Gezondigd

Ik heb gisteren gezondigd. De Zondares heeft haar naam waargemaakt! Ik schaam me er een beetje voor, en ik vind het heel jammer dat ik me niet kon beheersen, maar ik voel me er wel heel erg lekker bij. Slechte dingen kunnen heel goed voelen. Het is natuurlijk wel jammer dat ik al mijn goede bedoelingen aan de kant heb geschoven. Daar voel ik me wel een beetje bedroefd over.

Het was een luie middag, en ik ging meteen aan het begin al boodschappen doen. Dan heb ik dat maar weer gehad, en dan kan ik nog ergens in een cafeetje gaan zitten. Ik had mijn boodschappen bij de Dirk gedaan, en ik liep terug naar de bushalte. Dan kom ik langs een slager, en vandaag was hij iets aan het bakken terwijl ik langsliep. Ik kon die geur niet weerstaan, dus ik ben zonder na te denken naar binnen gestapt.

Er was niemand anders in de zaak, alleen het meisje achter de kassa. Toen ze me vroeg wat ik wou, stamelde ik alleen maar dat ik eigenlijk vegetariër ben. Ze keek me verbaasd aan. Het werd even stil, en ik voelde me heel ongemakkelijk. Ik keek naar al dat vlees, en mijn geweten vertelde me: "Het zijn stukjes dierenlijk, en het is heel slecht voor je om dat op te eten. Maar toch liep het water me in mijn mond.

Ik liep weer naar buiten, maar ik kon die honger naar vlees maar niet van me afzetten. Die heb ik wel vaker gehad, en iedere keer was dat waarom ik het niet vol kon houden om vegetariër te zijn. Ik vind het zwakte van mezelf. Ik maak het mezelf echt niet te moeilijk. Ik eet wel eieren, kaas en melk. Ik eet soms zelfs vis. Ik snap niet waarom ik dan toch zo'n verlangen naar vlees van dieren kan hebben.

Mijn keuze om vegetarisch te gaan is omdat het beter voor mijn lichaam is, omdat het zielig is voor de dieren om onmenselijk te worden vetgemest en gedood voor hun vlees, omdat het eten van vlees hongersnoden veroorzaakt in de derde wereld, en omdat ik niet mee wil doen aan het vernietigen van het milieu door de bio-industrie. Dat zijn belangrijke dingen voor mij, en daarom heb ik ervoor gekozen.

Ik had die middag en die avond nog klanten, en de hele tijd bleef die honger naar vlees maar bij me. Ik kon hem niet van me afzetten. Ik probeerde me helemaal op mijn werk te concentreren, om maar die honger uit mijn hoofd te zetten. Die klanten waren daar positief over, die wisten niet waarom ik opeens zo'n toegewijde stoeipoes was. Na de laatste van de avond had ik een nog sterkere honger, en ik werd gek van mezelf.

Toen heb ik de auto gepakt, en ben veel te hard naar het centrum gereden, heb de auto op een dure plek gezet, snel gebrickt, en ben bij een grill-restaurant naar binnen gerend. Ik wilde naar binnen glippen, ongezien. Ik schaamde me op dezelfde manier als toen ik met wat vriendinnen voor de eerste keer een seks-shop inging. In die seks-shop heb ik eigenlijk alleen maar gegiecheld, maar ik wist precies wat ik kwam doen in dat vleesrestaurant.

Het was al laat, dus ik heb gevraagd of ik nog kon eten. Er zaten alleen nog maar mensen met koffie of met toetjes, dus ik was al bang dat ik te laat was. Ik hoopte ergens ook, dat ik te laat was. Dan was de verleiding maar voorbij. Soms heb ik hulp nodig, om mezelf te beheersen. Soms wou ik graag dat er iemand was die me kon beheersen zodat ik het af en toe niet zelf hoef te doen. Dàt zou ik graag in een vriendje hebben, dat hij me kan beheersen als ik het even zelf niet kan. Aan de andere kant is dat ook wel heel creepy, dus doe eigenlijk maar niet. Ik heb toch al niet zo'n hoge pet op van vriendjes.

Ze maakten nog wel eten voor me, ik kreeg een tafeltje. In je eentje naar een restaurant gaan is best anders dan met een date of met vriendinnen. Als je met iemand gaat, zit je daar voor het goeie gesprek, terwijl je wat lekkers voorgezet krijgt. Als je in je eentje gaat, zit je daar in zo'n plekje aan zo'n lege tafel, terwijl af en toe mensen naar je kijken. Je zit heel erg te kijk. Je voelt je alsof er wat mis met je is. Deze keer kwam er tenminste geen bezorgde serveerster die me vroeg wanneer mijn man kwam.

Ik bestelde een entrecote, medium. Niets erbij, ik had al gegeten. Mijn Valess had me niet gesmaakt, ik had de helft laten liggen. In mijn hoofd was ik al de calorieën aan het berekenen, die ik nu zomaar naar binnen zou proppen. Ik voelde me hartstikke schuldig, ik was impulsief het hol van de leeuw binnengelopen. Ik ben zó overtuigd van het vegetarisme, en toch zat ik hier. Het was een worsteling met mezelf, waarom niet gewoon beleefd te betalen en weg te gaan?

Toen het vlees kwam, heb ik het meteen weggeschrokt. Ik had een moment van beslissing verwacht, als het voor mijn neus zou staan, maar zonder één gedachte over kiezen viel ik aan. Het was meer rosé dan dat ik het graag heb, maar het kon me niet schelen. Ik heb daarna meteen betaald, en ik ben bijna uit het restaurant gevlucht. Het zal er best een beetje raar uit hebben gezien.

Ik liep terug naar mijn auto, terwijl mijn maag al knorde en bromde. Als ik een tijdje vega ben geweest, en ik eet weer vlees, raken mijn darmen altijd even van streek. Bij mijn auto zag ik dat ik, ondanks de brick-kaart, toch was bekeurd. Ik had toen het toch wel fijne gevoel dat ik dan mijn boete had gedaan voor mijn zonde.

Vanavond eet ik weer vlees. Mijn honger is niet kleiner geworden door die biefstuk, en het is bijna een high gevoel. Het enige voordeel is dat ik de staalpillen kan laten staan. Voor de rest ben ik verkeerd bezig, dat weet ik ook wel. Ik moet vechten tegen die vlees-lust, en ik verlies altijd. Ik probeer sinds mijn achttiende al vega te worden, maar het gaat telkens maar mis. In mijn krakerstijd ging dat nog stiekem, omdat ik anders slecht in de groep zou liggen. Dat was telkens stiekem naar de snackbar voor een vleeskroket en een frikandel.

Het is verkeerd, maar het is te lekker en het is een hele sterke neiging vanuit mijn lichaam. Iedere keer dat ik weer toegeef, heb ik zo'n schuldig, opgejaagd gevoel. Ik denk dat er genoeg van mijn klanten zijn die zich ook zo voelen als ze bij mij zijn langsgeweest. Heel veel klanten zouden het liever niet doen, omdat het niet netjes is. Het is alleen te lekker, en voor mannen is de seksdrift nog sterker dan voor vrouwen.

EDIT: Ik lees dit terug, nu in 2016, en in een tijd dat ik weer heel erg probeer vega te blijven, en dit lezen voelt gewoon als porno. Erg hè?