Ben ik een creep?

Ik kom veel, en steeds meer, vragen van jongens tegen over of ze een creep zijn. Jongens worden gebombardeerd met vermaningen dat ze meisjes niet lastig moeten vallen. Dat is niets nieuws, dat doen samenlevingen al zolang we terug kunnen kijken in de geschiedenis. Er is ook helemaal niets mis met jongens leren dat ze geen irritante of gevaarlijke houding moeten aannemen. Maar helaas houdt het daar niet op.

Een creep maakt zijn slachtoffer onzeker, en zorgt dat ze zich onveilig voelt. Helaas is in de afgelopen decennia de lat voor onzekerheid steeds lager komen te liggen, en is "je veilig voelen" een steeds heiliger huisje geworden. En omdat of iemand een creep is, wordt beslist door te kijken naar de emoties die hij opwekt bij iemand anders, is de gevoeligheid van zijn "slachtoffer" wat bepaalt of hij een creep is.

Daarbij helpt het natuurlijk ook niet dat meiden enorm veel bijval van vrouwen èn met hun meelevendheid paraderende mannen krijgen als ze drama maken over een jongen die haar zich onveilig heeft laten voelen. Dat wordt hier en daar uitgebreid op TikTok geplaatst, kompleet met huilerige selfie-video's waarbij haar make-up wèl altijd op zijn plek zit, zelfs als hij uitgelopen is. Gewoon meisjesdrama, maar dat soort video's zet mensen wel op scherp om op zoek te zijn naar jongens die zo aanstoot geven.

Er is een soort glijdende schaal. Het is een feministisch strijdpunt om mannen die op de rand van het geaccepteerde zitten ook onacceptabel te maken, en als die mannen zich terugtrekken van die grens, die grens achter ze aan te schuiven. Zoetjesaan is dat zo ver opgeschoven, dat je deining krijgt over dingen die een paar jaar geleden geen wenkbrauw op zouden hebben laten trekken.

Toen ik een kleine meid was, had mijn vader in zijn verzameling plaatjes "Annabel" van Hans de Booij. Toen was dat een romantisch plaatje, best een zwijmelnummer. Het soort verhaal waar meisjes maar wàt graag de rol van Annabel in zouden willen, omdat het zo romantisch was. Tegenwoordig ben je dan schuldig aan opzetverkrachting èn aan straatintimidatie als je deed wat er in het lied wordt gezongen. De normen zijn echt héél erg verschoven.

De biologie verschuift niet. Dus wat werkt bij meiden verschuift ook niet. En wat jouw biologie van je wil natuurlijk ook niet. En zolang wat je doet maar welkom is bij het meisje, gaat alles gesmeerd, ook als het wettelijk, volgens de voorlichtingsboekjes en volgens je ouders totáál fout zit. Maar je zal eraan moeten dat er een overlap is ontstaan tussen natuurlijk vrijers-gedrag en wat we maatschappelijk afkeuren als seksueel grensoverschrijdend gedrag.

Waar het helaas op neer komt, is niet dat je een duidelijk soort gedrag hebt dat foutzit, en een duidelijk soort gedrag hebt dat goed zit. Het is afhankelijk van hoe zij zich erover voelt, hoe wèlkom je seksuele gedrag is. En dat heeft met wat jij doet maar een beetje temaken, het gaat vooral om hoe zij over jou denkt. Terwijl jij dat vantevoren niet kan weten. Al was dat maar omdat zij dat vantevoren vaak ook niet weet.

Als je een aantrekkelijke jongen met een leuke outfit bent, en haar een lift kan geven in iets leuks, dan ben je niet snel een creep. Als je een onaantrekkelijke jongen bent, is heel veel van wat die eerste jongen gewoon kan doen iets waardoor je door je hele school uitgekotst wordt, en misschien door de autoriteiten aan de haak wordt gehangen. Want of jij een engerd bent ligt niet aan hoe eng je bent.

Eng zijn gaat niet om of je echt overkomt alsof je kwaad in de zin hebt, of dat je agressief of gewelddadig lijkt te kunnen worden. Dus voorzichtig en kalmerend zijn helpt je helemaal niets. Je weet vantevoren niet wat ze eng gaat vinden, want je weet niet hoe aantrekkelijk ze je vindt. En je kan dus helemáál niet beslissen wat haar grenzen zijn door te kijken naar hoe ze op andere jongens reageert.

Je kan héél makkelijk hebben dat voor jou extreem andere regels gelden dan voor andere jongens. Je kan zien dat het meisje dat jij leuk vindt van achteren door een wildvreemde jongen bij haar tieten wordt gegrepen en dat die in haar oor gromt dat ze met hem mee moet gaan na het feestje, waar ze goed op reageert, dat ze dat spannend en leuk en geil vindt. Ze giechelt met haar vriendinnen en vindt het een heel avontuur. Ze is ook teleurgesteld als die jongen met een ander meisje naar huis gaat.

Maar als jij dan haar op het volgende feestje ziet staan, en "Hoi, wil je wat van me drinken?" zegt, zit ze huilend bij haar vriendinnen omdat ze na jouw creepy gedrag niet alleen naar huis durft. Die vriendinnen verspreiden dan een nogal opgevoerd verhaal over wat jij allemaal gedaan zou hebben, en daar word je dan weer door iedereen anders op aangekeken. Want die andere jongen vond ze lekker, en jou niet. Bij die andere jongen ovuleerde ze misschien, terwijl ze bij jou ongesteld moest worden. Of misschien had ze bij jou minder alcohol op. Je weet het niet. Dat is maar één voorbeeld wat ik ken. Gelukkig liep dit verhaal wel met een sisser af.

Of zij zich geïntimideerd voelt, is afhankelijk van of zij voelt of alles gaat zoals zij wil. En daar hoort bij dat er alsof het toverij is gebeurt wat ze wil, òf dat ze macht over de situatie heeft. Wat dat inhoudt, is vooral dat ze je in kan tomen als ze dat wil. En dat probeert ze met heel subtiele signalen. Héél subtiele signalen, die jij niet oppikt. Wij denken dat we heel duidelijk zijn met onze subtiele signalen, maar dat zijn we helemaal niet.

En als je dan niet reageert op een subtiel signaal dat je op moet bokken, raakt ze makkelijk in paniek. Niet omdat dàt in ons zit, maar juist omdat meisjes daar bang voor leren zijn door wat de samenleving en de media erin hameren. Want eigenlijk zit in onze biologie dat we het bestwel lekker vinden om meegesleurd te worden door een grote dominante vent, die we kunnen vertrouwen. Dat vertrouwen is alleen maatschappelijk kapot.

Hou er rekening mee dat je sterker bent dan zij. Meiden die met je stoeien, kunnen zonderdat jij het merkt hun uiterste best aan het doen zijn je van zich af te vechten. Jij voelt dat niet, maar zij vecht zo hard ze kan. Meisjes zijn veel zwakker en kwetsbaarder dan jij. We zijn niet gelijk. Hou er rekening mee dat ze vaak niet durft te zeggen wat ze wil. Hou er rekening mee dat meiden die bang zijn, gewilliger gaan doen. Dus laat je daardoor niet te snel geruststellen.

Aan haar laten zien hoe mannelijk en dominant je bent, is snel intimiderend en te veel. Maar als jij een beetje gaat flexen met andere jongens, en laat zien hoe makkelijk je met ze om kan gaan, is dat níét intimiderend. En zelfs als zij met haar vriendinnen met haar ogen zit te rollen over dat het apenrots-gedrag is waar ze echt ècht op neerkijkt, denkt haar biologie daar heel anders over. Maar ook daarna moet je voorzichtig zijn.

Waar je in elk geval erg voor moet oppassen, is als je duidelijk groen licht krijgt om je dominant te gedragen. Als zij wijst naar een andere jongen die dominant is tegen een ander meisje, en vraagt waarom jij dat nooit doet, kan je denken dat ze je groen licht heeft gegeven om dominant te zijn, en een beetje te gaan douwen. In ieder geval zolang je maar precies doet wat die andere jongen óók deed.

Maar dat ze dominantie wìl, dat ze ernaar hùnkert, betekent totaal niet dat ze er ook mee om kan gaan. Ook als ze je afkeurt omdat je te weinig dominantie laat zien, betekent niet dat je meer dominantie kan toepassen, want daar kan ze van schrikken. Wat ze wìl en wat ze áánkan zijn niet aan elkaar verbonden. Meiden willen vanalles wat ze niet aankunnen. Zoals een echte vent.

Lang geleden leerden meiden ermee omgaan zoals iedereen met alles om leert gaan. Door fouten te maken, en door zich te branden. Dat is niet erg, want zo leren jongens immers nogsteeds zowat alles. Meiden worden er alleen meer en meer tegen beschermd, en als ze zich tòch branden, moeten ze vooràl gesust krijgen dat het niet hun schùld was. En het moet wel íémands schuld zijn dat ze zich brandden. En als ze zich aan een joch branden, is het het makkelijkste als dat joch danmaar de schuld heeft. Dat hebben we als maatschappij aangenomen, en is nu de onwrikbare houding.

Veilig ben je nooit. Het is nu helaas zover dat je nooit zeker kan zijn dat wat je doet niet als grensoverschrijdend kan worden gebrandmerkt. En je kan de samenleving niet veranderen. Dus je zal met het risiko om moeten gaan. En dat is kut, maar anders moet je wachten tot er een meid beslist dat jij het gaat worden, en zelfs dan zal je toch wat initatief moeten laten zien, en een risiko nemen.

Het is net als met blauwtjes lopen. Of je het nou verdient of niet, en ook als je je best doet, je kan nooit zeker zijn. Wacht dus niet tot je zeker bent, en leer leven met dat het risiko er nou eenmaal ìs. Ja, natuurlijk moet je geen lul zijn, niet agressief of hinderlijk of dwingend of manipulerend of gemeen. Als je echt verkeerd bezig bent, ben je verkeerd bezig. Maar je hebt geen garanties, en daar moet je mee leven.

Seks is niet eng, daar heb ik aleens over geschreven. Maar in datzelfde stukje kan je ook lezen over hoe de samenleving seks wèl eng vindt. Door voorlichting en de media proberen we als maatschappij al heel lang om seks aan te passen aan ons beeld van seks, maar biologie laat zich niet door moraliteit veranderen, dus het is nogal nutteloos. En helaas ben jij een deel van de groep die er de schuld van krijgt als dat niet werkt.

Dus wees beschaafd, netjes, en zorg dat je jezelf achteraf aan kan kijken. Zorg dat je niets doet wat je niet later aan de politie kan uitleggen. Als je in een situatie komt die verkeerd geïnterpreteerd kan worden, kap het dan af en zoek een andere manier. En ga er nooit vanuit dat het meisje wat zo leuk reageert, niet na een paar dagen of weken opeens van gedachte verandert, en alsnog de situatie op zijn kop zet. Bewaar positieve appjes, zorg dat je blije selfies met haar kan laten zien waar alles goed is. Dat is het enige wat je kan doen.

Laat je niet aanpraten dat je een creep bent. Er wordt veel te hard op jullie gedrukt dat je alles maar moet zien als jouw fout. Dat is niet eerlijk. Als je gewoon nog moet leren omgaan met je seksualiteit en met het andere geslacht, ben je niet meteen een creep. De grens om iemand een creep te noemen is tegenwoordig héél laag. Daar moet je niet in meegaan. Je kan zelf ook prima zien wanneer je ècht iets fouts doet, daar heb je geen onzekerheid voor nodig.

Index van jongensvragen:
Jongensvragen
Ben ik klaar voor seks?
Ben ik nu homo?
Wat mijn vrienden zeggen werkt niet!
Hoe kom ik tussen de benen van een meisje?
Ze kloot met me
Schoon zijn
Jonger en ouder
Gemengde signalen
Hoe ben ik aantrekkelijk?
Online kontakt
Ervaring opdoen met hoeren
Ben ik een creep?
Ik wil geen relatie, ik wil neuken!
Moet ik het uitmaken?
Is mijn pik goed genoeg?
Vragen over condooms
Hoe zet ik een goede prestatie neer?
Ze zegt dat ze de verbinding niet voelt
Help, ik heb een kink!
Help, ik heb een SOA!
Help, ik kom te snel of helemaal niet!
Help, ze stinkt!
Porno en masturberen
De seks is teleurstellend
Wanneer ga ik te ver?
Ben ik oversekst?