Toegang

Jullie zullen wel gemerkt hebben dat ik de afgelopen tijd weer niet zo regelmatig ben met plaatsen. Dat kwam eerst omdat ik naar Zweden was op een aktivistenreisje, wat heel leuk was maar ook heel ontregelend voor mijn leven, en daarna omdat er héél veel werk ging zitten in het stukje over de WRS. Dat kon ik gewoon niet in één of twee weken afmaken, dus dan blijft het even stil op mijn blogje.

Maar er is een ander probleem dat weleens de kop opsteekt, en dat is dat ik niet meer bij de dashboard van mijn blogje kan. Dan typ ik mijn gebruikersnaam en mijn wachtwoord in, en dan moet ik extra beveiligingsvragen invullen om te bewijzen dat ik het ben, en daarna krijg ik een scherm te zien dat ik mail ga krijgen over "ongewone gebeurtenissen" op mijn blog.

Meestal kan ik dat oplossen binnen een paar uur. Dat is me wel vaker gebeurd. Meestal als ik veel over politiek schreef. En dan vooral als ik het over de politie en het OM had gehad. Na mijn stukje over het OM heb ik héél veel Captcha's ingevuld! Maar dat was nog wel te doen, dit is wel even wat anders. Nu duurt het vooral allemaal veel langer, en dat verstoort mijn ritme. Ik was het ook nietmeer gewend.

Het was me al heel lang niet meer gebeurd. Ergens was ik het gewoon gaan zien als iets wat kennelijk ooit een technisch probleem was geweest, en wat ik niet meer zou zien. Maar nu het weer verschijnt, nèt als ik met de WRS aan de slag ben geweest, doet me tochwel denken aan de tijd dat mijn blogje opeens uit de lucht ging terwijl de links naar de mensenhandelsignalen waarover ik had geschreven binnen een week allemaal doodgingen.

Ik heb een fijne internetgoeroe die het voor me op kan pakken, maar die kan ook niet alles. En soms betekent dat dat ik een stukje klaar heb, maar dat het gewoon in het niets lijkt te zijn verdwenen. Dus dan moet ik het maar nog een keer plaatsen volgende week. Het ziet er voor mij nogal sinister uit, maar niemand kan iets bewijzen, dus ik kan ook gewoon paranoia zijn.

Maar ik ben blij dat ik de spamcommentaren weer weg kan gooien.

Jacuzzi

Toen ik nog in clubs werkte, al die jaren geleden, waren dat vaak tenten met slechte oude bedden, met slechte verwassen lakens, en met wel meer dat meer verlopen dan luxe was, ookal probeerden ze met goudaccenten en spotjes het allemaal luxer te laten lijken dan dat het was. Vooral op de plekken waar de klanten niet kwamen, zoals keukentjes met ontbrekende tegels of opslaghokjes met rottende stellingkasten, kon je zien dat het allemaal nogal tegenviel met de luxe. Maar één soort luxe kwam je in bijne elke club wèl tegen, en dat was de jacuzzi.

Die dingen waren vooral populair omdat ze een image gaven van de achteroverleunende impresario met de meisjes aan elke arm. Het was het ontspanningsbad voor de elite, en het hangt in de film altijd samen met seks. Je zit niet gewoon in bad, het is een bruisende ervaring met aqua-massage en stimulatie door de jets. Het is een plek voor wat hedonistische naakte fun, en het is de ideale plaats om een glaasje champagne te doen met je sekspartner. In de film dan.

Ik weet nog wel dat ik de eerste keer in een Jacuzzi ging als klein meisje. Het was in een zwemparadijs, en ik had naïef genoeg nog geen idee van de seksuele lading die er aan die dingen zit. Ik zag het gebubbel en gespat, en ik zag het meer als een soort mini-wildwaterbaan. Het was best leuk om in te zitten, met al dat gewoel om je heen, maar ik werd het toch snel zat. Vooral omdat ik me langzaam ongemakkelijk ging voelen van al die koppeltjes in de baden eromheen, die toch iets te intiem leken.

Ze verkopen die dingen als wellness, of als iets wat met fitness temaken heeft zelfs, of alsof het romantisch is, maar eigenlijk is het gewoon een warm bad met stimulatiejets. Je lijf wordt bewerkt met duwtjes van de waterstralen. Het masseert niet echt, want dat zou teveel spatten of te gevaarlijk zijn, het wurmt gewoon een beetje tegen je aan. Al denken veel mannen dat dat masseren ìs, natuurlijk.

Ik heb te vaak in die dingen gezeten. Als je in een club werkt, is de klant je laten "verleiden" het belangrijkste deel van wat je doet eigenlijk. Aan de man die komt halen wat hij wil heb je minder omzet dan aan de man die je piccolootjes geeft, en die eindeloos tegen je aan blijft praten tot hij je mee durft te vragen op de kamer, waar hij dan een geweldige afsluiter heeft waar je weinig werk meer aan hebt omdat hij zichzelf al uren opgeilt.

Dat soort klanten zijn soepballetjes voor in de jacuzzi. Als je eenmaal met ze in de jacuzzi zit, stappen ze niet makkelijk over naar een andere vrouw, en je zit daar met een drankje in je hand, want dat hoort. En aan drankjes zit je te verdienen. Intussen is hij geil, dus al dat gewoel in het water is stimulerend voor hem terwijl jij alleen mooi hoeft te zitten zijn.

Natuurlijk moet je wel leren om de klant dan alsof het de normaalste zaak van de wereld is mee te krijgen naar het bed voor de wip. Daar hoort uit het overdreven warme water komen bij, en dan afdrogen voor je bij het nog koude bed komt met je klamme lijven. Het helpt dan om het afdrogen te brengen als een soort erotische verwennerij, al blijft het voor mij altijd een beetje ongemakkelijk.

Want als je ze de kans geeft, willen de meest klanten neuken in die bubbelbak. Ze komen steeds dichterbij, die grijpende handjes kunnen onderwater hun gang gaan zonderdat ze gezien worden door andere klanten, ze voelen zich ook meer op hun gemak als je hun buik en hun pik niet kan zien, en ze willen wel een stiekem nummertje. Als je in een jacuzzi op de kamer zit, is dat nog meer zo natuurlijk.

Als je in een jacuzzi zit voel je je gewichtloos, prikkelt het water je overal om je je nog naakter te voelen dan je al bent, met nog het idee dat je onzichtbaar bent erbij, dus het ontremt sommige mensen nogal. Er zijn genoeg mannen die normaliter weten dat ze hun handen thuis moeten houden, maar daar onderwater in een jacuzzi heel anders mee blijken om te gaan. En ze denken ook dat je niet kan zien dat ze aan zichzelf zitten te plukken.

Je ligt in een jacuzzi eigenlijk altijd een beetje achterovergeleund, met minstens één arm over de rand gehaakt, in een soort loungehouding met je tieten naar voren. Dat is niet alleen omdat het uitnodigend staat naar je klant, maar ook omdat het de enige houding is in zo'n geval om je make-up droog te houden. Als je de weinige andere posities aanneemt in zo'n ding, spat je bijna altijd onder.

En als je er zo uitnodigend bij ligt, denkt je klant dat het maar een klein stapje moet zijn naar dat hij over je heenklimt, of vaker dat hij je op schoot zet. Pik erin in de jacuzzi, dat lijkt reuze erotisch en luxe en hedonistisch, maar het is gewoon klote. Jacuzzi's zijn geen plek om een wip te maken, en daar zijn hele goede redenen voor.

Het is vooral gewoon niet lekker. Water is geen glijmiddel, en je eigen glij is juist door dat badwater meteen verdwenen. Als je het probeert, kom je erachter dat het gewoon rauw en stroef neukt. De klant heeft daar geen last van, die zit veilig in het condoom, maar jij hebt ècht geen leuke tijd. Het enige glijmiddel wat een jacuzzi weerstaat is Vaseline, maar zelfs dat redt het niet, en het is slecht voor condooms.

De standjes die je kan gebruiken in het water zijn ook een probleem. Je kan wel wat proberen, maar het water dat je zo licht liet voelen toen je stilzat, werkt je tegen als je een goede neukbeweging aan de gang wil houden. Het gaat klotsen, het geeft weerstand, en als je nèt verkeerd beweegt, pomp je opeens een heleboel water je kut in. Dat wil je ook zoveel mogelijk voorkomen, want dat kan echt pijndoen.

Het is ook vragen om andere ongelukken. Je glijdt makkelijk uit, en je stoot je dan heel gemeen aan de randen van dat ding. Ik heb wel gehad dat een klant die naturel en moeiteloos tegen me aan wilde glijden inplaats daarvan lomp onder water verdween, en mij per ongeluk over zich heentrok, zodat hij bijna verzoop terwijl ik op probeerde te krabbelen. Je hebt in een jacuzzi vanwege dat wervelende water nog minder grip dan in een gewoon bad.

Klanten denken ook niet na over dat je je make-up en je haar droog moet houden. Je kan niet naar je volgende klant met naar chloor stinkend haar dat eruitziet als een pruik die je hebt gemaakt van wat je in je gootsteenputje vond. En make-up kost ook weer een hoop tijd, vooral op een klamme huid. Dus even een onderwater pijpbeurt kan hij vergeten. Als ik het al zou willen doen in een kuip vol met viezigheid.

Want de belangrijkste reden om een rothekel te hebben aan jacuzzi's is de hygiëne. Het lijkt fris zo'n bad, maar dat is het dus helemaal niet. Geloof het of niet, maar heel veel jacuzzi's worden maar afentoe echt ververst. Meestal gaat het om water dat er dagen of weken in zit, waar afentoe wat "waterzuiveringsmiddel" bij wordt gegooid, en wat "hygiënisch" heet omdat er een filter in de pomp zit die het vuil eruit moet halen.

Die filters halen de meeste haren en pleisters en wondkorsten er inderdaad wel uit ja. Ik heb die dingen zelf wel schoongemaakt. Dat zijn smerige dingen, die alleen het grofste spul uit het water filteren. Intussen blijft dat warme water maar rondgaan, met een beetje chloor erin en al het lijfvuil van al die mensen die erin hebben zitten flikflooien. Aan de bacteriën wil ik nieteens dènken.

Het komt dus ook veel voor dat meiden, en zelfs klanten, na een bezoekje aan de jacuzzi opgezadeld worden met ontstekingen. Wij vooral blaasontstekingen en schimmelinfekties, de mannen vooral rauwe eikels met meer smegma dan ze gewend zijn. Sommige meiden denken dat je dan beter afbent als je een hoop badschuim in het water doet, maar daar krijg je alleenmaar een droge huid van, en je doos helpt het niet.

In veel clubs is er wel een bordje dat je niet in de jacuzzi mag neuken vanwege de hygiëne, alsof je door te wippen die jacuzzi viesmaakt, maar het is eerder omgekeerd. Badwater is niet schoon, en jij bent schoner. Dat je niet in de jacuzzi mag neuken gaat meestal eigenlijk helemaal niet om de hygiëne. Die dingen kunnen er gewoon niet goed tegen als je er meer in doet dan een beetje liggen met een glas in je hand.

Erg vaak zijn ze van plastic dat op een gemetseld muurtje is geplakt met kit. Al die spuitmonden steken door het plastic en zitten vast aan een wirwar van pijpjes. Als je stevig gaat bewegen, zoals bij een neukpartij, gaat dat bad alle kanten op en werkt er vanalles los. Een bordeelbaas van me moest eens de jacuzzi opnieuw laten kitten en wat spuitmonden opnieuw laten zetten omdat een meid er een klant in geneukt had. Als hij had geweten wie, had hij het haar laten betalen.

Smerige dingen zijn het, en ze doen hun image geen eer aan. Ze zijn niet geil, en ze zijn niet leuk. Ja, als je eens na een lange dag je even door wil warmen, en je weet zeker dat er schoon water inzit, dan kan ik ze wel aardig vinden. Vooral als je wat privacy hebt. Maar eerlijk is een douche dan fijner. Dat kost ook minder gedoe, je kan hem zo aanzetten, en je komt er schoner uit.

Dus toen een klant laatst een hotelkamer geboekt had met een jacuzzi, was ik niet heel enthousiast. Hij had het als verrassing gedaan, en dacht dat ik het wel leuk zou vinden. Ik denk zelfs dat hij dacht dat ik het van hem verwachtte. Hij keek ernaar uit om met me te bubbelen in het bad, en had er waarschijnlijk zelfs een hele fantasie omheengebouwd. Er stonden glazen naast de jacuzzi, en er brandden kaarsjes.

Ik wierp één blik op dat ding, en ik wou meteen al niet. Sommige hotelkamers hebben mini-jacuzzi's, die je zelf vol moet laten lopen met kraanwater. Daar kan je ook niet echt lekker samen in bubbelen, dat is netaan een sitzbad voor met zijn tweeën. Dit was een grote "romantische" jacuzzi, ruim groot genoeg voor twee. Die dingen laten ze bijna nooit leeglopen omdat het zoveel tijd kost om ze weer vol te doen.

De klant was al klaar om erin te stappen. Ik keek even door het foldertje dat ze erbij hadden met aanwijzingen over hoe je het ding moet gebruiken, en daarin schreef het hotel trots dat het reuze hygiënisch was omdat het ding een filter had. Ik weet dan wel genoeg, daar steek ik nieteens een teen in. Ik bewerkte de klant meteen zo goed als ik kon om de volgorde om te gooien. We zouden achteraf wel in de jacuzzi gaan.

Natuurlijk hield ik hem goed bezig voor de twee uurtjes die hij geboekt had, en we hadden dus geen tijd meer om na te zitten in de jacuzzi. Hij maakte er een opmerking over, en ik antwoordde met een complimentje dat hij het danook zólang volgehouden had, die dekhengst! Dat haalde de angel er wel uit, maar toen hij voorstelde om de volgende keer danmaar wèl meteen in de jacuzzi te springen, vertelde ik wel dat ik liever droog blijf. Dat haalde hem een beetje uit de droom. Hij vond het jammer, maar ik vind een blaasontsteking jammerder.