Die paar sekonden

Waar ik mijn kop maar niet omheenkrijg bij de mensen die zeggen dat het bij seks gaat om je orgasme, is hoe ze dat kunnen geloven. Ja, als je zelf nooit bent klaargekomen kan ik het begrijpen dat je het ophemelt als iets gewèldigs dat àlles de moeite waard gaat maken, maar als je eens een orgasme hebt meegemaakt, kan je er eigenlijk niet omheen dat het hoogstens de kers op de taart is, of de slagroom op je ijsje. Zonder werkt het ook prima.

En waar diezelfde mensen het dan ook vaak over hebben, is dat het gaat om het beléven van dat orgasme. Om het gevoel van dat orgasme. En dus ook om het rekken van dat orgasme om het maar zolang mogelijk te laten duren, en dat alles wat je orgasme heftiger en indrukwekkender maakt dan ook de moeite waard is. Want het verhaal in de bladen, de voorlichtingsboeken en de spreekkamers van de seksuologen is nogsteeds dat het orgasme is waar het om draait.

Ja, ik praat hier vanuit het oogpunt van de vrouw, voor mannen is het belangrijk om hun kwak kwijt te kunnen. Mannen die dat niet lukt, raken héél gefrustreerd. Maar ook daar gaat het onmisbare eigenlijk niet om het orgasme, maar om het spuiten. Dat merk je aan de mannen die willen spuiten zonder orgasme, aan de mannen die droge orgasmes hebben, het orgasme maakt het niet af. Het spuiten is waar het om gaat.

Als ik daarover bries tegen mensen om me heen, want het is best een stokpaardje van me, is bijna iedereen het wel met me eens, als ze niet ontzettend seksueel onervaren zijn. Klopt, vinden ze dan, het gaat niet om het orgasme. Het gaat om de hele wip, of om de hele vrijpartij, of juist om het intieme naliggen. En dan vind ik het onbeleefd om door te briesen dat het daar bij seks óók helemaal niet om gaat.

Waar ik het namelijk niet mee eens ben, is dat seks zou gaan om de ervaring van de seks zelf. Het gaat niet om die paar sekonden klaarkomen. Het gaat niet om die vier minuten neuken. Het gaat niet om dat uur dat je naakt met elkaar bent. Het gaat zelfs nieteens om de hele date die begint met een etentje en eindigt met 's ochtends je beurt van gisteravond nogeens overdoen. Seks doet zoveel meer dan je die ene ervaring geven.

Je denkt niet "ik ga lekker seks hebben want ik vind het zo'n lekker gevoel," je doet het omdat je door een diepe biologische drift wordt aangedreven. Je doet het omdat je behoefte hebt vanuit je menszijn, vanuit je biologie, die zorgt dat je geil wordt of geil wìl zijn. En als jij die behoefte niet bevredigt, kom je wat tekort in je menszijn.

Bevredigen is eigenlijk niet het goede woord. Dat is zo'n manier om naar seksdrift te kijken alsof het iets is wat getemd en weggewerkt moet worden, dat het vredig moet worden gemaakt. Dat is zo'n oud puriteins idee van de seksdrift die onvrede maakt in je vredige leven, iets dat ergens ongewenst is dat maar tevreden moet worden gesteld om er maar vanaf te zijn. En natuurlijk is dat totale onzin.

Mensen die naar hun seksdrift kijken alsof het iets is wat bevredigd moet, die kijken er verkeerd naar. Seks moet niet weggewerkt worden, het moet aan je menszijn bijdragen. Het moet opbouwend zijn. En iets wat je bevredigt, tevreden terug in zijn hok stopt, bouwt niet mee. Seksdrift moet niet worden bevredigd, die moet worden uitgeleefd. Vervuld. Verwezenlijkt. Zodat jij ermee vervuld, verwezenlijkt en uitgeleefd wordt.

Als mens heb je veel behoeftes, en veel dingen die je leven zin en betekenis geven, die het de moeite waard maken. Vriendschap, familie, werk, muziek, eten, sporten, reizen, ontdekken, verhalen, liefde, risico nemen, mensen ontmoeten, dingen bereiken, voor jezelf zorgen, schoonheid meemaken of creëren, maar dus ook seks. Je komt wat tekort in je leven als dat deel van je leven niet gebeurt. Leven zonder seks is als leven zonder muziek of zonder vrienden. Het maakt je mens.

Ergens ben je hol vanbinnen als je seksleven niet in orde is. Dat is heel goed te merken aan gefrustreerde mensen, en hoe goed die opkikkeren van een paar stevige beurten. Je kan het makkelijk bij andere mensen zien, je hoort regelmatig over een nurkse collega of een zure buurvrouw: "zo hee, die heeft een beurt nodig!" We weten het namelijk, ergens diepvanbinnen, best. Je hebt het nódig.

Je doet seks niet voor het lekker. Lekker is eigenlijk onbelangrijk, seks kan reuze goed voor je werken ook als het niet lekker is. Bestwel wat mensen vinden de seks die goed voor ze werkt niet lekker. Seks die lekker is hoeft ook niet altijd seks te zijn die het voor je dóét. Want het gaat niet om het lekker, het gaat om of je behoeftes worden uitgeleefd. En daarna, om hoe je leven daarmee voller wordt. Vervuld.

Want met een goed seksleven heb je meer gemak met dingen. Je laat dingen makkelijker van je afglijden, je fokt je minder op, je hebt meer evenwicht. Heel veel onbelangrijke dingen lijken niet meer zo belangrijk. Heel veel frustraties in je dagelijks leven verdwijnen als sneeuw voor de zon als je seksuele frustratie verdwijnt, daar heb ik al een heel stukje over geschreven. Maar het is niet alleen het weghalen van negatieve dingen.

Je wordt van een goed seksleven kreatiever, blijer, ambitieuzer, optimistischer. Je status bij andere mensen gaat omhoog, of ze nou snappen waarom of niet, je wordt socialer, en je wordt produktiever. Het wordt makkelijker om de goede prioriteiten te stellen, want je bent niet meer de hele tijd jezelf aan het betwijfelen. Je vindt jezelf aantrekkelijker en mooier als je begeerd wordt en gepaald. Je krijgt meer voorelkaar. Je lijf klikt beter met je geest, en je geest klikt beter met jezelf.

Al dat optimisme en minder neurotisch zijn betekent trouwens niet dat je minder kritisch wordt op jezelf. Als je een vent hebt die niet van je af kan blijven ga je sneller toch eens zorgen dat je in vorm blijft, dat je je kut geschoren houdt, en dat je die vetrandjes kwijtraakt. Dat je je niet meer zo opvreet over jezelf, betekent juist dat je éérder gaat aanpakken met jezelf verbeteren door met je neus in de boeken te gaan.

Er werkt ook niets beter om je relatie strak te trekken dan seks. Seks doen voor de relatie is armoe, maar zonder seks is een relatie niet hecht te maken. Seks is nodig om van elkaar te blijven houden, seks maakt je partner leuker in je ogen, seks maakt hem weer verliefd op je, een goed seksleven zorgt ervoor dat de knuffels en zoenen meer betekenis hebben en je weer laten blozen. Neuk je relatie naar nieuwe hoogtes. Desnoods met een ander dan je partner.

Op de langere termijn word je er ook gezonder van. Mensen met een wild seksleven blijven langer jong, zijn soepeler en minder grauw, voelen zich beter, en al die voordelen tellen langzaamaan op. Nee, seks is geen wondermiddel. Het gaat je ziektes niet genezen. We zijn geen fretjes, die letterlijk doodgaan als ze niet geneukt worden. Maar je doet het een stuk beter met vitamine P in je lijf.

Goede seks werkt ook heel goed om slechte seks uit je leven te halen. Niet iedereen heeft lol in zijn seksuele neigingen, bestwel wat van mijn klanten bijvoorbeeld betalen ervoor om sessies met me te hebben die ze niet echt prettig vinden, maar waardoor ik de knopen uit hun seksdrift haal, en ze weer op de goede weg zet. Dat moet meestal elke paar maanden opnieuw, maar in de tussentijd kunnen ze weer met hun seksdrift uit de voeten.

Soms voel ik me net een seksuele sportmasseur, die de knopen ontwart die iemand helemaal kromtrekken, en hem zijn ding voluit laat doen totdat hij weer wat onderhoud nodigheeft. Soms ben ik bezig ongewenste fetisjen weg te werken, soms ben ik bezig om angsten het hoofd te bieden, soms ben ik bezig om hem even door dingen heen te duwen waar hij zich voor schaamt, en soms moet hij gewoon even zien dat hij er nog ìs, en wat er in zijn binnenste geduldig op hem wacht.

Er is niets mooiers in mijn werk dan als ik een man die het zó duidelijk hard nodig heeft, kan geven wat hij moet hebben, en hem dan helemaal zien ontspannen en opbloeien. Dat is bij sommige klanten een verschil van dag en nacht, en dan heb je echt een andere man die je achterlaat dan die je aantrof. Een man met nieuwe plannen, met moed en geloof, en de energie om er ook wat mee te doen.

Seks doet dat beter dan andere manieren om je leven leuk te maken. Er is geen hobby die zo happy maakt, geen sport die je zo laat gloeien, geen wellness die je zo ontspannen maakt. Je leven is niet alleenmaar leuker als je goed gekrikt wordt omdàt je goed gekrikt wordt, maar ook omdat je je leven beter gaat leven als je doorgesmeerd bent. Doorgesmeerd gaat àlles soepeler. Vooral letterlijk, maar over zaad is een heel eigen stukje in de maak.

Hoe zaad voor je werkt als vrouw zal ik in een later stukje nogeens aansnijden, maar het is wel belangrijk om even te noemen dat voor mannen de seks niet àf is als het zaad niet is gespoten. Soms vinden ze dat juist lekker, als onderdeel van denial, of juist om de spanning nòg hoger op te jagen, maar de verwezenlijking van zijn seksdrift komt pas als het zaad gespoten is.

Maar weer, het is niet genoeg dàt het zaad gespoten is, anders zou een zielige ruksessie onder de douche ook al de voordelen geven van een goed seksleven. Want voor een seksleven om zijn taak te vervullen, is nodig dat de seks ook echt góéd is. Helaas is een matige beurt niet genoeg, en kan hij zelfs averechts werken.

Als je lijf hunkert naar een goeie wip, en de wip die je krijgt krabt niet waar het jeukt, is dat een frustratie méér erbij, inplaatsvan de oude. Slechte seks is beter dan geen seks, maar met slechte seks kom je er niet. De ergere frustratie van het totaal niet neuken wordt meteen vervangen door de frustratie van geen goeie seks hebben. Met een kater.

Die kater van slechte seks als je goeie seks hebt verwacht, is je lijf dat al helemaal klaarstond om uitgewoond te worden, en die dan een laf neukje krijgt. Ik ben ècht niet de enige vrouw die daarvan katert, en ik ben ècht niet de enige vrouw die een totale bitch wordt als ze een slechte beurt krijgt als ze een goeie had gehoopt of verwacht. Mannen leggen dat snel bij zichzelf, wij hebben dat gelukkig niet zo snel.

Als je rondloopt met een kater, en normaliter de verbinding niet zo legt tussen je leven dat fijner wordt van seks en die seks zelf, dan is het wel heel duidelijk te zien aan jezelf wat je tekortkomt. Als je staat te kloten met de koffiepot en alleenmaar driftiger wordt terwijl het ding morst en lekt, omdat àlles in je leven nu kut is omdat je niet gewoon uitgeschrobd bent. Goeie seks mislopen is een hele goede manier om te voelen wat goeie seks voor je gedaan zou hebben.

Wat goeie seks voor je is, dat kan natuurlijk verschillen. Maar wat wel voor iedereen geldt, is dat al je knopjes afentoe ingedrukt moeten, dat je genoeg speelsheid en variatie hebt om het niet saai te laten worden, dat je je begeerd voelt en begeerte voelt, dat je je een beetje moet inspannen, en dat er vaak genoeg een pik in een kut gaat. En het hoeft niet altijd goed te gaan, het hoeft niet altijd te lukken, en het hoeft nooit perfekt te zijn, maar er zijn minimums.

Dus het gaat niet om het lekker, maar het moet wel góéd zijn, het gaat niet om de seksdaad zelf maar die moet er wel zijn of je krijgt het resultaat niet, het gaat niet om die paar sekondes maar die paar zaadspetterende sekondes moeten er wel zijn omdat het anders niet wèrkt. Okee, misschien is de daad en het zaad wel niet het kersje op de top, maar meer de gebrande suiker op de creme brulee. In zijn eentje niet bijzonder, maar zonder is het geen creme brulee.

Het gaat niet om die paar sekonden. Het gaat erom dat je hele leven sjeu krijgt van die paar sekonden, die paar minuten, die paar uur. Het gaat vooràl om hoe je hele leven verandert. En ik ben trots dat ik daaraan bij kan dragen bij mijn klanten, vooral als die klanten een professionele kracht nodighebben om hun seksleven vervulling te geven. Daar ben ik dan deel van, en dat vind ik elke keer weer mooi om mee te maken.

En toch word ik per uur betaald. Wat is het een kromme wereld eigenlijk.