Waarom mannen voor seks betalen en vrouwen minder

Dit is een stukje dat komt uit mijn ervaringen, en wat ik door mijn werk over mensen heb geleerd. Meestal zijn die stukjes dan helemaal mijn eigen inzicht, maar deze keer zit er ook wel flink wat doorheen van W en een andere tophoer. Die weten meer dan ik, en ze kunnen met dingen komen op zo'n manier dat ik opeens veel beter snàp wat ik al wìst. En vaak komen ze met dingen waarvan ik nog geen jaren ga begrijpen wat ze bedoelen.

We hebben het de laatste tijd gehad over de belabberde kwaliteit van gigolo's, over hoe je mannen moet verleiden tot verschillende dingen, hoe mannen werken, hoe vrouwen werken, en zo kwamen we eigenlijk terecht bij de grote verschillen tussen mannen en vrouwen op seksueel gebied. Zij snappen dat veel dieper dan ik, maar ik vond het eigenlijk best een kick om te zien hoe de dingen die ik wèl al had gezien daarin passen.

Als je dit werk lang genoeg doet, dan wordt het wel duidelijk dat sommige dingen gewoon "zo zijn." Ook als je wou dat het eigenlijk anders was, je kan er gewoon niet meer omheen. En als je het maar gewoon accepteert dat het zo is, werkt het allemaal veel beter. Die ideeën zijn vaak niet in de mode, en worden vaak primitief, simpel, ouderwets, ongenuanceerd en ongewenst gevonden. En weinig mensen die vinden dat het op hèn van toepassing is.

Maar het werkt. Als je leert wat de "basisimpulsen" zijn die iedere mens ergens heeft, dan merk je dat je die bij iedereen aangesproken kan zien worden. En ook dat bij een hoop mensen die basisimpulsen op moeilijke manieren geuit worden. De basisimpuls wil het ene, en de man kon daar niet mee omgaan of heeft het verkeerd geleerd, dus hij verbindt dat nu met iets anders. Als je die verbindingen snapt, kan je hem zo aanpakken dat die basisimpuls wordt bevredigd. Dat is best een leuk iets om te beheersen.

Het gaat tever om dat helemaal hier uit te leggen, want er zit bestwel wat ervaring aan die je ook moet hebben, en toen ik eerder al weleens tipjes van de sluier optilde kwam het ookal helemaal niet over. Dat kan ook best aan mij liggen, maar ik denk wel dat je voor sommige dingen toch wat andere ervaring nodighebt om het echt te kunnen snappen. Maar ik denk dat als ik wat dichter bij huis blijf, ik bestwel ook wat interessants kan delen met jullie.

Mannen en vrouwen zijn verschillend. In heel veel opzichten lijken we bestwel op elkaar, maar met seks is het helemaal anders. En dat is prima, want twee puzzelstukjes hoeven er ook niet hetzelfde uit te zien, zolang ze maar passen. En bij man en vrouw werkt dat precies zo, en niet alleen lichamelijk. Maar toch merken heel veel mensen wel dat het vaak toch aanpassen is, omdat we niet vanzèlf bijelkaarpassen.

Het ligt aan ontwikkeling. Je moet seks leren, je moet je seksualiteit ontwikkelen. Seks komt niet zomaar vanzelf. Dat kan je al zien aan hoeveel invloed de porno heeft op hoe mensen seks hebben. Er is een heel raar idee dat je seks vanzelf kan, en dat er alleen wat handigheid aan te leren is. Dat heb ik zelf ook jarenlang gedacht, en ik moest zelf in de hoererij aan de bak om te leren dat het niet zo was.

Voor een deel is het omdat mensen pas veeltelaat de kans krijgen om wat te gaan ontdekken, voor een deel is het omdat het heel moeilijk is om iemand te vinden die jou wat kan leren, en voor een deel is het ook omdat seks, als je eindelijk over al die obstakels heen bent die in je opvoeding en in je cultuur zitten, zo overweldigend kan zijn dat je helemaal niet eens meer bezig bent met het góéd doen, maar meer met het je laten overkómen.

W vergelijkt dat met honden. Reuen die veel hebben gedekt, gaan rustig te werk en doen het goed. Reuen die nooit wat mochten, en nu opeens de kans krijgen, die zijn buiten zinnen van de spanning, en rijen tegen alle kanten van hun partner op, soms zonderdat ze hem er maar inkrijgen. Ze weten het niet, en als hònden al moeten leren hoe ze moeten neuken, hoe is dat danwel niet voor mensen?

Dan heb ik het nognieteens over geraffineerde seks gehad. Aanvoelen van de processen in het lijf van je partner, je eigen patroon vinden, dingen kunnen forceren, dingen kunnen verleiden in het lijf van je partner, je partner overweldigen, lichaamstaal leren zien en weer andere dingen leren negeren, daar kun je veel over leren. Ik heb het nu alleennog over gewone seks, zonder dingen die verborgen gebeuren.

Het is voor veel mensen al moeilijk om te accepteren dat mannen en vrouwen seksueel gewoon heel anders zijn. Die zijn feministisch opgevoed, en die denken dat het verkeerd is als niet alles gelijkopgaat. Die maken zich er druk over dat de seksen andere tempo's hebben, dat ze andere dingen belangrijk vinden, dat ze op verschillende manieren reageren op dingen. Dat is zo zonde. Het is zo mooi om een man een man te zien zijn, ookal kan je je niet inleven in hoe hij het ervaart.

In seks is het niet zo dat je de ander moet behandelen zoals je zelf behandeld wil worden. Je partner zal niet zo reageren als jij zou reageren. Het is juist zo interessant dat je met iemand van een andere sekse bezigbent, die seksueel niets met je gemeen heeft. Die je moet behandelen als een hele andere soort. Die ergens een tegenpool van je is. Behalve als je homoseksueel bezig bent, natuurlijk, maar daar kan ik zelf weer niets mee.

Daarom heeft het zin om tijdens de seks niet met je partner om te gaan als iemand die je moet proberen te begrijpen, waar je je in moet leven. Juist met seksuele dingen werkt dat erg slecht, vaak averechts, en dan doe je juist de dingen die niet helpen. Je moet op dat moment gewoon accepteren dat je partner toch een beetje een alien is. Hij moet je sekspartner zijn, en je kijkt alleen naar zijn lichaamstaal, en denkt niets erbij over wat hij verder ìs of dènkt. Daar is een woord voor: Seksobject.

Je partner objectificeren is alleen voor tijdens seks natuurlijk. Je behandelt hem gewoon als een persoon zolang je niet bezig bent met seks, maar als je eenmaal lekker aan het stoeien bent moet je er wel mee om kunnen gaan dat je hem even heel anders ziet. Als je vasthoudt aan de inleving die je normaal met hem hebt, doe je jezelf èn hem tekort. Erken gewoon dat jullie andere geslachten zijn, en dat hij een vreemd beest is als die lul eenmaal staat, of als je met hem aan het baltsen bent.

Seks is zo beladen. Het is eigenlijk gewoon een biologisch iets, een behoefte, een sociaal iets, het is stoeien, het is een spel, het is een oefening die je lijf nodig heeft, het is simpel als je er goed mee om kan gaan. Ondanks al de ingewikkelde dingen die mensen eromheenhebben, die "nette" dingen die netzo kinky zijn als de dingen die we wèl kinky vinden, gaat het om allemaal impulsen die je toeduwen naar je gang gewit krijgen. Maar het wordt zo snel een ingewikkeld iets door al die verwachtingen die eraan vastzitten.

De verwachtingen gaan twee kanten op. Er zijn verwachtingen dat je seks hoort te hebben, en dat zijn van die sociale dingen dat als je een partner eenmaal op gang hebt, dat je dan eigenlijk lullig bent als je opeens niet meer wil. Of dat je al zo lang met iemand date, dat je toch aan seks hoort te gaan beginnen. Of dat je geen vent bent als je geen seks wil. Of dat je seks met iemand hebt omdat je van hem houdt. Of dat seks aan het eind van een romantische avond hoort.

Vooral vrouwen werken zichzelf soms zo naar seks toe. Die nemen de stap niet zomaar om zelf het initiatief te nemen, maar werken zich in een situatie waar hun eigen verwachtingen over hoe het gaat ze zal "dwingen" om seks te hebben. Van het één komt het ander, maar het is "verkeerd" om meteen het ander te doen, dus doen ze het één. Mannen doen dat minder, niet omdat ze dapperder zijn, maar omdat ze uiteindelijk tòch het initiatief horen te nemen.

Je kent zelf vast wel een voorbeeld. Een vrouw die op vakantie gaat met een man waarvan je weet dat ze elkaar wel zien zitten, terwijl ze bij hoog en bij laag volhoudt dat er ècht niets gaat gebeuren. Studentes die zorgen dat ze dronken genoeg lijken om te worden thuisgebracht door een jongen, of meerdere jongens. Zorgen dat je alleen komt te zijn met die vent met zijn "gevaarlijke" reputatie. Dingen waardoor je vriendinnen al grijnzend weten waar het heengaat.

Deze dingen zijn niet verkeerd. Als je dit doet, ben je bezig met een soortvan verleiding scheppen. Die is erg afhankelijk van je verwachtingen, en is daarom misschien wel een wat kleiner seksueel wereldje dan je kan hebben, maar ik hoor vaak over vrouwen die op deze manier scoren dat mensen het tòch veroordelen. Dat is oneerlijk. Ze hebben een bepaalde drang, ze hebben verwachtingen geleerd, en wat ze doen doet niemand kwaad.

Maar er zijn veel, véél meer verwachtingen die seks juist remmen. De grootste verwachtingen hebben te maken met de angst voor seks, die zoveel ellende voor mensen veroorzaakt. Daar kan ik een heel stukje over schrijven, en ik ben blij dat ik dat al een keer gedaan heb. Maar het gaat ook om regeltjes die je volhoudt ondanks dat je eigenlijk drijfnat bent, omdat je niet "zo iemand" wil zijn die op dat moment of voor die reden seks heeft.

Het is natuurlijk voor mensen in het relatiedenken ook erg remmend dat je dóór seks jezelf voor jezelf veroordeelt tot een relatie tegenover een partner. Je hebt nu seks gehad, dus nu is er iets speciaals, en kan je nooit meer terug naar daarvoor. Dat slaat eigenlijk nergens op, want die beladenheid maak je zelf, en als je die niet wil, waarom maak je hem dan? Het is zo normáál om zo te denken, dat mensen het heel moeilijk vinden om een ander idee uit te proberen.

Je zou ooknog kunnen praten over de verwachtingen hóé het hoort. En die komen uit romantische films èn de porno. Die zijn allebei niet realistisch. Zo werken mensen niet. En dat is gedeeltelijk omdat je seks niet alleen moet bekijken, maar moet dóén. Je kan het nooit goed meemaken door alleen te kijken. Sommige mensen kunnen heel expressief zijn tijdens seks, zodat je nog wat meekrijgt. Maar dat wordt niet begrepen door mensen die zelf niet ervaren genoeg zijn om dat te herkennen.

Deze dingen hebben nogal wat gevolgen. Het blijft er niet bij dat mensen gewoon door hun eigen gebrek aan ontwikkeling niet zulke goeie seks hebben als dat ze wel zouden moeten kunnen, maar hun seksleven wordt er nog op andere manieren door aangetast. En daarmee missen ze niet alleen een belangrijk iets in hun leven, maar ze missen het ooknog omdat ze niet eens beseffen dat het weleens anders zou kunnen.

Er is een rare toestand dat mensen zowel niets weten en kunnen van seks, omdat ze denken dat er niets aan te leren ìs en het allemaal vanzelf moet gaan, en ook dat ze vinden dat ze zelfverzekerd over moeten komen, en moeten doen voor zichzelf en voor de ander alsof ze het allemaal wel weten. Ze weten ongeveer hoe pijpen, neuken en beffen eruitzien, ze kunnen een beetje trekken, ze weten zelfs dat anaal bestaat, en in een dronken bui hebben ze dat ookeens geprobeerd. wat zou er nog meer te weten zijn?

Je kan het vergelijken met dat je weet hoe je met een kwast verf op een doek smeert, dus dat je kan kunstschilderen. Je kan het vergelijken met dat je weet hoe je je auto uit de parkeerplaats rijdt, dus dat je kan autocrossen. Of dat je kan typen, dùs dat je een blog kan laten bloeien. Je mist telkens dat er een hele verdieping aan zit, en dat is helaas met seks bijna overal hoe het ervoorstaat.

Het is niet alleenmaar onwetendheid. Het is ook hoe je lichaam zit. Als vrouw heb je flink wat te oefenen. Je kut heeft het nodig om in goeie conditie te komen en te blijven, dat je er wat mee doet. Je moet die kutspieren trainen, en niet alleenmaar streepjesplassen om te zorgen dat hij niet echt doorzakt en open gaat hangen! Voor ik het werk ging doen wist ik nieteens hoeveel spieren je in je kut hebt, maar ik ben erg blij dat ik het geleerd heb.

Dat duwt vrouwen ook terug. Als je met een ongetrainde poes gaat neuken, dan is dat net alsof je met de zwaarste gewichten van de sportschool op je eerste dag gaat powerliften. Of dat je op de evenwichtsbalk meteen zonder training begint met de moeilijkste en gevaarlijkste figuren. Je gaat jezelf pijn doen, en daarom word je alleen maar banger en voorzichtiger. Zo blijven bijna alle vrouwen hangen.

Zolang je een ongetrainde kut hebt, is dat een flinke beperking. Je kan niet lekker losgaan, je kan sommige soorten stimulering gewoon niet áán, dus daar heb je ook niets aan, en ruwe, ruige seks kan alleen met een vent die ervoor doorgeleerd heeft en jou veilig houdt, anders raak je bezeerd. Je kut is zo gemaakt dat je daarmee de pik goed kan sturen en op zijn plek kan zetten, maar dat lukt natuurlijk alleen als je die spieren onder controle hebt, en ze sterk genoeg zijn.

Het enige wat veel vrouwen daarom aankunnen, is tedere, zachte maagdjesseks met lang voorzichtig voorspel. Dat is gewoon maar een heel klein stukje van de seks. Seks is veel meer dan alleenmaar dat, en een heleboel komen ze dus gewoon niet aantoe, en als ze het proberen dan lukt het gewoon niet doordat ze hun lijf niet meehebben. En daar heeft niemand genoeg aan. Dat je het niet kent zal niet zeggen dat je het niet ergens mist.

Je wordt alleenmaar voorzichtiger met seks, want door je onervarenheid krijg je pijn, blaasontstekingen, weet je je geen houding te geven, schrik je ervan als je je vent per ongeluk echt geil krijgt zodat hij alien aan gaat voelen, raak je niet de knoppen die je ingedrukt moet hebben om echt los te komen, en heb je achteraf heel veel bevestiging nodig omdat je jezelf niet meer vertrouwt. En dat gevoel leg je als je niet beter weet bij hem neer. Een goeie beurt krijg je zo nooit voor elkaar.

Dat kom je tekort. En mensen komen toch al best veel seks tekort. Je kan het aan mensen zien, en ruiken, als ze een poos droogstaan. Niet eens alleen als ze al veeltelang single zijn, maar ook mensen in relaties waar de seks weg is gevallen. Die gaan er oud en ongezond uitzien, en die krijgen iets bedrukts, grauws, saais en ongemakkelijks. Het rare is dat die mensen de verbinding met hun gebrek aan seks zo moeilijk zien. Ik heb dat ookwel gehad, ik kan erover meepraten.

Wanneer je seks gaat zien als alleen een pleziertje, of alleen iets om je relatie nog wat te laten lijken, of zelfs alleen om te zorgen dat je partner niet vreemdgaat, dan mis je toch de belangrijkste dingen aan seks. Dat het eigenlijk gaat om een diepe biologische behoefte die juist al die andere dingen als bijzaak heeft. Dat het gaat om vròùw zijn, of màn zijn, en dat je niet voluit jezelf kan zijn zonderdat je je seksualiteit echt uitleeft.

Als je te weinig seks krijgt, haal je je in je hoofd dat je je zo voelt omdat je overwerkt bent. Of dat je teveel sociale verplichtingen hebt. Of dat je niets te doen hebt. Of omdat je misschien wel ziek bent. Of omdat je niet meer weet wat nou zin aan je leven moet geven. Of dat je geen respect meer kan opbrengen voor de persoon die je bent. Of dat je oud en saai aan het worden bent. Of dat iedereen om je heen gewoon vervelend is. Terwijl je je gewoon eens moet laten pakken door iemand die van wanten weet.

Je kan dat voor een deel verklaren door het feit dat je je aanpast aan gebrek aan seks. Je kan het ook zien dat het komt doordat onze maatschappij vindt dat er aan droogstaan niets wordt gemist. Je ziet dat mensen al die angst, rompslomp en problemen die ze met seks associëren gewoon niet de moeite vinden als hun libido toch al ingezakt is. Maar een heel belangrijk aspect is dat je beseft dat je toch meestal niet krijgt wat je zoekt, en dat is omdat mensen meestal niet weten hoe ze het kunnen sturen in bed.

Een man sturen, verleiden, manipuleren, dat wordt gezien als iets slechts. Niet alleen dat je hem manipuleert, maar ook andersom, dat hij niet spontáán al doet wat je wil, en dat je hem móét sturen of manipuleren. Dat is eigenlijk onzin. Het is niet negatief, het is zelfs zo dat mannen het een geweldige ervaring vinden als je hem verleidt en lokt om dingen te doen die je wil, en dat ze er veel harder op gaan dan als je ze gewoon hun zin geeft.

Maar ook de mannen kunnen er niet goed mee omgaan. Die moeten het juist níét van manipuleren hebben. Die hebben andere soorten van verleiden, en als het eenmaal zover is, moeten die het initiatief nemen door gewoon te handelen. Helaas, de generaties onder de veertig zijn ermee opgevoed dat dat niet màg. Ze zien het te snel als aanranden, terwijl het nou juist de natuurlijke manier is, waar de vrouw ergens op zit te wachten, en de man maar wat goed op zou gaan als hij het durfde.

Daarom hebben we een paar generaties mannen rondlopen die je niet grijpen, maar je in bed proberen te manipuleren. Die kletsen wat, en die komen met lulverhalen over liefde en watvoor relatie ze met je hebben, en dat er een klik is, en al die dingen die uit een mannenmond heel vreemd klinken. Ze weten hoe vrouwen een losse beurt aan hun vriendinnen goedpraten, en diezelfde praatjes gebruiken zij op ons. En dat werkt maar half, want zo zijn we niet gemaakt.

En het werkt ook andersom verkeerd, want omdat ze àlles als aanranden zijn gaan zien, hebben ze ook daar de grenzen helemaal niet meer voor in de gaten, en gaan ze veelte makkelijk te ver. Lomp gedrag is gevaarlijk als hij te maken heeft met iemand die niet om kan gaan met zijn directheid, en al helemaal als hij gewoon verder gaat dan waar ze nog wat tegen kàn doen. Mannen zijn toch de sterkere.

Nou moet een man best kunnen verleiden hoor! Het is niet zo dat zij maar alle subtiele dingen doet totdat hij haar opeens snuivend bestijgt. Dat is alleen het allerlaatste stukje. Intussen moet hij haar imponeren, en zij moet hem betoveren. En dat gebeurt niet, want bijna niemand weet meer echt hoe, en er wordt eigenlijk een beetje lacherig over gedaan. We vinden het idee maar zielig. Dat is erg jammer, want het is een geweldig stukje van het mens zijn.

Een man bespringen is leuk. Maar door een man besprongen worden heeft altijd toch een flink streepje voor. Zo zijn we gewoon geschapen. De rollen omdraaien is af en toe kinky en lekker, maar het zit ingebakken dat de man het initiatief heeft met wat er gebeurt met de daad. En het is netzogoed ingebakken dat wij subtiel op hem inspelen zodat hij als de kleren af worden gescheurd, zin heeft in wat wij zelf willen!

Soms kom je in een beurt terecht waar alles vanzèlf gaat. Je praat niet meer, je trekt elkaar wild en grof de kleren van het lijf, je pakt elkaar dierlijk, met krassen en beten en blauwe plekken, en alles is nat, stijf of onvermoeibaar, omdat je net die goeie manier van elkaar aanpakken hebt gehad. Bij de meeste mensen gebeurt dat dus per ongeluk, maar dat soort wippen kun je zelf máken, en zo hóórt het te gaan.

We hebben zo'n beperkt idee over seks. Het lijkt voor mij soms wel alsof we de hele maatschappij zo gemaakt hebben, dat het goeie seks zoveel mogelijk verhindert. Naakt, flirten, verleiden, dat wordt allemaal maar vies gevonden. Seks zelf ook overigens, ookal mag het soms. Je hoort met je sekspartner samen te wonen, terwijl samenwonen je libido verprutst. Niet monogaam zijn is abnormaal en meestal immoreel. We doen alsof seks eng is. En altijd iets met relaties te maken heeft. En dat moeten we zo houden. Wat een doolhof!

Doordat zo weinig mensen wat anders openlijk aanhangen dan alle regeltjes en bijgedachtes die we leren over seks, komen we nooit los van die regeltjes, die ons klein houden, en zo leren we het nooit. We ontplooien onszelf nooit, want als je je vleugels uit zou slaan ga je meteen over de regeltjes heen. In een tijdperk dat we wetten en opsporing willen hebben over "grensoverschrijdend seksueel gedrag" wordt dat niet echt aangemoedigd. Het ergste is dat we het onze kinderen ook aandoen, door ze weg te houden van seks tot ze niet meer durven te experimenteren.

Met alle regeltjes over seks naar buiten, zijn we nou juist heel makkelijk geworden over masturbatie. Dat is gezond en een goeie manier om jezelf te leren kennen, zeggen ze. Helaas doen mensen dat inderdaad zo. Ze leren hun lijf om zich aan te passen aan het gemakkelijke rukken of vingeren, en te wennen aan de soort stimulatie. Ze leren hun lijf niet om met seks om te gaan, maar met masturbatie. Voor veel mensen is masturbatie hun belangrijkste soort van seks.

Dat is jammer, want met masturbatie kom je er nooit. Je krijgt nooit alle voordelen van seks, alle opkikkers, en alle lichamelijke soepelheid en blozende jeugdige gezondheid die je van veel en gevarieerd ketsen krijgt. Het is een losse flodder. Het is de druk weg laten lopen, zonderdat je wat met die druk doet. Die maakt je lijf niet voor niets. Je maakt je lijf blij met een dooie mus.

En het kàn allemaal zoveel beter! Als ik kijk hoeveel ik geleerd heb van het hoeren, en hoeveel ik daarmee mijn leven heb verbeterd, dan ben ik daar gewoon zó blij mee! Ik heb wel vaker gezegd, als meiden gewoon tijdens hun studie hoeren, hebben ze daar een hele nuttige stage aan. Daar leer je goeie lessen van waar je je leven lang wat aan hebt. Het is niet voor iedereen, dat begrijp ik wel, maar ik weet niet waar je het anders zou moeten leren.

Ik kan soms mannen ook wat leren. Dat is lastig, want de meeste mannen zijn vooral lessen van hun vuistje aan het leren, maar je krijgt soms een klik met zo'n vent, en die pakt dan echt wat mee. Die zie je opbloeien. Dat komt voor een deel omdat ik ze wat leer, maar ook omdat ik ze uitdaag. De vrouwen in hun leven doen er niets aan om zo'n man op te stoken, of zelfs maar de weg te wijzen. De hints die ze vooràl krijgen is dat ze harder "mogen" of dat het nu zeer doet. Met een kruimel zijn ze al helemaal in de wolken.

Vrouwen hebben helemaal niet minder zin dan mannen. De vrouwen die ik ken die het geleerd hebben hoe het werkt, zijn minstens zo gretig als mannen. Die begonnen ook zoals de meeste vrouwen blijven steken. Maar door ervaring, en door te leren hoe het nou wèl werkt, hebben die hun eigen seksualiteit ontwikkeld. Die leven daar goed bij, en die hebben een gezonder en groter libido dan de meeste mannen. Niet dat dat makkelijk of handig is in onze maatschappij.

Maar je leert het niet vanzelf. De doorsnee meid krijgt wel zin, maar ze krijgt nooit de gelegenheid om zich te ontplooien. Ze leert het niet, en ze komt er ook niet verder mee omdat ze niet wordt gestimuleerd om er wat van te leren. Haar partners laten het haar niet zien hoe het moet, en het besef is er ook niet dat ze lichamelijk verder moet komen dan een gescheurd maagdenvlies. En dan is het heel moeilijk om genoeg conditie te krijgen, en genoeg te leren over wat je doen moet, om het echt te gaan kùnnen, en er echt alles uit te krijgen.

Voor mannen is het veel makkelijker. Die zijn de kant van de seks die het makkelijkste voor zijn eigen stimulatie kan zorgen. Dat doen ze ook, en voor de man is het helemaal niet moeilijk om het zo te leren dat ze helemaal tevreden van elke wip afrollen. Ze hoeven niets aan hun conditie te doen om het al lekker te vinden, en ze krijgen haast nooit van de vrouwen iets inhoudelijks te horen dat het beter moet.

Dus de mannen leren het vooral van hun hand, en die leert ze niet veel. En wat die ze leert leert vrouwen niets. De vrouwen weten het ook niet beter, en die hebben het voor seks binnen de regeltjes niet nodig om eens wat te leren over hoe gewone seks nou beter kan worden uitgevoerd. Dus het blijft prutsen met gewone seks, en als ze eens wat anders willen dan wordt het neuken niet aangepakt, maar worden het seksspelletjes. En daar ligt het dus niet aan.

Eigenlijk willen alle mannen wel de vrouw behagen. Ze hebben alleen geen idee hoe seks lichamelijk voor een vrouw goed werkt, ze hebben ook nauwelijks de gelegenheid om het te leren van ervaren vrouwen, dus ze doen maar wat ze van hun hand hebben geleerd. Zonderdat ze zelfs maar beseffen dat het anders kan. En zoals ze worden voorgelicht, en zoals ze eigenlijk alle invloeden van buiten krijgen, kan je dat ook niet raar vinden.

Vrouwen kijken tegenwoordig heel erg naar het klaarkomen. Met spuiten en al. Zo zit vrouwelijke seksualiteit niet, maar ze kijken naar de mannen die wel hun behoefte bevredigen, ze zien dat ze zelf wat missen, en dus trekken ze de conclusie dat ze iets tekortkomen wat die mannen wèl krijgen, en dat zoeken ze dan bij mannelijke behoeftes. Inplaatsvan meer vrouw te worden, streven ze ernaar om meer màn te worden. En dat bevredigt eigenlijk nooit.

De seksen leren zo niets van elkaar. De meeste mensen leren niets meer over seks na hun twintigste, en raken zo vastgeroest dat ze zelfs bij een buitenkansje om wat nieuws te leren niets nieuws dóén! Voor de man is het meestal proberen om te doen wat hun pik geleerd heeft om lekker te vinden met masturberen, en voor de vrouw is het lichamelijke gedeelte van de seks meestal maar flauwtjes, dus die raken ook niet erg gemotiveerd om risico's te nemen.

Ze weten niet beter, dat is waar. Maar er zit ook wel gemakzucht in hoor. Genoeg mannen die niet blij zijn als hun vrouw betere partners in bed heeft gehad dan zij, en die vrouwen gaan zich er dan ooknog schuldig over voelen. En die mannen kunnen zichzelf ook veel aanpraten, dat andere vrouwen misschien beter in bed zijn, maar dat die daarom ook "mindere" vrouwen zijn. En nog wel meer manieren om het recht voor jezelf recht te lullen dat je tekortkomt èn tekortschiet in bed.

Het wordt zo nooit spannend. De vrouwen raken zo nooit los, de mannen wèl, maar die raken weer gefrustreerd omdat ze geiler zijn dan de vrouwen. Die zijn dat zó gewend dat ze het ongeloofwaardig vinden als je laat zien hoe seksueel vrij en actief je ècht bent als hoer, dus daar moet ik dan ooknogeens een beetje mee dimmen omdat ze anders denken dat ik ze fop. Dat vind ik ook wel heel achterlijk hoor.

Daarom leven we in een wereld waar vrouwen een beetje moe worden van al die libido van die mannen, en waar mannen meer libido hebben dan waar de vrouwen om ze heen mee kunnen omgaan. Daarom betalen mannen voor seks, en vrouwen veel minder. Als vrouwen en mannen allebei meer zouden ontwikkelen, dan zou je zien dat de broodmeiden steeds minder worden, maar de professionelles nog steeds goed boeren.

En minstens zo belangrijk, je zou eindelijk eens een gezonde gigolo-sector krijgen! Die loopt nu zo over van de mannen die er niets van kunnen, dat je niet zomaar iemand vindt die het geld waard is, ookal zijn ze zo goedkoop. Ik heb door mijn ontwikkelde libido bestwel behoefte aan een goeie gigolo afentoe, maar vind maareens een man die er genoeg van heeft geleerd om het te kunnen, èn nog ruimte in zijn klantenkring heeft. Ze kunnen maar één klant per dag optimaal afwerken. Op zijn hoogst!

Als mensen meer seksueel ontwikkeld zouden zijn, zou ik in een fijnere wereld wonen. Dan is het niet alleen over met al die bekrompenheid naar mensen die wèl seksueel een beetje ontwikkelen, omdat iedereen dat dan zou hebben. Maar we zouden ook interessantere levens hebben, en betere seks, met alle lichamelijke voordelen die daarbij horen. Er zou meer drama in ons leven zitten, op een goeie manier.

Ergens moeten mensen toch wel weten dat we dat missen. Overal op TV, en in de films, en in boeken, gaan er verhaallijnen over seksuele spanning. Dingen binnen het relatiedenken zijn niet spannend genoeg, en meestal gaat het dus om seksuele toestanden die niet echt in het plaatje passen waar mensen zichzelf aan willen laten voldoen. Kijk maar naar series, de seksuele verhoudingen worden steeds ingewikkelder als een serie langer loopt.

Vrouwen richten zich vooral om de omstandigheden rond de daad van seks, en dan vooral op romantiek. Maar romantiek is geen seks, als puntje bij paaltje komt. Het zorgt wel dat je loskomt, dat je verwachtingen naar seks gaan staan, dat je je partner onweerstaanbaar vindt, maar romantiek ìs geen seks, maar wordt alleen gevòlgd door seks. En dat kan frustrerend zijn als je daar niet mee uit de voeten kan.

De prostitutie-business is aangepast aan hoe de seksualiteit in de samenleving zit. Er zit geld in, dus die is heel pragmatisch met hoe hij omgaat met wat wordt aangeboden. En ik zie vanuit die business, dat we vooral leven van overlopend libido bij mannen en achterblijvend libido bij vrouwen. Maar dat er bij veel mensen ook wel een verlangen is om kwaliteit te ontdekken, waarvan ze wel ergens weten dat hij er moet zijn.

En dat stukje van de markt, daar richt ik me een beetje extra op. Dat levert je veel vaste klanten op, maar het is wel hard werken. Je klanten zo aanpakken dat ze zich wel opgejaagd voelen, maar niet zo erg dat je ze af laat knappen, dat is een risico nemen. Maar als je een man wat kan meegeven, waardoor hij wat meer màn wordt, dat is zo'n kick, die krijg ik nergens anders van.

Zolang we de angst voor seks, het relatiedenken en alle regeltjes die we hebben verzonnen om moralistisch te doen over seks nog belangrijker vinden dan een goed seksleven, zal dit ook allemaal zo blijven. Het is niet alleen de schuld van vrouwen, want die krijgen maar heel zelden de ervaring dat het ook de moeite waard kan zijn. Het ligt niet alleen aan de mannen, want die zouden best willen als hun partners ze eens goed lesgaven. Het ligt aan de bekrompen ideeën die we over seks hebben, en aan hoe die hardhandig worden verdedigd.