Aangeleerde smaak

Als mijn opa een beest naar de slacht bracht, stond die avond altijd hetzelfde op tafel. Lever en niertjes. Dat waren dus letterlijk de lever en de nieren van het beest, klaargemaakt met veel uien, salie en een beetje azijn. Dat gebeurde in een keramieke pot in de oven, en dat was dan wat de pot schafte. Als we dan op bezoek kwamen, had mijn pa dus niets te eten, want die moest dat echt niet. Mijn ma vond het heerlijk. Die was het gewend. Pa kon het zich niet wennen.

Sommige dingen moet je leren eten. Als je het net nieuw tegenkomt, is het even schrikken, en vind je het maar raar en vies. Als je eenmaal aan de smaak gewend bent, vind je het bijzonder en lekker. Die smaak leer je aan. Dat is een soort leerproces. En als je door dat leerproces heen bent, heb je echt een bredere smaak, en liggen er meer ervaringen voor je open. Maar je kan niet elke smaak leren, en sommige dingen passen gewoon niet bij je. Die leer je ook nooit lekker vinden.

Met seks heb je ook de dingen die iedereen lekker vindt. De frietjes, hopjesvla, kaastosti's, appeltaart, dat zijn dingen zoals pijpen, beffen, voelen en neuken. Maar je hebt ook de verworven smaken. En dat zijn er bestwel veel, en de meeste ken je niet zomaar. De meeste mensen doen zo'n smaak op zonderdat ze weten waar hij vandaan komt. Misschien is dat wel gewoon aangeboren, en is die smaak voor hen helemaal niet aangeleerd.

Smaken verschillen. Niet alleen dat jij iets anders lekker vindt dan je partner, maar ook wat zo'n smaak nou inhoudt. Je hebt voorkeuren, geaardheden, fetisjes, een hele lijst verschillende dingen die je een smaak zou kunnen noemen. Sommige zijn dat ookwel, andere weer niet. Of je hetero of homo bent, dat is niet aangeleerd. Op wat voor mannen je valt is ook iets wat vrouwen niet kiezen, kijk maar naar wat we lekker vinden tegenover wat we lekker wìllen vinden.

Maar er is véél wat je wèl leert lekker te vinden. Of eigenlijk, wat je geil leert te vinden. Die dingen zitten dicht bijelkaar, want seks gebeurt voor minstens de helft in je hoofd. Het lichamelijke is belangrijk, maar je kan een perfekte lichamelijke prestatie neerzetten die je partner zowat niets doet, als die er met zijn hoofd niet bij is. Wat je geil vindt, dus wat voor jou sèks is, dat is heel belangrijk.

Het meeste daarvan leer je zonderdat je beseft dat je het leert. Er zijn bijvoorbeeld bestwel culturen waar tongzoenen niet een normale praktijk is. Het is hier in de moderne wereld niet meer weg te denken, en we zien het als iets wat onafscheidelijk is van seks, maar het is aangeleerd gedrag. Wat voor vrouwelijk en mannelijk flirtgedrag doorgaat is wel een beetje universeel, maar hoe dat in de praktijk gebracht wordt en lekker wordt gevonden is ook aangeleerd gedrag.

Dat je kan aanleren wat je smaken zijn, komt heel goed uit. Je komt namelijk nogalwat partners tegen die een rariteit, een kink of een fetisj hebben. Als je kan leren, kan je daarin meegroeien en heb je het goed samen. Maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan, want ik zie overal om me heen dat mensen daar heel veel moeite en problemen mee hebben. En meestal omdat ze het voor zichzelf heel moeilijk máken.

Nou is het niet altijd zo makkelijk natuurlijk. Soms hebben mensen voorkeuren of fetisjen die gewoon niet samengaan met hun partner. Als je de aansluiting gewoon niet kan maken met de kink van je partner, dan wordt het nooit spannend, ook niet als je het de kans geeft om te gebeuren. Wat ik dan telkens zie is dat het niet lukt omdat de ene partner echt in hun ziel geen aansluiting heeft bij waar de ander een kink mee heeft.

Ik ken bijvoorbeeld een verhaal van een vrouw die geconfronteerd werd met een voorkeur van haar man waar ze niet bij kon aansluiten. Haar man had een kink dat hij een luier wou dragen, en die vol wou poepen. Dan zou zij hem verschonen en zijn kont inpoederen. Allemaal terwijl hij kraaide als een baby. Ze heeft het gedaan, maar ze knapte helemaal op hem af, en ook op seks met hem. Poep is gewoon te smerig voor bijna alle mensen, en dan lukt het niet al heb je nog zo'n goeie wil.

Een andere vrouw had een man die geilde op vrouwen met tattoos. Ze had niets met tattoos, en ookal heeft ze wel geprobeerd hem een plezier te doen met henna en plakplaatjes, hij wou juist de blijvendheid van een tattoo. Maar ze vond aan zichzelf haar smetteloze huid juist mooi, en ze kon het niet over haar hartje krijgen om er permanent een tattoo in te laten zetten. Hij werd alleenmaar feller met zijn voorkeur, en zij knapte erop af.

Mannen lopen er ook tegenaan. Ik heb een klant gehad die een vrouw had die zich graag liet inpakken in een latex pak, en dan helemaal geen contact met haar man maken. Ze wilde als een rubber pop zijn, en als een rubber pop behandeld worden. Dat was voor haar ideale seks, helemaal in rubber gehuld genegeerd worden door haar man. De man kon dat niet begrijpen, zij kon het hem niet uitleggen, en als ze ermee bezigwas miste hij contact met haar. Het lukte hem gewoon niet om met haar mee te gaan. Ik weet niet of het met betere communicatie niet gewoon wel zou zijn gelukt.

Nog een klant vertelde me dat hij een vriendinnetje had gehad waarmee alles klikte, behalve dat hij ontdekte dat ze zich liet neuken door haar hond. Hij walgde daarvan, terwijl zij juist wou dat hij haar accepteerde. Hij had haar verboden om er nog mee bezig te zijn, en zij ging het stiekem doen. Dat sloot natuurlijk dan ook nooit op elkaar aan, en die hele relatie is daardoor stukgegaan.

Dat zijn wat voorbeeldjes van hoe het níét werkt. Dat is soms omdat het gewoon tè vies of moeilijk is, maar heel vaak laten mensen zich tegenhouden om andere redenen. Redenen die meestal niet erg konstruktief zijn, maar die helaas voor de hand liggen zoals de samenleving tegen seks aankijkt. Mensen schrikken terug voor dingen waarvan ze weten dat ze niet normaal zijn, alleenmaar omdàt ze niet normaal zijn, zonderdat ze kijken of het eigenlijk gewoon wel past.

Abnormale seks vindt de samenleving maar fout. Het wordt al snel grensoverschrijdend of bizar gevonden, en daar hangt een zweem overheen dat we dat schadelijk vinden, beschamend, of in ieder geval verkeerd. Ook met dingen die we niet zo raar zouden hoeven te vinden. Het seksualiseren van hele gewone dingen is voor sommige mensen al teveel, en daar gaan ze dan van steigeren.

Ik heb bijvoorbeeld gehoord van een man met een fetisj voor lang haar, die zijn vriendin daarbij betrok. Ze deed wat met hem mee, en dat ging nog best aardig. Maar op een dag was ze helemaal overstuur. Ze gedroeg zich alsof ze vies van hem was, of alsof ze een verschrikkelijk geheim had ontdekt. De man kreeg van haar te horen dat ze die dag bezig was geweest haar haar te borstelen, en dat ze merkte dat ze ervan opgewonden was geraakt.

Dat is zo'n beetje hoe het van nature gaat. Je neemt langzaam de smaken van je partner aan, en die gaan ook jouw smaken worden. Je merkt steeds meer hoe je met je partner gaat meevoelen, hoe je meer en meer aanvoelt wat het voor hem doet, dat je meer en meer met hem mee gaat geilen, en aan het eind geil je er zelf op, ook los van je partner. Dat is een proces dat soms blijft, als het goed bij je past, en soms verdwijnt het stilletjes weer als de partner een ex wordt.

Deze vrouw kreeg een angstaanval toen ze merkte dat ze mee begon te geilen met haar vriend. Dat is nergens voor nodig, maar toch hoor ik daar wel meer van. Mensen krijgen dan het gevoel dat ze iets abnormaals aan het ontwikkelen zijn, en als het om seks gaat zijn we al bang voor seks, maar nog banger voor wat abnormaal is. Mensen klampen zich vast aan wat normaal is, en geven daar dan een verrijking van hun seksleven voor op.

Als je vraagt waarom mensen, mannen en vrouwen, waarom ze dan niet gewoon meegaan met dat natuurlijke verloop, dan krijg je niet alleen te horen dat mensen "normaal willen blijven," maar ook dat ze het juist eng vinden om te voelen hoe ze worden "meegezogen" in de nieuwe dingen die ze aan het doen en leren zijn. Sommige mensen denken ook dat ze dan een fetisj opdoen waardoor ze niet meer plezier zullen kunnen hebben in gewone seks, ookal is dat een foute gedachte. Dan zetten ze zich af tegen het nieuwe wat ze leren.

Er zijn ook mensen die het daarom niet afwijzen, maar die afkeuren wat ze voor nieuwe voorkeuren ontwikkelen. Die houden eraan vast: "Zo ben ik niet!" vooral als het gaat om een rol die ze moreel niet vinden kunnen. Ik weet van mensen die zo reageren op kinks van hun partner, waar ze nieteens aan meedoen, maar die ze toch beginnen over te nemen, gewoon door te weten en te zien dat die kink er is. Die zijn een soort natuurtalenten, en net díé blokkeren dat dan in zichzelf. Meestal omdat ze de kink immoreel vinden.

Het is niet goed om een smaak of een voorkeur immoreel te vinden. Als je een smaak hebt voor iets wat immoreel is, heb je nog niet dat immorele dan gedáán. Dingen wìllen is heel iets anders dan dingen dóén. Je kan een perfekt moreel mens zijn en toch ontzettend geilen op de smerigste dingen. En heel veel immorele smaken kan je ook bevredigen op manieren die niet immoreel zijn.

Sommige mensen kijken daar heel anders tegenaan. Er zijn er zelfs bestwel veel die het hebben van een foute smaak het liefst willen bestraffen. Dat is een beetje volgens Mattheüs 5:27, dus ik snap wel dat het gerechtvaardigd voelt, maar ik vind niet dat je mensen kan veroordelen voor iets waar ze geen keus in hebben. En niemand kiest zijn smaken, anders waren we allemaal wel workaholics en hadden we selderij als lievelingskostje.

Dat is niet anders wanneer het gaat om een aangeleerde smaak. Je moet niet gaan proberen om te voorkomen dat je een immorele smaak aanleert, want je wordt er niet een immoreel mens van. Het is ook niet alsof een seksuele smaak aanleren je verandert in een maniak die haar nieuwe drift dwangmatig moet bevredigen. Vergelijk het eerder met iemand die ganzenlever lekker heeft leren vinden. Die kan ook prima zonder vanwege het dierenleed wat erachter zit, terwijl ze het nog steeds lekker kan vinden. Dat je het lekker vindt betekent niet dat je het móét hebben.

Het ligt ook lang niet altijd aan de partner die niet mee wil doen. Mensen met een fetisj kunnen daar zo totaal op gericht zijn, dat je je voelt alsof je alleen maar invulling bent voor de fetisj. Dan krijg je er natuurlijk geen zin in om helemaal in die rol te duiken. Een man die afentoe wat sissification wil, daar zijn veel vrouwen wel voor te vinden als je het zijn natuurlijke gang laat gaan. Maar als je het op gaat dringen, en het de hele tijd het thema van je seksleven laat zijn, wordt dat heel snel juist iets waardoor je op een man afknapt. En daar wordt het gedrag meestal juist erger van. Even resetten is dan een goed idee, en het dan kalmer aanpakken.

Mensen denken dan altijd dat het gaat om vrouwen die te netjes of bekrompen zijn om met de kink van hun perverse man om te gaan. Dat dacht ik ook lang geleden. Maar vrouwen hebben netzovaak kinks als mannen, en ze kunnen netzo extreem zijn. En vrouwen gaan vaak nogwel mee met hun man om hem te pleasen, maar mannen zijn veel stugger als het om de kinks van hun vrouw gaat.

Dat klinkt raar, want mannen vinden een kinky vrouw wel spannend. Maar dan spannend omdat het ze laat zien dat ze wel avontuurlijk is, en buiten de brave paadjes wil lopen. Niet omdat ze echt bereid zijn om zich met haar kink bezig te houden, vooral niet als dat een kink is waardoor ze zich heel misschien schuldig of kwetsbaar kunnen gaan voelen. Vrouwen zijn daarmee veel flexibeler, en dat verbaast nogal veel mensen. Mannen durven minder buiten hun eigen seksualiteit te gaan.

Tot hoever je het je eigen kan maken verschilt trouwens ook bestwel. Fetisjes kun je meestal wel wat in meegaan, maar voor de partner worden ze nooit zo geil als voor de fetisjist. Die worden hoogstens een kink voor de partner, maar vaak zelfs dat nieteens. Fetisjes zijn vaak storender voor het seksleven dan kinks. Dat is juist wat ze een fetisj maken, je kan het maar niet helemaal negeren, het duikt altijd weer op. Een kink is iets extra's.

Dat wil trouwens niet zeggen dat een fetisj iets is waar je danmaar je bij neer moet leggen. Fetisjisten zijn soms dol op hun fetisj, maar er zijn er ook zat die hem liever kwijt zouden willen. En bij sommige fetisjisten lukt dat ook. Dan is er ergens in hun seksuele gedachtenspel iets wat ontknoopt of ontstopt moet worden, en dan kunnen ze "langs" hun fetisj heen. Dan vervaagt die langzaam in de achtergrond.

Kinks zie je dat mensen makkelijker overnemen. Misschien omdat ze zien hoe hun partner erin gekomen is, misschien omdat het niet zo in de weg zit bij de rest van de seks, zodat het toegankelijker is. In ieder geval zie je vaker dat mensen leren om kinks niet alleen te aanvaarden, niet alleen leuk te vinden, maar zelfs zich eigen te maken. Dat zie je bij fetisjes veel minder. Die doven snel uit als de fetisjist een ex wordt.

Je hebt zelfs een soort doorgeef-effekt. Soms geeft een man een kink aan een vrouw, die het dan weer aan haar volgende partner geeft, en zo verder. Ik heb dat zelfs eens gezien. Ik had een klant bij een kantoor, en die had me aangeraden bij een collega. Mannen doen dat soms, ik heb er wel klandizie van. De eerste man had een kink, ik ga niet zeggen welke. Hij neukte zijn receptioniste, die nam de kink over. Enkele maanden later bleek de andere man ook diezelfde kink te hebben ontwikkeld. Toen ik ging uithoren, hoorde ik dat hij hem van die receptioniste had.

Een ander doorgeef-effekt zie je uit porno komen. Heel veel mannen vinden facials geil. Die zijn in de porno bedacht uit armoe, omdat facials nodig waren om het orgasme van de man duidelijk te maken in een tijd dat de techniek nog zo slecht was dat een creampie nog slecht zichtbaar was. Het is rustigaan een eigen leven gaan leiden, en nu zijn er hopen mannen die het nieteens meer een kink vinden.

Je ziet dat mensen kinks veel makkelijker accepteren als ze maar denken dat iedereen anders de kink ook heeft, of ook accepteert. Dan glijden ze er zo in. Als ze zichzelf betrappen dat ze een kink aan het overnemen zijn, klappen mensen dicht. Ook als ze expres de kink aan het verkennen waren uit nieuwsgierigheid. Want een kink uitproberen is niet erg, maar hem aan je palet toevoegen wel. Want mensen denken dat dat fout is, en dan werkt het niet natuurlijk.

Het is veel interessanter om te kijken naar hoe het wèl werkt. Er zijn namelijk ook bestwel mensen die het juist heel prettig ervaren, en het gevoel hebben dat ze iets van zichzèlf ontdekken, dat er altijd al geweest moet zijn, omdat het zo natuurlijk voelt. En dat het voelt als iets van jullie tweeën, wat je speciaal met elkaar hebt. Dat zorgt voor heel intieme relaties, met een heel spannend seksleven.

Ik had hier een veelte lange lijst met voorbeelden, en die heb ik wat ingekort, maar deze moet ik wel even laten zien. Voorbeelden vind ik altijd belangrijk in dit soort stukjes, en ik heb er zo lekker veel deze keer! Ik zal het bij vier verhalen houden, anders wordt het ook wel erg lang, maar ik vind het leuk.

Een klant van me ontmoette een leuke meid waar hij verliefd op werd. Ze hadden een gewoon prettig seksleven, maar het gebeurde best vaak dat zijn vriendin hem besprong als ze buiten de deur waren. Je ziet het waarschijnlijk meteen al, die had wel wat met buitenseks. Die man heeft dat twee jaar lang gemist, voordat ze eens de stoute schoenen aantrok en het aan hem vertelde.

Hij vond het een heel raar idee, maar ze heeft hem toch weten te verleiden. Hij vond het in het begin maar helemaal niets. Bloot zijn vond hij moeilijk in de open lucht, hij vond het risico om ontdekt te worden ontzettend eng, en hij kreeg daardoor gewoon niets voorelkaar. Zijn vriendin wilde naar naaktstranden, en hij wou dat echt niet. Hij vond dat maar pervers en eng.

Deze meid was niet voor één gat te vangen, en ze heeft hem langzaam meer op zijn gemak gemaakt. Dat ging met baby-stapjes, maar die stapjes leidden wel naar een plekje in de duinen, waar ze lekker naast elkaar lagen en zij hem haar intiemste fantasietjes vertelde terwijl ze dicht tegen hem aangekropen lag. Nou ja, dan lukt het wel om te ontdooien, en als je het een keertje gedaan hebt, is het ijs wel gebroken.

Het was eerst heel duidelijk háár ding, waar hij afentoe eens aan meedeed, maar hij begon er steeds meer plezier in te krijgen. En op een gegeven moment had hij de buitenseks zelf ook gewoon ontdekt, en was hij er niet alleen mee op zijn gemak, maar vond hij het zelfs leuker dan gewone seks in bed. Zijn vriendin begon hem toen ook te verleiden om eens dogging te doen, en eens naar een swingercamping te gaan. Ze hielden het alleen bij kijken, maar het was wel iets geworden wat ze allebei leuk vonden om te doen.

Een ander verhaal dat ik ken, is van een man die een voyeur was, die graag toekeek hoe zijn vriendin masturbeerde, of haar graag via het badkamerraampje begluurde als ze douchte. Zij vond het eerst ongemakkelijk, en voelde zich kwetsbaar en "bekeken." Dat ging langzaam over, en na een jaar was ze er senang mee. Daarna werd het zelfs een leuke manier om hem op te winden als ze zin had.

Die twee zijn een heel gelukkig koppeltje geworden. Zij heeft haar exhibitionistische kant ontdekt en flink ontwikkeld, en hij kijkt graag. Ze maken porno van zichzelf, en zij laat zich graag aan hem zien. Voordat ze met deze man had ontmoet was ze heel verlegen en hield ze totaal niet van aandacht. Nu vindt ze het geil, en het liefst zou ze haar thuisgemaakte pornofilmpjes op internet zetten. Daar heeft hij alleen geen zin in.

Een ander koppeltje is ook heel gelukkig geworden met een andere kink. De man van die twee hield wel van een beetje vernedering. Dat is een héél veel voorkomende oerdrift in mannen, ookal kunnen de meeste mannen helemaal niet omgaan met die oerdrift omdat hun ego het niet aankan. Sommige mannen maken er een kink van, en deze man dus ook. Die introduceerde het bij zijn vriendin.

Zij ging er wel in mee. Je wil toch spannend zijn voor je partner. Het was iets waar ze moeilijk mee om kon gaan, want zoals de meeste vrouwen wilde ze een man die toch een beetje de bazige huisvader is. Dat hele vernederen in bed deed daar voor haar wel een beetje aan af. Dat heb ik vaker gehoord. Ze ging er volwassen mee om, dus het ging wel, maar het lag haar niet echt. Zoals hij het haar had geleerd dan.

Want toen ze eenmaal een beetje mee ging voelen, en de kink leerde, ontdekte ze dat ze er wel degelijk aansluiting mee had. Niet met waar hij om vroeg, wat gewoon dom schelden tijdens het neuken was, maar wèl met hem scherpe steken onder de gordel geven over zijn manlijkheid, op manieren en op ogenblikken die haar wel goed aanvoelden. Hij moest dáár weer aan wennen, en leren om die vorm van vernedering goed te ontvangen.

Dat heeft ze bovendien uitgebreid naar buiten een sekssessie. Ze gebruikt tijdens een dineetje met vrienden een toverwoord om hem even van zijn stuk te brengen, op een manier die niemand anders opvalt. Ze kan een slap vrijpartijtje opjagen tot een hartstochtelijke of juist stressvolle beurt, ze heeft een manier om met hem te spelen, om te verleiden, en om hem helemaal over zijn toeren te jagen.

Zij kan hem prikkelen, en geven wat hij nodigheeft. Hij taalt nu niet meer naar die scheldpartijen tijdens de seks. Zij heeft het nu naar haar zin met iets waarmee ze haar man kan stimuleren, maar ook besturen. Dat is belangrijk, want seks is verleiden, en het is niet zo interessant als je alleenmaar meegaat met wat een ander wil. Die wisselwerking hebben ze nu geleerd. Die twee hebben er iets van hen samen van gemaakt, en daar kom ik zometeen nog wel op terug.

Ik weet ook van een koppeltje die een heel tam seksleven hadden. Ze waren toen ze net verliefd waren wel als konijnen aan het wippen, maar daarna was het toch wel heel erg uitgedoofd. Hun relatie was verder uitstekend, dus de man hield het bij hoeren, inplaatsvan echt vreemd te gaan met andere relaties, die een risico konden zijn voor hun gelukkige leven samen. Maar hij miste het natuurlijk toch. En zij eigenlijk ook.

Pas na jaren samenzijn met een nummertje in de maand ontdekte hij dat ze geheime fantasieën had. Ze hadden een gezellige avond thuis met een wijntje erbij, en ze keken naar films op de TV. Er was een film met een erotische lading, en die raakte haar nogal. Meestal deed het dat helemaal niet, dus de man vond het wel heel opvallend. Die avond vreeën ze als wilde dieren, en daarna verdween het weer.

Zij wou niet zeggen wat het was geweest aan die film dat haar zo had opgewonden, maar na een paar maanden kwam ze toch met een soort biecht. Ze verklapte aan hem dat er een incest-thema in de film haar had opgewonden. Ze bezwoer dat ze incest verschrikkelijk vond, en dat ze het heel erg vond, maar dat het haar wel had geraakt. Haar man wist niet wat hij ermee moest, maar ze vreeën wel lekker die avond.

Het duurde nog letterlijk jaren voordat ze stukje bij beetje meer toegaf over wat het nou was dat haar opwond, en elk klein stapje ging haar man met haar mee. Toch vond ze het heel moeilijk. Pas toen ze na een aantal jaar keek op de telefoon van haar man, en zag dat hij porno had gekeken met het incest-thema dat ze lekker vond, kon ze helemaal ontspannen en zich openen. En sindsdien hebben ze een heel goed seksleven.

Incest is bepaald geen zeldzaam thema. Heel veel mensen geilen erop, ook als ze er ècht niet aan moeten denken om het met hun echte familie te doen. Fantasie-broer en fantasie-vader zijn veel geiler dan als je echt eraan denkt om die snotneus van een broer of ouwe lobbes van een vader over je heen te laten komen. Echte familie is meestal een turn-off, en voelt a-seksueel, maar de rollen in een familie zijn heel stimulerend als je er iemand anders bij verzint.

Daarom zijn incestfantasieën ook meestal over stiefvaders en stiefzusjes. Dan heb je wel die verhoudingen, die geheimhouding van "dingen in de familie houden," dat vertrouwen wat zo makkelijk misbruikt kan worden, maar niet het ongemakkelijke gevoel dat je bij echte familie hebt. Mensen die echt zich met incest beziggehouden hebben, hebben eigenlijk nooit een incest-kink, heb ik gemerkt. Al zijn dat maar een handvol verhalen.

Hier was het gewoon heel belangrijk voor de band die die twee hadden dat hij met haar meeging. Dat hij haar smaak overnam. Zij voelde het als iets heel afwijkends, ookal is het dat niet. Ze werd geaccepteerd in haar smaak, en dat is heel belangrijk om je een seksobjekt te kunnen voelen. Gewoon nummertjes maken is ook niet lekker als je niet af en toe wat ruigere dingen kan bevredigen. Als je dat nodighebt dan.

Als laatste voorbeeld heb ik een collega uit mijn netwerkje. Die heeft véél ervaring, en is heel uitgesproken in wat ze wil. Die neemt minnaars niet omdat ze op een gewoon nummertje zit te wachten, die is op zoek naar heftige seks waar ze zich helemaal in kwijtkan. Ze heeft verschillende fantasieën die ze wil uitvoeren, en heeft dus ook verschillende mannen voor verschillende rollen.

De minnaars die zij neemt kan ze natuurlijk beter inschatten dan de meeste vrouwen. De ervaring van het werkt helpt gewoon daarbij. Toch kan ze niet zomaar aan zijn neus zien hoe zijn seksualiteit werkt, en wat zijn smaken zijn. Het is eigenlijk namelijk makkelijker om iemands behoeftes te zien, dan zijn voorkeuren. Over behoeftes vertelt zijn houding en zijn lijf je heel veel, over zijn smaken maar heel vaag.

Zo'n man verleidt ze eerst totdat hij geïnvesteerd heeft in zijn rol als minnaar, en helemaal weg van haar is. Dan neemt ze hem mee naar de sportschool en de kliniek, zodat hij lichamelijk kan wat ze zoekt. Tenslotte laat ze hem aan de smaken wennen die ze wil dat hij ontwikkelt. Meestal is ze best succesvol, want ze weet hoe het werkt, en drive heeft ze op zeker wel.

Toch is het niet als een telefoon die je zo kan instellen wat je wil. Mannen zijn mensen, ze hebben hun eigen karakter, en daar moet je niet teveel van afwijken. Ze hebben een opvoeding gehad, en daar krijg je ze ook maar zo ver vanaf. Ze probeert ze dus zo te vormen dat ze hun karakter kunnen houden en tòch een rol invullen die ze nodigheeft. Daar hoort natuurlijk een voorbeeldje bij, anders klinkt het nogal vaag.

Ze heeft zoals heel veel vrouwen een verkrachtingsfantasie. Maar mannen die daar een leuk scenario mee kunnen maken zijn dun gezaaid. Bovendien is het een moeilijk soort fantasie om te doen buiten een scenario, want als je er niet voor in de bui bent wil je niet dat het gebeurt! Zij zoekt dus flink uit wat voor vlees ze in de kuip heeft, en hoe ze hem zo goed mogelijk op haar fantasie kan laten aansluiten.

Sommige mannen werken het best als ze regelt dat hij niet op wil houden ook al fluistert ze de hele tijd "nee!" Andere mannen doen het weer beter in een strak gescript scenario waarin elk moment vantevoren is besproken. Maar het meest lyrisch werd ze tochwel van een man die echt wat van een verkrachter in zich had, en haar smalend neerdrukte terwijl ze hem van zich af probeerde te klauwen, en haar bruut en droog nam. Op manieren waarvan ze duidelijk was geweest dat ze die niet wou. Zonder signalen dat dat nep was. Over die vent heeft ze het nog steeds regelmatig.

Zoals ze vaak klaagt is verkrachting een heel populaire fantasie bij vrouwen, maar hebben de meeste mannen het gewoon niet in zich. Niet alleen is het er bij de opvoeding heel hard uit gewerkt, de smaak krijgen ze er gewoon nooit in als het niet ergens in ze zit. Mannen denken van zichzelf wel dat ze egoïstische seksmaniakken zijn, maar dat is een aangeleerd idee. Dat klopt niet. De smaak voor verkrachting is zeldzaam. En de paar die het wel in zich hebben, moeten ook maar op een gezonde manier ermee omgaan.

Die collega heeft het door. Wat er niet ergens in zit haal je niet naar boven, en smaken die je aanleert moeten er ergens al zijn, ookal is het maar als kiem. Dat kan je dan vormen en als een buxusstruik de vorm geven die je wil, maar er moet wel iets zijn om op te laten bloeien. Als dat er niet is, zal je nooit die smaak aanleren. Een smaak kan in je wakker gemaakt worden, maar de grond moet er al zijn.

En iedereen heeft véél dingen die een smaak kunnen worden! Het is een fijn gevoel dat je iets heel speciaals hebt met die ene partner als je een smaak deelt, en dan kan je denken dat je daarmee een zeldzame soulmate hebt gevonden, maar eigenlijk zijn ontzettend veel smaken, ook die raar worden gevonden, heel erg algemeen. Dan wordt hij minder vaak ontwikkeld omdat hij niet normaal wordt gevonden, maar er zijn gewoon veel mensen die er wel een zaadje van hebben liggen, klaar om te kiemen.

Dat is niet altijd zo natuurlijk. Soms heb je echt iets wat veel potentiële partners niet hebben, en niet kunnen leren daarom. Maar dan zie je dat mensen die dat hebben, een soort speciale aantrekking hebben naar mensen die juist wel hun smaak delen, ookal is dat maar aanleg en nog helemaal niet ontwaakt. Die hebben vaak nieteens door wat ze naar elkaar aantrekt, maar dat ontdekken ze dan wel in de slaapkamer, ookal is dat soms jaren later pas.

Ik vind het altijd zo jammer als ik zie hoe mensen die ontwikkeling tegen willen houden. Die hebben het kiempje voelen opkomen, en die proberen dat te smoren om maar niet "abnormaler" te worden. Zoveel moeite doen die om iets te doen wat eigenlijk gewoon zichzelf kleinhouden is. En dat allemaal alleenmaar omdat ze bang zijn om heel iemand anders te worden door wat nieuws over hun seksdriften te leren.

Er zit heel veel in je. Ook in jou. Dat ga je niet allemaal ontwikkelen, want daarvoor is geen mensenleven lang genoeg. En sommige dingen ga je nooit ontwikkelen omdat je het kiempje daarvan niet in je hebt. Als je een partner tegenkomt die zo'n kiempje in je stimuleert en op laat bloeien, dan kan je daar heel veel plezier van hebben, en dat neem je misschien ookwel mee naar je volgende partner, die ook weer van jou kan leren.

Het is ookwel één van de dingen geweest die ik ging merken in mijn werk. Ik heb best veel vaste klanten gehad met wie ik hun fetisjes en kinks ging beleven, en ik merkte ook dat ik daar gewoon in mee kon gaan. In het begin maakte ik me nog zorgen over dat mijn normen aan het vervallen waren, want ik was nog niet zo ervaren. Later vond ik het juist interessante ontdekkingsreizen, waar ik plezier aan had.

Als je hoert, kom je natuurlijk veel smaken van klanten tegen. Die houden zich immers minder in dan bij een gewone partner. Soms komen ze júíst voor die ene smaak waarmee ze bij hun partner niet goed terechtkunnen naar jou. En zo leer je een hele hoop smaken kennen, en als je er een beetje mee meegaat, dan maak je ze je ook een beetje eigen. Dan kom je erachter hoeveel smaken je kunt leren, en zelf lekker gaat vinden.

De meeste doorgewinterde hoeren leren bestwel veel smaken lekker vinden. We gaan er meestal niet zo diep in als mensen die maar één of twee smaken kennen, het blijft wat oppervlakkiger, en het wordt dus ook niet zo'n belangrijk deel van onze identiteit, maar we hebben er wel plezier mee, en we maken het ons eigen. En als je een paar smaken hebt ontdekt, word je vanzelf makkelijker met andere smaken die je nog niet kent. Dat is gewoon ontwikkeling.

Helaas is het natuurlijk weer een signaal van mensenhandel om tot veel verschillende "extremen" bereid te zijn, dus veel kinks prima te vinden. Daar kan je dus echt gedonder mee krijgen als je ermee adverteert. Bovendien is het niet altijd verstandig met een kink te adverteren die zeldzaam is bij de collega's, want voor je het weet zit je agenda voor de helft vol met fetisjisten. Dat moet wel een héél leuke fetisj zijn om leuk te blijven dan.

Nee, niet elke kink is voor mij. Maar ik kan goed meegaan met kinks van anderen, en daar ben ik alleenmaar soepeler en makkelijker mee geworden. Dat is ergens ook gewoon mezelf verkennen, en wat er allemaal wel en niet voor me kan werken. Een hoop kinks kan ik "meedoen," maar zou ik zelf niet interessant genoeg kunnen vinden om er veel mee te doen. Andere kinks heb ik leren kennen, en ben ik blij van dat ik ze niet heb moeten missen.