd willen worden hebben vaak niet zo'n interesse in competitie, maar ze knappen er niet op af. Andersom zeker wel! Dus pas heel goed op dat je een man met competitiedrang niet aanziet voor een man die vernederd wil worden. Zelfs als hij zo slecht in bed is dat ze eigenlijk op hetzelfde neer zouden komen.

Nou ik erover nadenk is dat misschien niet helemáál waar. Vernederingsklanten kunnen wel degelijk problemen hebben met competitiedrang stimuleren. Sowieso de man die liefst hoort dat competitie helemaal niets voor hem is, omdat hij een onmannelijk onderkruipsel is dat zich mag afrukken terwijl hij mijn hakken likt, die wil niet aan de slag in de competitie. Maar ook andere vernederingsklanten zijn gevoelig op manieren die niet logisch lijken.

Ik had bijvoorbeeld een klant die al vanaf het eerste belletje duidelijk had gemaakt dat hij kickte op verbale vernedering. Dat vind ik prima, daar kan ik goed mee werken. Hij had een paar thema's en een paar toverformules, en het draaide allemaal een beetje erom dat ik hem met tegenzin toeliet om me te neuken, overtuigd door zijn gelik, en dan hem tijdens het neuken vertelde dat hij waardeloos en onmannelijk was. Het werkte voor hem.

We hadden al minstens tien sessies gehad, en hij had iedere keer duidelijk zijn vet gehad. Het ging prima. Hij hield ervan om telkens net wat anders te doen, me even uit te proberen, en ik speelde daar natuurlijk in mee. En zo gebeurde het dat hij me een half uur gelikt had, waarna ik tòch maar besloot dat ik pik nodighad nadat hij me met zijn geweldige tongvaardigheden zo geil had gekregen. En hij was er helemaal klaar voor.

Hij neukte me op zijn hondjes, terwijl ik een hele speech aan het geven was over dat hij zo'n teleurstellend mannetje was, met die vette bolle bleke buik die ik tegen mijn kont voelde botsen, walgelijk, dat hij zo'n saaie vent was, met zijn zeikerige stem, gaap, en dat hij een aarzelende, wriemelende slapjanus zonder doortastendheid was, die me alleenmaar kon neuken omdat hij de enige in de buurt was nadat hij me enorm geil had gemaakt als likslaaf, maar niet omdat hij het als man verdiende.

Dat waren ook allemaal dingen waarover je echt kon zeggen dat ze hem omschreven. Goed, ik zou het nooit zo extreem en neerbuigend hebben gezien, maar het waren allemaal dingen die niet onwaar over hem waren. Ik moest dingen pakken die hij ook echt had. Anders deed het hem niets en voelde het hele feestje nep voor hem. Ik had overwogen om hem te vernederen over zijn nogal oninteressante pik, maar ik had daar niet het gevoel bij dat het goed zou aanslaan. Maar ik kon wel wat melden over zijn techniek. Die was ook heel matig.

Ik had er nog niet eens een hele speech van gemaakt. Ik had net een beetje het onderwerp aangesneden. Alleen gezegd dat hij geen idee leek te hebben welke kant hij op stootte, en dat hij de hele tijd scheef leek te gaan, en dat als ik niet de hele tijd bijstuurde hij er telkens uitgefloept zou zijn. Dat was ook zo. Er was nog niets aan de hand op dat moment.

Maar toen ik de opmerking maakte, heel casual en bijna zonder na te denken, dat ik nog nooit iemand had geneukt die zoveel bijsturen nodighad, wat dan weer niet helemaal waar was, sloeg hij opeens om als een blad aan een boom. Ik voelde meteen de sfeer in de kamer in rook opgaan. De klant was eerst met stomheid geslagen, en hield op met naaien. En werd toen heel boos.

Wat er precies zo boosmakend over was weet ik niet. Ik heb een scheldpartij over me heengekregen dat ik al blij mocht zijn dat hij hem stijf kon krijgen voor zo'n lelijk varken, maar meer informatie zat er niet in. Hij was niet te kalmeren, en ik heb hem na zijn vertrek ook nooit meer gezien. Maar ik denk dat het die vergelijking met andere mannen was. Ik denk dat hij de vernedering lekker vond, maar niet als hij zichzelf vergeleek met andere kerels.

Nu heb ik een wespennest aangesneden waar ik eigenlijk zelf nog niet helemaal van weet hoe het werkt. Aan de ene kant is vernedering heel dichtbij competitiedrang, en aan de andere kant zijn ze weer heel duidelijk verschillende dingen die je ook verschillend aan moet pakken. Bij de ene man is de overlap ook veel groter dan bij de andere. En soms wordt het gewoon een beetje schizofreen hoe je die twee dingen tegelijk aan moet pakken. Daar kan ik nogwel een ander superlang stukje van maken.En dat doe ik misschien ook wel als ik het eenmaal zelf uitgevogeld heb.

Mannen en hun ego's, het blijft altijd moeilijk om de balans te vinden. Want die ego's zijn een man heel veel waard, en ze zijn heel breekbaar, maar als je nooit iets doet wat dat ego ráákt, dan raak je de man zelf ook nooit. De mooiste bloempjes groeien toch altijd naast de afgrond, ook hier weer.

8 opmerkingen:

Anoniem zei

Ik ben diep onder de indruk over je inzicht in de menselijke sexualiteit. Respekt. Zelf had ik al het een en ander ontdekt. Maar zover gaat mijn kennis en ervaring (nog) niet. Dit stuk maakt al veel meer duidelijk. Dank.
Daar er geen beelden zijn hoe dit werkt in de praktijk, behalve in de pornografie en dan ook nog met restricties, kan ik alleen naar de pornografie verwijzen en dan bijv. naar de scene of is hier eerder sprake van intense sexuele ontmoeting tussen Angela White en Rocco Siffredi. Hier zitten zoveel lagen in. In eerste instantie duizelde het me. Pas na veel kijken en achtergrond informatie van ook de spelers zelf werd me enigzins duidelijk wat er gaande was. Zeer leerzaam!

TK zei

@Zondares Bedoelde je dit stukje? https://zondares.blogspot.com/2017/06/friend-zone.html

Anoniem zei

Een heel informatief artikel, waardoor er voor mij veel dingen op hun plek zijn gevallen. Je verrast me nog steeds met je inzicht. Dit soort artikelen zijn het waardevolst van je hele blog. Ik hoop dat je ze nog veel zal schrijven.

Anoniem zei

Dit "stukje" heeft mij gisteravond een forse fooi opgeleverd. Complimenten op hoeveel je van je werk weet. Hoe lang werk je al? Ik ben nu 2 jaar bezig en ik heb veel geleerd, maar hier ben ik nog niet.

Anoniem zei

Mooie slotzin.

Het valt me trouwens op dat je via Google moeilijk te vinden bent. Ook als ik termen gebruik die alleen bij jou voorkomen. Hoe komt dat?

Anoniem zei


Hallo “anoniem zei” van 6 juni 2019 om 06:24,

zie 11e alinea [Voor het eerst is het dit jaar niet Google .....] van http://zondares.blogspot.com/2018/10/tien-jaar.html

Dat is mogelijk het antwoord op jouw vraag?

Anoniem zei

Dus Google discrimineert tegen prostituees? Wat erg joh, ik kan het bijna niet geloven.

Anoniem zei

Ik ben ervan overtuigd dat ook de mens een toestand kan bereiken waarin hij/zij de competitiedrang heeft overstegen zonder zichzelf bewust te manupileren om het niet te voelen. Om dit te kunnen is het wel noodzakelijk over een immense innerlijke liefde te beschikken. Wat ook om een immense inspanning vraagt. En velen van ons stervelingen beschikken deze kracht ( nu nog ) niet. In de bovengenoemde toestand is er slechts sprake van poly-amorie of uni-amorie als hiertoe een noodzaak is. De mens is dan immers vrij van sexuele begeerte. Tot een mens deze toestand heeft bereikt, is hij inderdaad afhankelijk van kunstgrepen om het niet te voelen. Sterker nog hij/zij is ertoe veroordeeld. En alles heeft zijn prijs. Ook het bewust uitschakelen van de liefde tijdens sex om poly-amoreus te zijn. Terugkerend naar het hoofdonderwerp: Dus is het misschien beter om tot nadere orde van de dragende en stuwende kracht van jaloezie en competitie bij sex gebruik te maken. Want dat kan lekker en gezond zijn, zoals zondares zegt.
Overigens verwacht ik dat zondares hier geen gebruik (meer) van maakt, omdat deze middelen inmiddels onvoldoende krachtig zijn gebleken en zij nog krachtigere middelen ter beschikking heeft. Of geen sexpartners wil hebben die deze middelen nodig hebben om te presteren. Voor klanten uiteraard wel, omdat deze nodig kunnen zijn om hun in hun verhaal te brengen en iets te laten beleven waar het bij sex om gaat. Als dit lukt heb je een tevreden klant en in veel gevallen een vaste klant erbij. En hopelijk ook een klant die aangenamer voor zijn medemens is.