Seks als machtsmiddel

Seks is een sterke drijfveer. Mensen doen dingen voor seks, direct of indirect, wat ze niet snel voor andere behoeftes zouden doen. Een heleboel dingen hebben via een omweggetje toch met seks te maken. Van hoe je je kleedt, tot hoe je over wil komen op mensen om je heen. Je merkt aan veel mensen die in een omgeving zitten waar ze lang zonder de sekse van hun voorkeur moeten zitten, dat ze sommige dingen toch flink laten verslonzen.

Mensen willen ver gaan voor seks. Dat is geen geheim. Met een wenk of een pruillipje kan je mannen voor je laten draven. Daar kan je bergen mee verzetten als je handig bent. Als je er maar voor zorgt dat hij achteraf met een grijns terugdenkt aan wat voor avontuur het hem opgeleverd hebt, is het ook prima om te doen. Je zit natuurlijk wel fout als je een vent laat draven voor niets. Je moet wel eerlijk zijn.

En daar gaat het weleens mis. Veeltevaak wordt seks gebruikt om je partner kort te houden. Als je je zin niet krijgt, kap je de seks met je partner af. Dat levert veel frustratie op. Soms is het echt bedoeld als een soort straf, soms is het een soort lekker-puh, en soms is het de ander frustreren zoals hij jou frustreert, wraak dus. En heel vaak gaat het er gewoon om dat je geen werk in je relatie stopt omdat je iets niet bevalt. Laat die ander maar in zijn sop gaarkoken.

De meeste relaties, bij verreweg de meeste mensen, zijn monogaam. Dat betekent dat die gefrustreerde partner dan op een houtje kan bijten, of aan zijn hand is overgeleverd. Als mannen het bij vrouwen proberen werkt het meestal niet, want vrouwen kunnen danwel hun seksualiteit uitzetten, mannen kunnen dat niet zomaar. En mannen zijn zo makkelijk te verleiden, dat je er ooknogwel doorheenkomt als hij probeert zich te beheersen.

Ik hoor veel verschillende vormen langskomen. Je hebt de mensen die koud gaan lopen doen als hun partner zich niet de hele tijd als de perfekte romanticus gedraagt, je hebt de mensen die seks afkappen als de partner niet genoeg slooft, of als hij te veel tijd met zijn hobbies besteedt. Soms is er iets in het bijzonder dat het punt is, zoals dronken worden, de kattenbak omgeschopt hebben, of niet naar de kerk gaan.

Soms is het echt uitgesproken, en wordt er verteld dat de partner seks deze week wel kan vergeten omdat hij alwéér de WC-rol niet verwisseld heeft. Soms is het gewoon het smoesje "hoofdpijn" waarbij de partner wel in kan vullen wat er echt aan de hand is. En vaak, vooral als het gaat om wraak of mores leren, blijft het onuitgesproken en weet de partner nooit zeker waar het nou aan ligt.

Het is net zo erg als het wordt gedaan zonderdat het bedoeld is om de partner gefrustreerd te maken. Bijvoorbeeld als er vooral mee wordt gedreigd, of het nou dan ook gedaan wordt of niet. Maar je vent vertellen "als je de was niet opvouwt, raak ik seksueel geblokkeerd" of "Als je naar porno kijkt maak je me onzeker en dan moet ik weer wennen aan onze relatie voor we seks kunnen hebben" zijn gewoon hetzelfde gedoe. Je moet gehoorzamen of je bijt maar op een houtje.

Dat hakt er flink in bij veel mannen, en die voelen zich bedonderd. Behalve natuurlijk die groep mannen die een beetje pikstraf wel een geil idee vindt, en die er een kick van krijgen omdat ze een denial fetisj hebben. Dan gaat het onbedoeld nogwel goed, maar als je vent die fetisj niet heeft maak je alleenmaar je partner ongelukkig. Dat hoor ik echt heel vaak tijdens de pillowtalk.

Het is geaccepteerd, en het is iets wat een bekend iets is in veel relaties. En omdat het bekend is dat het veel wordt gedaan, en omdat wanneer het wordt gedaan er vaak een beetje over wordt gelogen of geheimzinnig over wordt gedaan, gaan mensen het ook zien als het er helemaal niet eens is. En dat wordt dan weer een probleem, want die frustratie gaan ze dan zien als iets wat hun partner ze expres aandoet.

Ik heb bijvoorbeeld een klant die afentoe eens kwam als zijn LAT-vriendin op reis was. Hij had met haar een heel behoorlijk seksleven, want ookal zagen ze elkaar maar elk tweede weekend, dan sprongen de spetters ervanaf. Die waren dan van vrijdagavond tot maandagochtend aan het ketsen, en ze hielden intens van elkaar. De weken ertussen zaten ze dan lieve appjes naar elkaar te sturen, en een beetje aan de telefoon te vozen.

Toen gingen ze samenwonen, en hij werd een klant die ik twee keer in de week zag. Want de seks was zowat gestopt. De eerste weken was het nog wel normaal gegaan, maar daarna was het toch echt wel opgedroogd. Hij voelde zich alsof ze hem manipuleerde, want voor al die seks was nu gezeur in de plek gekomen. Hij zocht het nu maar bij mij, want bij zijn vriendin haalde hij nog maar één keertje per maand. Hij voelde zich genept en gemanipuleerd.

Dat was niet seks als machtsmiddel gebruiken. Dat was gewoon wat je heel vaak hoort als LATters gaan samenwonen. Dicht bij elkaar zijn de hele tijd maakt het samenzijn saai, en dan wordt het veel moeilijker opgewonden te raken. Je hebt geen geheimen meer voor elkaar, als je zo dichtbij bent, en dan hou je ook je kittige sekspersona niet meer naar je partner op. Dat is de dood voor seks. Zoals mijn opa al zei, in een warm bed slaapt de duvel in.

Iets anders wat mannen vaak aanzien voor geblokkeerd worden door hun vrouw, is als ze stappen gaan overslaan in het spel tussen man en vrouw. Je moet dan niet meteen denken aan de Cosmo- of Goedele-verhaaltjes over voorspel, maar eerder over flirten en lichaamstaal. Als man opeens met voorspel beginnen werkt niet. Seks moet je opbouwen, en als je toevallig allebei geil bent en een vluggertje wil, dan is dat even geluk hebben. Dat kan je niet zomaar aannemen. Maar snapt hij dat niet, dan heeft hij een koude vrouw, ookal is ze dat niet. En daar gaan mannen dan dingen bij denken.

Waar ik ook vaak van hoor is de vrouw die geen zin meer heeft sinds de kindertjes. Dan denken mannen ook snel dat ze gebruikt zijn voor hun rol in het gezin, en de vrouw seks voor gezien houdt als de man "vastzit." Dat is natuurlijk wel mogelijk, want dat gebeurt, maar veel vaker is het gewoon dat de vrouw zichzelf niet meer sexy vindt omdat ze alleenmaar kinderjuf is, en niet meer het seksobjekt. Ze flirten immers niet waar de kinderen bij zijn. Alle seks wordt weggestopt als ze zelfsmaar in hetzelfde huis als hun kinderen zijn. Daar moeten man en vrouw wel werk in stoppen, en dat doen ze veeltevaak niet.

Er zijn ook klanten die seksueel een kink hebben die wat aandacht nodigheeft. Of juist hun partner heeft dat. Als de partner dat niet oppakt, of er afkeer van heeft, dan wordt die kink ontweken. En een kink die je ontwijkt, die gaat een steeds grotere rol aannemen. Tot het overal zijn stempel op gaat drukken, subtiel of niet. Voor je het weet smaakt alles een beetje naar die kink. Dan loopt je seksleven daarop wel dood. Als je een deel van de seksualiteit van je partner ontkent, loopt de rest ook stuk.

Zo heb ik een klant die houdt van luide seks. Hij kreunt van nature flink, en hij heeft dat ook graag bij zijn partner. Zijn vrouw vindt dat maar ordinair en knapt daarop af. Hij probeert dus al jaren te verstoppen dat hij dat heeft. Hij probeert fluisterstil te zijn bij de seks. Zij weet ècht wel wat er speelt, en dus is het de hele tijd, elke keer dat er seks speelt tussen die twee, een olifant in de kamer. Daar word je ook niet geil van.

Dus hij voelt zich afgewezen, zij zal het ook heel vervelend vinden dat het de hele tijd zo opspeelt, en zij wil dus eigenlijk nooit wat. Hij voelt dat als straf voor zijn stoute verlangens. Terwijl ze gewoon zouden moeten wennen aan elkaars verlangens, en dan zijn dat soort dingen alleen extraatjes om mee te spelen, geen problemen bij de seks. Ook als het gaat om dingen die je zonder je partner nooit interessant had gevonden.

Ik denk dat het voor een deel komt doordat we in de maatschappij heel erg geloven dat seks vanzelf moet gaan. Dat het iets natuurlijks is wat zonder na te denken precies goed uitkomt. Daar zit ooknog bij dat we heilig geloven dat goede relaties goede seks maken, en de verschillende rollen van man en vrouw zijn verbleekt door een overdosis feminisme. Dat spel trekt dus ook de seks niet vlot. Onze seksuele cultuur helpt dus dit soort problemen scheppen.

Jammer genoeg zijn er mannen die vinden dat ik en mijn collega's hetzelfde doen. Die vinden dat dat logisch is. Wij hebben immers ook alleen seks met hem als hij voldoet aan onze regels, en bij ons krijgt hij ook geen kruimel als hij er niet voor betaalt. En wij vinden het lekker genoeg om er zelfs ons brood mee te willen verdienen, dus dan is het volgens sommige mannen zelfs nog erger dan bij een lauwe huisvrouw.

In mijn werk verleen ik seksuele diensten. Ik gebruik seks niet om mijn klant aan het betalen te krijgen, de klant huurt mij in om mij mijn ding met hem te laten doen. Ik vind het erg jammer dat er tòch klanten zijn die het verschil niet zien. Ik draai niet tegen de natuur in de sekskraan dicht die anders open zou gaan, om mijn zin te krijgen. Ik verkoop hem alleen seks die ik anders níét met hem zou hebben, als dienst, tegen betaling. Dat is heel simpel.

En grappig genoeg krijgen we vanaf de feministische kant weer het òmgekeerde: er zijn heel veel vrouwen die mannen manipuleren door seks te onthouden zien als een feministische verworvenheid, en als er hoeren zijn is die manier om mannen in de tang te houden natuurlijk heel makkelijk te ontsnappen. Die vrouwen vinden ons danook verraders in de oorlog tussen mannen en vrouwen. Dat krijg ik zo nu en dan van oude verstokte Tweede Golvers naar mijn hoofd.

Het is wel waar dat ik bestwel mannen heb gezien die bij mij even een bliksemafleider zochten voor een vrouw die ze droog had gelegd. We zijn inderdaad de uitwijk voor mannen die seksueel gestraft worden. Daar zie ik helemaal niets verkeerds in. Het enige wat ze tegenhoudt is het relatiedenken, en dat is zo'n slechtpassend korset voor zoveel mensen. Als hun partners zichzelf expres de slechtste optie maken, vind ik dat ik die mannen niet kwalijk kan nemen dat ze iemand anders zoeken.

We zijn ook op andere manieren bliksemafleiders. Want mannen die gefrustreerd raken van hun partner kunnen bij ons bijvoorbeeld kwijt wat ze bij hun partner niet kwijtkunnen. Dat ontspant hun relatie nogal. Die kunnen dan veel relaxter met elkaar omgaan. Als ze dat niet hebben, en ze gaan allebei gefrustreerd tegen elkaar doen, dan loopt zo'n seksleven ook vast in ijzige afwijzing aan beide kanten.

Maanden geleden schreef ik het al, het is normaal om wat te manipuleren in je seksleven. Maar als je met seks gaat manipuleren om buiten je seksleven wat gedaan te krijgen, dan gaat het mis. Dat moet generatie na generatie op de moeilijke manier leren. En zelfs als het om dingen binnen je seksleven gaat is er een levensgroot verschil tussen je partner verleiden om dingen te doen zoals jij ze wil, of dwars gaan liggen als de dingen níét gaan zoals jij ze wil.

Seks gebruiken als machtsmiddel is gevaarlijk voor je seksleven, en het is gewoon dom. Seks is niet een snack afentoe, het is de bodem onder elke liefdesrelatie, en het is een belangrijke verdieping van je leven. Dat gebruik je niet als hefboom. Seks is daar te belangrijk voor. Je seksleven stilzetten om je zin te krijgen met iets daarbuiten is alsof je je BH gebruikt om een vlek weg te poetsen, om je poetsdoekjes niet vuil te maken. Dan heb je je waarden echt niet op een rijtje.