maandag 15 juli 2019

De gynecoloog

Het was een leuke klant, hij was makkelijk en spontaan, en dat vind ik altijd lekker werken. Je moet met iedereen het ijs breken, maar met sommige klanten blijft het altijd ongemakkelijk, en met sommige klanten word je gewoon vrienden. Het was al heel snel duidelijk dat ik met deze klant goed op ging schieten. Hij was makkelijk en spontaan, maar tegelijk kon hij het ook lekker zakelijk houden. En hij was duidelijk intelligent, dat vind ik sexy.

De eerste twee dates was hij heel erg op de vlakte gebleven over zichzelf. Dat is niet ongewoon, en ik vind het prima. Als klanten liever anoniem blijven begrijp ik dat heel goed. Ze willen toch niet dat er verhalen over ze gaan rondzwerven, en ze weten nog niet dat wij daar bestwel netjes mee gaan zijn. Maar zoals meestal ontdooit die afstandelijkheid toch, en word je wel in vertrouwen genomen.

We lagen na een geslaagd nummertje wat na, en hij vertelde me dat het op zijn werk stressen was omdat er eigenlijk te weinig goedbetalend werk was. Ik vroeg hem wat hij deed, en hij vertelde me dat hij maat was in een gynecologenmaatschap. Hij liet het een beetje hangen, en ik ging er dus opin. En ik vroeg hem of hij kutten dan nog wel sexy kan vinden, als hij ze de hele dag voor zijn werk ziet.

Er gingen twee of drie tellen overheen, maar toen schoot er een elektrische schok door me heen, en voelde ik me ijskoud worden. Ik sloeg ook echt mijn hand voor mijn mond. Want ik besefte opeens dat ik bij die vent was aangekomen met precíés dezelfde domme vraag als die ik altijd een veeg teken vind van mensen die dom en ééndimensionaal over hoeren denken, maar dan bij deze dokter.

Als je hoer bent zie je immers veel pikken, en ben je veel bezig met seks, en mensen denken dat je dan afgestompt raakt. Dat is natuurlijk onzin, we leren pikken eerder meer waarderen, en we gaan dieper met seks, ookal worden we kieskeuriger en veeleisender met de prestaties en het gereedschap. Seks wordt juist interessanter, ookal word je niet meteen meer giechelig van een lul voor je neus. We stompen niet af, we worden hoogstens scherper.

En nu had ik dus dezelfde stomme vraag aan die gynecoloog gesteld. Terwijl ik door de grond ging, legde hij uit dat hij alleen meer kutten had gezien, maar er op zijn werk niet seksueel op reageerde omdat hij er niet seksueel naar keek. Het was werk, dus het deed hem niets. Als hij op vrijersvoeten was, reageerde hij er nog gewoon als een man op, en dat was geen probleem. Hij was ze hoogstens meer gaan waarderen.

Ik heb hem een beetje hakkelend verteld over hoe stòm ik me voelde over mijn opmerking van net, en hij moest lachen toen ik hem over de vergelijking vertelde. Hij begreep me wel, en hij vertelde me dat hij het met vrouwen buiten prostitutie nog véél meer ziet. Die klappen soms helemaal dicht als hij halverwege een date vertelt wat hij doet. Hij vertelt het dus ook liever maar niet.

Daarna werd het een heel gezellig gesprek over kutten. Hij kon me zijn professionele kijk geven op hoe hij de mijne eruit vond zien, en ik kon hem dingen leren over kutten die flink gebruikt worden. Er bleek best veel te bespreken over kutten, en ik heb hem flink uitloop gegeven op zijn date. Hij was toch de laatste. Ik had nog de neiging om zijn lul dezelfde behandeling te geven, maar ik voelde op tijd aan dat dat niet op dezelfde manier goed zou vallen.

Sinds die tijd hebben we het regelmatig over kutten. Hij heeft me ook een goede collega aangeraden om mijn doos wat bij te laten snoeien, want ik speel al heel lang met het idee dat toch eens te laten doen. Veel collegaatjes hebben dat ook gedaan, en ze zijn meestal heel erg positief over de resultaten. Het is een fijn gevoel om een naam te hebben van iemand waarbij je weet dat hij dat ook goed kàn.

Het liep dus goed af, maar ik heb mezelf weereens laten zien dat het heel makkelijk is om dezelfde fouten te maken die je kapot ergeren als andere mensen ze telkens bij jou doen. Ik had echt beter moeten weten, en ik trapte er gewoon in. Dat heeft me ook weereens laten zien dat je gewoon geduldig moet zijn met mensen die dit soort domme dingen vragen en voelen, want het is heel menselijk, en je blijft erintrappen als niemand je bijstuurt.

maandag 8 juli 2019

Vaste klanten

Ik praatte een tijdje geleden met een collegaatje die veel jonger is dan ik, en minder ervaring heeft in de branche. Ze wil heel graag werken, en ze steekt er ook veel tijd en moeite in, maar het gaat nietzo lekker als ze had verwacht. We zaten bij haar thuis een kopje koffie te doen, en ze vertelde me over hoe krap ze zat, en dat haar aanloop zo was ingezakt. Ik luisterde eerst een beetje, gewoon om haar haar verhaal te laten vertellen.

Toen viel me al op dat ze eigenlijk méér aanloop had dan ik. Ze draait meer nieuwe klanten per maand dan ik nu voorelkaar krijg, dat zijn we ook nagegaan met haar administratie. Ik heb haar meteen maar uitgelegd dat je die netjes moet versleutelen en verstoppen, want je weet niet wat de politie ermee gaat doen als ze die in handen krijgen. Er zijn wetten in de maak om klanten van illegale meiden strafbaar te maken immers.

Eerst dacht ik dus dat ze overdreef, want ik was stiekem wel een beetje jaloers op haar aanloop. Nieuwe klanten zijn toch altijd weer spannend, en ik zou meer nieuwelingen ookwel fijn vinden. Maar ik was helemaal niet jaloers toen ik zag hoeveel ze eraan overhield. Het was meestal een halfuurtje, en daarna kwam die klant niet meer terug. Een paar hadden later nogeens geboekt, maar dat hield ook snel op.

Ze is niet slecht in bed, ik heb haar bezig gezien tijdens triootjes. Ze is aantrekkelijk, en ze kan goed haar werk doen. Ik was eigenlijk een beetje verbaasd. Maar al heel snel was het gewoon duidelijk dat ze niet aan klantenbeheer deed, en niet bezig was om haar vaste klanten aan haar te binden. Dat is wel belangrijk, want je succes in de business is vooral hoe goed je je vaste klanten vasthoudt.

Een vaste klant is beter dan aanloop op een heleboel manieren. Een vaste klant kèn je, dus je weet al wat hij wil. Je hoeft niet meer af te tasten waar de beurt heengaat, je kan meteen de goede kant op. Dat komt ook spontaner over, dus hij heeft er meer pret in. Hij kent jou ook, dus hij is meer op zijn gemak en weet waarvoor hij bij je terechtkan. Dus hij heeft meer aan je prestatie, en jij hebt een soepelere wip.

Vaste klanten zijn ook gewoon prettiger plannen. De meeste mannen leven een regelmatig leven, en hebben altijd op dezelfde momenten van de week of maand tijd en geld voor je. Dus daar kun je voor plannen. En plannen blijft altijd een gedoe in dit werk. Seks plannen is lastig, maar het kan best. Mannen doen er alleen vaak nogal nonchalant mee, waardoor je met wat pech achter ze aan blijft rennen met je agenda. Vaste klanten hebben dat veel minder.

Je kan dus rekenen op je vaste klantjes. Dat zorgt ook dat je meer kan rekenen op je inkomen. Zelfs als het een week tegenzit, of de aanloop is weggejaagd door boze verhalen van het OM in de kranten, of je advertentie is niet omhooggeplaatst door de websites, dan heb je tenminste nog je vaste klantjes, en kan je eten. Dat is fijn om te weten. Het geeft je ook een beetje rust, en het zorgt dat je vooruit kan kijken.

Vaste klanten zijn ook guller. Je bent hùn meisje, ze gaan een beetje voor je zorgen. Of je bent hun domina, waar ze geld naartoe willen gooien, dat kan natuurlijk ook. Ze gunnen je meer, want je bent ze dierbaar geworden. Doordat je die band met ze hebt, zien ze het geld dat ze betalen ook niet meer als verlies, maar als iets waar ze jou een plezier mee doen. Dat levert meer geboekte uren op, extra's en fooien.

Daar kan je actief aan werken. Dat moet je niet overdrijven natuurlijk, geen klant zit te wachten op een plakkerige hoer die hem de hele tijd probeert terug te trekken. Gewoon laten zien dat je hem herkent en vrolijk wordt van dat hij er weer is, is al een goede manier. Dan voelt de klant zich herkend, en daar begint het mee. Je hebt ook klanten die het juist ontzettend eng vinden om herkend te worden, maar die wil je toch niet vasthouden, dus dat geeft niet.

Waar bestwel veel mensen wel mee de mist ingaan, is uitmelken. Je moet uitmelken voorkomen, want het werkt niet goed. Als jij een vaste klant gaat proberen uit te melken, door hem onder druk te zetten meer te komen of meer te betalen, voelt hij dat echt wel. Ook als jij denkt dat je subtiel bent. De meeste klanten zwichten wel, maar niet omdat jij handig bent of omdat ze het wìllen. En het maakt jullie band zwakker. Als je het teveel doet, en dat is héél snel, ben je hem kwijt.

Andersom is uitmelken ook een probleem. Er zijn klanten die reageren op onervaren meiden die proberen een klant aan zich te binden, door de boter eruit te braaien. Ze zien het aan je als je probeert om een band met ze te smeden, en helaas zijn er dan veel fijne mannen die afhaken omdat ze denken dat ze anders misbruik van je enthousiasme maken, en veel rotzakken die dan juist gaan zuigen tot ze voor een dubbeltje op de eerste rang zitten.

Een hele populaire is bijvoorbeeld korting krijgen als vaste klant. Dat slaat nergens op, maar er zijn teveel meiden die erintrappen. Je krijgt soms ook berichtjes op de app, waar ze gewoon zeggen dat ze op zoek zijn naar een vast meisje, en heel vaak gaan komen, kan er dan korting af? Of een gratis eerste keer? Dat wordt nooit wat, en je wordt gewoon uitgemolken. Trap daar nooit in. Het zijn gewoon pingelaars.

Als je nog niet weet wat je doet, is het onthouden van zijn naam, wanneer je de vorige keer hebt afgesproken, en wat jullie toen deden al een goed begin. Probeer ook te zien of hij zijn haar, tattoos of juwelen heeft veranderd. Een complimentje laat zien dat je je hem herinnert. Dat kan moeilijk zijn, maar dat kan je leren. En gewoon zeggen dat het lang geleden is laat ook al zien dat je ergens wel aan hem gehecht bent. Maar dat is voor beginners wel het randje!

Met de jaren en de ervaring komt dat je meer kan doen. Subtiele dingen zoals hem onderdeel maken van een verhaal, dat bestaat uit allemaal 'arcs' die inelkaargrijpen. Zorgen dat hij meeleeft in een intrigerend of spannend verhaal waar hij door jou deel van uitmaakt. Je kan hem voorstellen gaan doen, dingen laten proberen waar je van aan hem kan zien dat hij ze wel spannend vindt, maar die hij zelf nog nooit bedacht had. Maar doe dat pas als je héél goed weet wat je doet.

Zo'n verhaal gaat vooral over wat en wie jij bent. Klanten willen je heel graag leren kennen, en een deel worden van je leven. Ze willen een inkijkje, denken ze. Veel onervaren meiden laten die vaste klanten dan steeds verder hun leven in, en dat gaat meestal helemaal mis. Niet dat de klanten opeens boemannen blijken te zijn, maar je echte leven is gewoon nietzo spannend, en hij kijkt nu opeens mee met je eigen leven. Dat is privé.

Een vaste klant maken is investeren. En die investering gaat niet altijd lukken. Je wil dus ook niet dat je eraan begint als het er niet inzit. Bovendien haken sommige mannen juist af als je teveel investeert. Dus je moet pas echt er werk van gaan maken als je ziet dat er wat van te maken is. Wat ik doe is mijn basistipjes voor beginners bij iedereen toepassen, en als de klant er duidelijk op reageert, langzaam uitbreiden.

Dat reageren kan op twee manieren zijn, hij kan er gewoon blij van zijn en verder niets, of hij kan ook een band gaan opbouwen. Dat merk je doordat hij je vertelt dat hij aan je heeft gedacht, of hij komt met iets van de vorige date, of hij heeft gewoon kleine attente dingetjes die hij bedenkt. Als hij alleen blij is, ga je gewoon door met die simpele stukjes herkenning die je hem geeft. Dat hoeft niet méér te worden. Als hij ook een band begint op te bouwen, kan je samen aan de slag gaan met grotere dingen.

Mijn collegaatje had al deze dingen niet gedaan. Ze wist niet dat het bestond, ze had geen mentor die het haar tot in de verfijning uit kon leggen, en uit haarzelf was het ook niet spontaan naar boven gekomen, terwijl ik het wel snel vanzelf ging doen. We hebben danook wel verschillende karakters, ik ben softer dan zij, en kennelijk heeft dat afentoe ook eens vóórdelen.

Toen ik haar over al de dingen in dit stukje vertelde, zat ze me haast ongelovig aan te kijken, totdat ze uitriep dat er een klant was die al een poosje met dat band smeden bezigwas, en zij hem juist af aan het weren was omdat ze hem te close en te plakkerig vond. Daar zat nou juist de kans voor een vaste klant. Dus nu moest ze kiezen of ze een vaste klant wou, of liever afstand hield. Ik denk dat ze daar nog even op moet broeden.

Meiden die groot worden in de business krijgen vaste klanten. Vaste klanten zijn belangrijk om je omzet te houden. Maar uiteindelijk moet het maar net je stijl zijn. Want als je gewoon niet zo met je klanten om wil gaan, is het wel een heel intiem iets wat je openstelt voor je boterham. En als je liever een dunnere boterham eet, maar wel werkt op je eigen manier, is dat gewoon jouw manier, en is dat niet slechter.

maandag 1 juli 2019

Kras in de plaat

Vroeger had je nog niet al je muziek op iTunes, toen had je nog een verzameling platen en CD's. Platen waren duurder, maar ze geven wel een fijner geluid, al ben ik niet zo gevoelig voor het verschil als sommige vrienden die meer ìn de muziek zitten. Met die platen moest je wel oppassen, want als je een keertje zo'n ding op iets scherps neerlegde kon er een put of een kras inkomen, waardoor je muziek opeens hikte.

Lang geleden kwam ik dat heel vaak tegen. Ik had een favoriete sambaplaat gekrast. Als ik zin had om te dansen zette ik dat ding op, en liet me lekker meeklutsen met het ritme. Echt sambadansen was het niet, maar veel mensen zouden het wel een wiebeltje vinden dat bij de samba past. Ik had er in ieder geval plezier in, en als het een zonnige dag was en ik een fijne bui had, trok ik mijn schoenen uit en zette ik mijn plaatje op.

Dan wiegde en twirlde ik op de muziek, terwijl de naald op een veel langzamer ritme op en neer danste, totdat bijna aan het eind van de vierde track die kras kwam. Dan sprong de naald over een stukje muziek heen, en was er een sprongetje in het ritme waardoor ik opeens uit de maat danste, en ik ging van me voelen alsof ik meedeinde op de muziek, naar voelen alsof ik helemaal verkeerd en uit de pas liep. Een raar gevoel was dat, alsof ik uit mijn doen was, en even niet mezelf.

Ik bleef die plaat wel draaien, en ik wende eraan om het oversprongetje te maken. Alleen in dat nummer, en op die plek in dat nummer. Hoe erg ik dat gewend was, merkte ik pas toen ik met dansles dat nummer weer hoorde, en ik met een warme nostalgische gloed mijn draai maakte. Met het oversprongetje op de plek waar ik ergens de kras in de plaat geleerd had te verwachten. Ik stapte bijna op mijn danspartner. Ook toen voelde ik me opeens weer uit het ritme, uit mijn doen.

Mijn leven is wel meer dan dansen, en ik heb een hoop dingen lopen. Ik heb klanten te managen, ik heb een studie die bijna al mijn tijd opslokt, ik schijn vrienden te hebben als ik al die berichtjes zie waar ik maar niet aantoekom om te antwoorden, en ik heb ooknog een huishouden als ik daar ooit weer tijd voor heb. Dat moet allemaal georganiseerd, en dat is niet makkelijk.

Vooral als het gaat om het managen van de zakelijke kanten van mijn leven, en dat is zowel met mijn klantjes als met de planning en de politiek die bij mijn studie hoort, heb ik heel veel aan een collega van me die me daarin mentort. Ze is een heel geslepen dame, ookal komt ze over als een moederkloek. Ze hoort me aan over al mijn frustraties en mijn plannen, en ze geeft me goed advies.

Haar adviezen zijn meestal kleine dingen. Vooral dat er veel dingen zijn die ik maar hun beloop moet laten voorlopig, omdat het nog geen tijd is er wat mee te doen. Veel ook dat ik even precies dit of precies dat moet mailen, schrijven of zeggen tegen precies die persoon bij precies die gebeurtenis. Dat lijkt dan vreemd en onbenullig, maar twee jaar later merk je opeens dat dat een heleboel dingen in gang heeft gezet waardoor je nu opeens er veel beter voorstaat.

Soms zijn het grote dingen. Ze kan een moederkloek zijn, maar wel een hele strenge moederkloek, die met rondvliegende veren je terugjaagt naar je hok. Je wordt soms gekommandeerd om je excuses aan iemand aan te bieden omdat je onbehoorlijk bent geweest, of je krijgt de mantel uitgeveegd omdat je iets wat ze je had aanbevolen niet had gedaan. En na je standje krijg je meteen nieuw advies om je boeltje op te ruimen.

Ik zie dat wat ze doet werkt. Ik zie ook dat wat ze doet werkt op manieren die ik niet begrijp, omdat het allemaal radertjes zijn die diep onderin mensen werken. Ik zie ook dat een deel van wat ze doet is om me heel stilletjes meer werkethiek te leren, en me gedisciplineerder te maken. Maar ik zag het toch vooral als even een steuntje in de rug bij een paar dingetjes die ik aan het doen was.

Twee weken geleden hield ze opeens op met schrijven. Dat is niets voor haar, want de laatste tijd is ze heel vlot geweest met schrijven, vaak had ik al dezelfde dag antwoord van haar. Dan had ik haar drie regels geschreven, en kreeg ik een paar uur later al zes kantjes terug. Maar nu was het stil, en dat verontrustte me. Er gaan immers teveel collegaatjes om me heen dood.

De eerste dagen maakte ik me nog niet zoveel zorgen. Het kan gewoon dat je je mail even laat liggen, of er een paar dagen niet bijkunt, of iets anders hebt. Maar na een week zat ik er tochwel over in. Ik maakte me zorgen dat haar iets overkomen was, of dat ik zonder het te weten iets gezegd had wat haar heel boos had gemaakt. Het moeilijke was dat we allebei onze privacy heel goed beschermen, dus ik ook niet even op een andere manier kon kijken hoe het met haar ging.

Gelukkig kreeg ik via-via te horen dat ze het goed maakt, en dat ze gewoon problemen heeft met communiceren, en het veelte druk heeft om dat te laten fiksen. Dat zal dus ook wel gebeuren binnenkort, maar intussen lukt het gewoon even niet. Ik moet dus maar geduld hebben, ze zal echt wel weer bij me terugkomen als ze eenmaal weer kan schrijven. Ik hoop danmaar dat de lijst met mails die ze vóór de mijne heeft staan niet te lang is.

Maar in de tussentijd krijg ik dus geen raad meer. En de oude raad is intussen wel "op." Ik merk gewoon dat er sommige dingen zijn in mijn leven die goed lopen doordat ik die goede raad heb, en doordat ik op het juiste moment de juiste toverwoorden tegen de juiste persoon zeg. Nu ik die dingen nietmeer heb, lùkt er vanalles nietmeer. Mensen en instanties die normaal juist heel makkelijk met me zijn, zijn nu opeens nurkse muren waar ik niets van loskrijg.

Het ergste is misschien nogwel dat ik in twee weken tijd mijn planning uitelkaar heb zien vallen. Normaal krijg ik altijd tips over wat er nu belangrijk is, en wat ik even moet laten liggen. En nu ik die tips niet meer heb, ben ik het overzicht kwijt. Ik heb het gevoel dat ik alles tegelijk aan het doen ben, dat mijn handen overvol zijn, en toch komt er nauwelijks iets uit mijn handen, en is wat ik dan wèl doe haast altijd klaar op een verkeerd moment.

Net als met die kras in de plaat, ben ik uit mijn doen en heb ik geen gevoel meer met waar ik mee bezig ben. Ik ben uit de dans gevallen door deze kras in de plaat. En nu merk ik pas hoeveel ik dans naar de muziek die ik uit dat mailtje afentoe te horen krijg, en hoeveel ritme en zekerheid dat normaal aan me geeft. Ik hoop maar dat het snel weer in het oude ritme doorgaat, want zo trap ik nog op iemands tenen.

maandag 24 juni 2019

Huwelijken redden

Het grootste deel van mijn klanten heeft een relatie. Sommige mensen geloven nog steeds dat mannen alleen naar de hoeren gaan omdat ze anders geen seks kunnen krijgen, maar dat is de reden niet. Daar heb ik zo langzaamaan een heel blog over volgeschreven. Ze zijn niet op ons aangewezen als allerlaatste optie als ze geen seks kunnen krijgen bij andere vrouwen, ze zijn op zoek naar sekswerk. Mannen zoeken sekswerk omdat ze de dienst willen, en ook mannen in relaties hebben behoeftes.

Er zijn best mannen die geen behoefte hebben aan sekswerk omdat ze alles hebben in hun relatie wat ze willen. Er zijn ook mannen zonder relatie die genoeg hebben aan hun hand. Maar netzogoed zijn er mannen die verpieteren met wat ze in hun relatie hebben, en meer nodighebben. Die komen als ze verstandig zijn dan bij ons, want wij zijn veilig voor je relatie, en minnaressen zijn dat vaak niet.

Of een klant nou een relatie heeft of niet maakt mij weinig uit. Ik merk het verschil eigenlijk vooral aan de manier waarop de man zijn relatie met mij gaat ontwikkelen als we langer met elkaar omgaan. Gebonden mannen hebben daar iets afstandelijkers mee, die staan toch nog de hele tijd in hun gezinnetje, ook als ze graag wat meer binding met me aan zouden willen gaan. Ongebonden mannen hebben daar geen gedoe mee, maar die moet ik dan weer wat duidelijker af blijven wijzen.

Heel veel gebonden klanten hebben hun dates met mij gewoon als avontuurtje, als even een uitstapje om wat anders en wat nieuws te beleven, om even uit de sleur te springen. Maar er is een deel die het meer doen als een manier om even op te duiken uit hun poel van ellende, en even adem te halen voor ze weer ondergetrokken worden. Die mensen moet je echt even redden op zo'n moment.

Iets wat je echt tegen gaat komen als je je klanten iets geeft wat ze hard nodighebben, is dat ze zich gaan beklagen over dat ze daarvoor niet terechtkunnen in hun eigen relatie. Het heeft me echt heel vaak verbaasd hoeveel mensen niet tegemoet gekomen worden in hun behoeftes door hun partner, gewoon omdat die geen zin heeft om in hun partner te duiken. Dat zie ik natuurlijk vooral veel bij mannen, maar ik weet intussen dat het andersom nètzogoed heel veel gebeurt.

Zo'n klant loopt dan rond met een behoefte, meestal nieteens een hele rare, en haast nooit een vervelende, en inplaatsvan te leren om daarin mee te groeien, wordt het gewoon genegeerd of geblokkeerd. Die man raakt dan gefrustreerd, en als hij dan bij mij meemaakt dat het allemaal wèl kan, en helemaal niet zo'n toestand voor mij is, dan worden ze vaak extra gefrustreerd over hun partner.

Of over zichzelf. Want ongeveer netzoveel mannen leggen het gewoon helemaal bij zichzelf neer dat ze het met hun partner niet zo lekker hebben als bij een professional. Die kijken ook naar hun relatie als een dood iets, waar de seksuele kant gewoon niet doet wat hij moet doen. Die denken dat het komt omdat ze tekortgeschoten zijn, en schamen zich daar dan ooknogeens over.

Waar dat allemaal op uitdraait, is dat er heel veel klanten hun hart bij me uitstorten over hun relatie, en hun wrok en teleurstelling over hun vrouw of vriendin bij me neerleggen. Ik heb namelijk net laten zien dat ik moeiteloos wèl met ze kan klikken, en hun partner doet dat niet, omdat ze gewoon niet wil. Dus zal ik het wel met ze eenszijn dat die relatie een doodlopend iets is.

Er zijn heel veel collegaatjes die daar een broertje aan dood hebben. Een man die je probeert uit te lokken om over zijn vrouw kwaad te spreken, dat voelt niet lekker. Die voelen dat aan als wreed zijn tegen die arme bedrogen vrouw, ook als je wel kan zien dat die man echtwel wat te klagen heeft. Het is geen klasse van die man, en het is ook een soort intimiteit waar we niet voor getekend hebben. Het is onbehoorlijk.

Ik ben daar wat genuanceerder in. Niet dat ik het nou makkelijk vind om een boze tirade over zijn vrouw aan te horen, maar ik begrijp waar het vandaankomt, en dat hij het soms kwijtmoet. Tegelijk vind ik het ook gewoon vervelend hoor. Ik knik natuurlijk begrijpend, en sus hem. Maar er hoort ook bij dat je een beetje gaat lijmen in dat huwelijk, want dat is voor iedereen goed.

Relaties ontstaan meestal uit seks. Mensen komen bijelkaar omdat ze zich tot elkaar aangetrokken worden, en uit die seksuele aantrekkingskracht komt het samenzijn. Dat settelt dan tot je een gewone relatie hebt, en vaak komen er dan ook kindertjes, die nogmeer de relatie laten settelen. En dan kijkt zo'n man terug naar de verliefdheid en de hete seks van het begin, en vraagt zich af waar dat heen is.

Dat is eigenlijk onterecht. Het is niet ongemerkt gegaan. De seks was eerst belangrijk, maar al snel wordt een relatie voor bijna iedereen iets waar ze vooral gemak en comfort uithalen. Die draait dan om iemand te hebben bij wie je meer ervanuit kan gaan dat je wel geaccepteerd wordt dan bij je vrienden, om samen een huishouden draaien, en om iemand te hebben die verantwoordelijkheden voor je oppakt. En bijna iedereen is daar meer mee bezig dan met het seksuele.

Seks gebeurt in het begin vanzelf. Dat is hetgene wat je bijelkaar brengt, dat is hetgene wat je doet, en dat is waar die hele band vandaankomt. Die seksuele verhouding wordt langzaam dan een kleiner deel van wat je samen hebt omdat je er steeds meer bij gaat doen, en als je er niets aan doet verpietert hij dan een beetje tot je vooral op elkaar springt omdat je spontaan geil bent en je partner de makkelijkste manier is om dat te bevredigen.

Investeren in je seksuele relatie doen mensen niet graag. Seks hoort vanzelf te gaan, vinden we. Dat is natuurlijk onzin, je moet de spanning blijven zoeken en maken, je moet de ander blijven interesseren, je moet het verleiden levend houden. En dat is werk hoor, als je intussen elkaar zoveel ziet dat je elkaar nieteens meer opmerkt. En het is werk dat mensen niet vinden dat ze zouden moeten hoeven doen. Dus dat doen ze niet.

Sowieso is het idee dat seks in je relatie compleet zou moeten zijn onzin. Het relatiedenken zegt dat je genoeg hebt aan een relatie en de seks die daarbijhoort, en dat je bezig bent je relatie op losse schroeven te zetten als je meer seksuele spanning in je relatie probeert te brengen. Wat er gewoon aan seks gebeurt omdat je toevallig de hele tijd bij elkaar in de buurt leeft moet maar genoeg zijn. Ookal is het dat voor heel erg weinig mensen.

Daarnaast zijn mensen gewoon niet monogaam. Zo'n beetje iedereen gaat vreemd, zo'n beetje iedereen wordt ongelukkig van echt monogaam zijn. Er zijn uitzonderingen, maar die zijn er veel minder dan je zomaar ziet. Iedereen zegt namelijk dat ze monogaam zijn, en vreemdgaan verschrikkelijk vinden. Ook mensen die keihard vreemdgaan, en er gewoon handigheid in hebben gekregen. Maar ook die zien dat als een soort tekortkoming bij zichzelf. Soms zelfs als een seksverslaving.

Maar ja, hoe ga je daar dan mee om als iemand dat soort dingen bij je komt dumpen? Je kan wel meelullen, maar het enige wat je krijgt is dat je het verhaal nog tig keer aan gaat moeten horen. Je kan hem kil afhouden, maar dan voelt hij ookwel dat je geen interesse in hem hebt, en ben je de klant kwijt. Bovendien maakt hij zich iedere keer een beetje bozer op zijn vrouw, en krijgt hij iedere keer een beetje meer het idee dat hij met jou wèl zou klikken. Dat gaat soms mis.

Dus je gaat wat pappen en nathouden. Je sust het wat, je lokt uit dat hij ook goede dingen over zijn vrouw gaat vertellen zodat hij de balans weer vindt, of je legt uit hoe hij het wat spannender thuis kan maken. Als je een duidelijk probleem of misverstand ziet, kan je hem wat tips geven hoe hij dat op moet lossen, want meestal zijn die niet zo ingewikkeld. Je kan zelfs zijn relatie ophemelen, en doen alsof je jaloers bent op zijn intieme gehechtheid die nou net zijn libido de das omdoet.

Zijn huwelijk redden is goed voor iedereen. Ten eerste voor je klant, die gelukkiger is. Ten tweede voor zijn kindertjes als hij die heeft, want die hebben ook niets aan stress tussen Papa en Mama. Ten derde natuurlijk voor zijn vrouw, die ook niets aan ruzie heeft. En tenslotte is het goed voor mij, want hij komt graag bij me terug als hij zich lekkerder voelt, hij krijgt minder met jaloerse vrouw temaken zodat hij meer vrijheid heeft om naar me toe te komen, en ik hoef het gezeik niet meer aan te horen. Gezinnetjes houden we heel.

maandag 17 juni 2019

Alleen Oekraïens

Lang geleden, toen ik nog veel naïever was, ging ik nog best regelmatig om met N. N was een Oekraïense die hier achter de ramen was komen werken toen dat nog kon tijdens het gedoogbeleid. Toen het bordeelverbod werd opgeheven in 2000 was dat natuurlijk voorbij, want het opheffen van het verbod hield vooral in dat er nu veel meer verboden was voor ons. Daar kan je hier een heel bittere reeks stukjes over lezen.

Toen ik N leerde kennen, sprak ze al best goed Nederlands. We hoefden eigenlijk nooit iets in het Engels te vertalen omdat er iets niet goed werd begrepen. Haar accent was heel zwaar, maar ze maakte best ingewikkelde zinnen, en ze begreep ook een heleboel van de rariteiten van Nederlands prima. Er waren wel dingen waaraan je kon horen dat ze niet perfekt doorhad hoe alle regeltjes werken, maar je verstond haar, en zij verstond jou.

Afentoe gingen we een terrasje pakken in de stad. Soms in haar stad, soms in de mijne. Zij rookt als een stoomboot, dus we zaten eigenlijk altijd buiten. Een kop koffie voor mij, een cocktail voor haar, en lekker bijpraten. Ze had een hele andere stijl van werken dan ik, en we waren altijd heel geïnteresseerd in hoe het werk van de ander nou uitpakte. Ik was een huismus, zij was een ontheemde nomade. Het enige wat overeenkwam, was neuken voor geld.

Er is iets wat mannen naar je toetrekt als je het werk een poosje doet. Iets wat je zelf niet ziet, en wat je ook niet uit kan zetten. Ook als je gewoon lekker je kopje koffie zit te nippen en probeert te bedenken of je nog ruimte in je dieet hebt om een punt slagroomgebak te bestellen, en helemaal geen behoefte hebt aan iemand die in je zonnetje komt staan en gaat proberen om kontakt met je te maken.

Mannen kunnen heel charmant zijn, en vaak is het gewoon leuk om aangesproken te worden. Ook als je echt helemaal níéts in hem ziet, het is een leuk complimentje en het heeft iets gezelligs. Daar dacht ik vroeger wel anders over trouwens, ik vond als onervaren meisje een man die op me afstapte maar eng en bedreigend. Seks was eng, en een man die me ongevraagd benadert vond ik heel indringend in mijn leven. Dat is gelukkig wel over.

Dat betekent helaas niet dat het elke keer feest is als een man kontakt probeert te maken. Soms omdat ìk het druk heb en gewoon geen zin heb, maar meestal omdat de man er zelf een onprettige toestand van maakt omdat hij geen idee heeft of er niets om geeft hoe je leuk kontakt maakt met iemand. Gewoon joviaal doen over dat je iemands aandacht komt opeisen is prikkelend, maar niet op de manier die hij denkt.

Een goede versierder maakt het leuk dat hij je aanspreekt. Die eist geen aandacht op, die krijgt aandacht omdat je geamuseerd bent. Daarvan kan je best weten dat hij alleenmaar met je flirt omdat hij je wil neuken, maar zolang het leuk blijft laat je hem zijn gang wel gaan. En als hij je goed genoeg versiert dat je ook zin hebt om hem je te laten neuken aan het eind, krijg je allebei wat je wil. Zo hoort het.

Helaas denken veelteveel mannen die je willen hebben dat ze gewoon een beetje lollig en lomp moeten doen om je aandacht te krijgen, en dat je dan wel na een poosje spontaan zin in ze zal krijgen. Dat soort mannen is bovendien oostindisch doof als je ze duidelijkmaakt dat je geen interesse hebt, en het niet gaat gebeuren. Het lijken soms wel kleuters die hun moeder proberen zover te krijgen dat ze een spelletje met ze speelt. Er zijn weinig vrouwen die daarop geilen.

N is tegenwoordig een dikke matroesjka, maar toen dit zich afspeelde was ze echt een lekker ding. Perfekt verzorgd, slank, een poppig gezichtje met een dikke laag make-up, en een strak lijfje met grote tieten. Haar kleding stak dat ook niet onder stoelen of banken, ze pronkte graag met zichzelf. Dus was het logisch dat een vent die kwam versieren op haar afstapte en niet op mij, daar had ik niet sjagrijnig over hoeven zijn.

Hij begon zijn praatje, en we hadden hem allebei na de eerste zin wel ingeschat. Hij was niets bijzonders om te zien, en hij had ook geen leuk praatje. Hij kwam even stoer doen, en een beetje druk zetten dat we hem beleefd aan ons tafeltje zouden laten. Daar had ik geen zin in gehad als hij mij had aangesproken, en N ook helemaal niet. Ze maakte eerst een opmerking dat het haar speet, maar dat ze hier met een vriendin was.

Die vent had geen zin om op te geven, zoals helaas heel veel mannen denken dat de manier om in je bed te komen is om maar lang genoeg te zuigen. Meestal ben ik dan een kwartier bezig met steeds bozer worden voordat zo'n man afdruipt. Ik weet dat een beetje nijdig doen helpt, maar ik ben nou eenmaal niet zo nijdig geschapen. Ik was dus erg verbaasd hoe snel N van die vent afkwam.

Na haar eerste opmerking bleek ze namelijk helemaal geen Nederlands meer te kennen. Ze maakte wat vragende opmerkingen in het Oekraïens, en na die eerste Nederlandse woorden was er geen verstaanbare klank meer bij. Alleen het schouders ophalen was duidelijk. Hij pruttelde nog wat dat ze net in het Nederlands had gezegd dat ze hier met haar vriendin was, maar na twee zinnetjes hield dat ook op, en vertrok hij met hangende pootjes.

We kwamen erover aan de praat. N vertelde me dat "de taal niet spreken" een hele goede manier is om van mensen af te komen die tegen je aan zeiken. Afwimpelen blijft een onderhandeling, niets zeggen kan een zuiger ook aanzien voor instemmen met verdergaan, maar onbegrijpelijke klanken, dat knipt de ballen van de meest overtuigde zuiger nog af.

N gebruikte het overal. Niet alleen voor lastige versierders, maar ook bij klanten. Sommige meiden willen best stevig seksen, maar vervelen zich rot als ze met de klant moeten praten. Als je zijn taal niet spreekt, kap je dat heel makkelijk af. Maar ook mensen die proberen je iets te verkopen, of die hun geloof aan je op komen dringen, of zedensmerissen op zoek naar geile verhaaltjes, daar was je ook vanaf.

Je realiseert je pas hoe belangrijk het is om een taal gemeenschappelijk te hebben als je iemand tegenkomt met wie je dat níét hebt. Er staat dan een soort muur tussen jullie in, en je kan netzogoed van een andere planeet zijn. Het kan een heel groot probleem zijn, maar dus ook heel handig om mensen weg te houden. Dan helpt het natuurlijk wel als je dat realistisch kan laten lijken, want mensen horen het wel aan je accent als je maar doet alsof.

Toen N naar Nederland kwam, sprak ze geen woord Nederlands. Ze las wel Engels, maar sprak het slecht, en vooral kon ze wat Duits spreken. Tijdens het gedoogbeleid was dat nog niet zo'n probleem. Tegenwoordig is het een verplichting op de meeste plekken om te kunnen werken dat je Engels of Nederlands spreekt, en is het sowieso bewijs van mensenhandel als je dat niet kan. Toen was dat nog niet zo, we leefden nog in een realistischere tijd.

Ze wist al snel hoe belangrijk het was om de taal te spreken, en ze heeft er dus werk van gemaakt om het te leren. Eerst door gewoon wat op te pikken, maar later heeft ze heel veel geleerd van een klant die het leuk vond om haar Nederlands te leren. Het kan ook een manier zijn om zo'n klant closer met je te laten voelen, dus dat heeft ze ooknog herhaald met andere klanten toen ze het eigenlijk al nietmeer nodighad.

Maar mensen hoeven niet te weten dat ze de taal spreekt. Bovendien hebben mensen meer respect voor je als je je advertentie in slecht Engels schrijft dan in slecht Nederlands, dus ze deed haar advertenties wel altijd in het Engels. En liefst simpel Engels, anders dachten mensen nog dat ze Engels wel zonder problemen sprak.

En zo kwam het dat je kon zien aan N wat ze van iemand vond door te luisteren naar hoe ze met hem of haar sprak. Als ze je mocht of met je wilde praten kwam er rap en vloeiend Nederlands uit, met een zwaar accent wat nooit echt in de weg zat. En hoe meer ze van je af wou, hoe krakkemikkiger het Nederlands werd. Je wist dat ze echt op het randje met je zat als je krom Engels hoorde. Tot ze helemaal geen Nederlands of Engels sprak.

Meiden uit mijn kring die weleens in het buitenland werken gebruiken diezelfde truuk. En Nederlands is een harde, alien taal voor de meeste mensen, die al heel snel door onze G en onze tongval geïntimideerd worden en afhaken. Alleen is de kans dat je klant toch een woordje Nederlands spreekt hoger dan bij veel talen, omdat Nederlanders nou eenmaal wereldbewoners zijn, en overal opduiken.