Huwelijken redden

Het grootste deel van mijn klanten heeft een relatie. Sommige mensen geloven nog steeds dat mannen alleen naar de hoeren gaan omdat ze anders geen seks kunnen krijgen, maar dat is de reden niet. Daar heb ik zo langzaamaan een heel blog over volgeschreven. Ze zijn niet op ons aangewezen als allerlaatste optie als ze geen seks kunnen krijgen bij andere vrouwen, ze zijn op zoek naar sekswerk. Mannen zoeken sekswerk omdat ze de dienst willen, en ook mannen in relaties hebben behoeftes.

Er zijn best mannen die geen behoefte hebben aan sekswerk omdat ze alles hebben in hun relatie wat ze willen. Er zijn ook mannen zonder relatie die genoeg hebben aan hun hand. Maar netzogoed zijn er mannen die verpieteren met wat ze in hun relatie hebben, en meer nodighebben. Die komen als ze verstandig zijn dan bij ons, want wij zijn veilig voor je relatie, en minnaressen zijn dat vaak niet.

Of een klant nou een relatie heeft of niet maakt mij weinig uit. Ik merk het verschil eigenlijk vooral aan de manier waarop de man zijn relatie met mij gaat ontwikkelen als we langer met elkaar omgaan. Gebonden mannen hebben daar iets afstandelijkers mee, die staan toch nog de hele tijd in hun gezinnetje, ook als ze graag wat meer binding met me aan zouden willen gaan. Ongebonden mannen hebben daar geen gedoe mee, maar die moet ik dan weer wat duidelijker af blijven wijzen.

Heel veel gebonden klanten hebben hun dates met mij gewoon als avontuurtje, als even een uitstapje om wat anders en wat nieuws te beleven, om even uit de sleur te springen. Maar er is een deel die het meer doen als een manier om even op te duiken uit hun poel van ellende, en even adem te halen voor ze weer ondergetrokken worden. Die mensen moet je echt even redden op zo'n moment.

Iets wat je echt tegen gaat komen als je je klanten iets geeft wat ze hard nodighebben, is dat ze zich gaan beklagen over dat ze daarvoor niet terechtkunnen in hun eigen relatie. Het heeft me echt heel vaak verbaasd hoeveel mensen niet tegemoet gekomen worden in hun behoeftes door hun partner, gewoon omdat die geen zin heeft om in hun partner te duiken. Dat zie ik natuurlijk vooral veel bij mannen, maar ik weet intussen dat het andersom nètzogoed heel veel gebeurt.

Zo'n klant loopt dan rond met een behoefte, meestal nieteens een hele rare, en haast nooit een vervelende, en inplaatsvan te leren om daarin mee te groeien, wordt het gewoon genegeerd of geblokkeerd. Die man raakt dan gefrustreerd, en als hij dan bij mij meemaakt dat het allemaal wèl kan, en helemaal niet zo'n toestand voor mij is, dan worden ze vaak extra gefrustreerd over hun partner.

Of over zichzelf. Want ongeveer netzoveel mannen leggen het gewoon helemaal bij zichzelf neer dat ze het met hun partner niet zo lekker hebben als bij een professional. Die kijken ook naar hun relatie als een dood iets, waar de seksuele kant gewoon niet doet wat hij moet doen. Die denken dat het komt omdat ze tekortgeschoten zijn, en schamen zich daar dan ooknogeens over.

Waar dat allemaal op uitdraait, is dat er heel veel klanten hun hart bij me uitstorten over hun relatie, en hun wrok en teleurstelling over hun vrouw of vriendin bij me neerleggen. Ik heb namelijk net laten zien dat ik moeiteloos wèl met ze kan klikken, en hun partner doet dat niet, omdat ze gewoon niet wil. Dus zal ik het wel met ze eenszijn dat die relatie een doodlopend iets is.

Er zijn heel veel collegaatjes die daar een broertje aan dood hebben. Een man die je probeert uit te lokken om over zijn vrouw kwaad te spreken, dat voelt niet lekker. Die voelen dat aan als wreed zijn tegen die arme bedrogen vrouw, ook als je wel kan zien dat die man echtwel wat te klagen heeft. Het is geen klasse van die man, en het is ook een soort intimiteit waar we niet voor getekend hebben. Het is onbehoorlijk.

Ik ben daar wat genuanceerder in. Niet dat ik het nou makkelijk vind om een boze tirade over zijn vrouw aan te horen, maar ik begrijp waar het vandaankomt, en dat hij het soms kwijtmoet. Tegelijk vind ik het ook gewoon vervelend hoor. Ik knik natuurlijk begrijpend, en sus hem. Maar er hoort ook bij dat je een beetje gaat lijmen in dat huwelijk, want dat is voor iedereen goed.

Relaties ontstaan meestal uit seks. Mensen komen bijelkaar omdat ze zich tot elkaar aangetrokken worden, en uit die seksuele aantrekkingskracht komt het samenzijn. Dat settelt dan tot je een gewone relatie hebt, en vaak komen er dan ook kindertjes, die nogmeer de relatie laten settelen. En dan kijkt zo'n man terug naar de verliefdheid en de hete seks van het begin, en vraagt zich af waar dat heen is.

Dat is eigenlijk onterecht. Het is niet ongemerkt gegaan. De seks was eerst belangrijk, maar al snel wordt een relatie voor bijna iedereen iets waar ze vooral gemak en comfort uithalen. Die draait dan om iemand te hebben bij wie je meer ervanuit kan gaan dat je wel geaccepteerd wordt dan bij je vrienden, om samen een huishouden draaien, en om iemand te hebben die verantwoordelijkheden voor je oppakt. En bijna iedereen is daar meer mee bezig dan met het seksuele.

Seks gebeurt in het begin vanzelf. Dat is hetgene wat je bijelkaar brengt, dat is hetgene wat je doet, en dat is waar die hele band vandaankomt. Die seksuele verhouding wordt langzaam dan een kleiner deel van wat je samen hebt omdat je er steeds meer bij gaat doen, en als je er niets aan doet verpietert hij dan een beetje tot je vooral op elkaar springt omdat je spontaan geil bent en je partner de makkelijkste manier is om dat te bevredigen.

Investeren in je seksuele relatie doen mensen niet graag. Seks hoort vanzelf te gaan, vinden we. Dat is natuurlijk onzin, je moet de spanning blijven zoeken en maken, je moet de ander blijven interesseren, je moet het verleiden levend houden. En dat is werk hoor, als je intussen elkaar zoveel ziet dat je elkaar nieteens meer opmerkt. En het is werk dat mensen niet vinden dat ze zouden moeten hoeven doen. Dus dat doen ze niet.

Sowieso is het idee dat seks in je relatie compleet zou moeten zijn onzin. Het relatiedenken zegt dat je genoeg hebt aan een relatie en de seks die daarbijhoort, en dat je bezig bent je relatie op losse schroeven te zetten als je meer seksuele spanning in je relatie probeert te brengen. Wat er gewoon aan seks gebeurt omdat je toevallig de hele tijd bij elkaar in de buurt leeft moet maar genoeg zijn. Ookal is het dat voor heel erg weinig mensen.

Daarnaast zijn mensen gewoon niet monogaam. Zo'n beetje iedereen gaat vreemd, zo'n beetje iedereen wordt ongelukkig van echt monogaam zijn. Er zijn uitzonderingen, maar die zijn er veel minder dan je zomaar ziet. Iedereen zegt namelijk dat ze monogaam zijn, en vreemdgaan verschrikkelijk vinden. Ook mensen die keihard vreemdgaan, en er gewoon handigheid in hebben gekregen. Maar ook die zien dat als een soort tekortkoming bij zichzelf. Soms zelfs als een seksverslaving.

Maar ja, hoe ga je daar dan mee om als iemand dat soort dingen bij je komt dumpen? Je kan wel meelullen, maar het enige wat je krijgt is dat je het verhaal nog tig keer aan gaat moeten horen. Je kan hem kil afhouden, maar dan voelt hij ookwel dat je geen interesse in hem hebt, en ben je de klant kwijt. Bovendien maakt hij zich iedere keer een beetje bozer op zijn vrouw, en krijgt hij iedere keer een beetje meer het idee dat hij met jou wèl zou klikken. Dat gaat soms mis.

Dus je gaat wat pappen en nathouden. Je sust het wat, je lokt uit dat hij ook goede dingen over zijn vrouw gaat vertellen zodat hij de balans weer vindt, of je legt uit hoe hij het wat spannender thuis kan maken. Als je een duidelijk probleem of misverstand ziet, kan je hem wat tips geven hoe hij dat op moet lossen, want meestal zijn die niet zo ingewikkeld. Je kan zelfs zijn relatie ophemelen, en doen alsof je jaloers bent op zijn intieme gehechtheid die nou net zijn libido de das omdoet.

Zijn huwelijk redden is goed voor iedereen. Ten eerste voor je klant, die gelukkiger is. Ten tweede voor zijn kindertjes als hij die heeft, want die hebben ook niets aan stress tussen Papa en Mama. Ten derde natuurlijk voor zijn vrouw, die ook niets aan ruzie heeft. En tenslotte is het goed voor mij, want hij komt graag bij me terug als hij zich lekkerder voelt, hij krijgt minder met jaloerse vrouw temaken zodat hij meer vrijheid heeft om naar me toe te komen, en ik hoef het gezeik niet meer aan te horen. Gezinnetjes houden we heel.